26.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как Вы попали на эту страницу?
1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и
т.д.
2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле
"Военная кафедра".
3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов.
4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24
5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех
причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу.
6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом
сервере оставили свои cookis.
7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm
PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами
гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом
Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную
страницу позже Вас.
27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
дежурного.
12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
учреждениях!
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
тапочки"!
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
вымыла пол.
17.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!
17.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!
19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!
22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
словосочетание "теплый мяч" будет "soe pall".
22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2005, Остальные новые истории
капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю!
Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на
другую жену поменяет!!
Занавес.
PS. Вот это удар в брюхо по-женски!!
22.09.2005, Остальные новые анекдоты
- Представьте себе любимую девушку.
У одного парня движение глаз идет вправо .
Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос!
У другого парня движение глаз идет влево вверх!
Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь.
У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз.
Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом!
Глаза четвертого парня направляются влево вниз!
Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан!
А у пятого - вправо вверх.
Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!
06.10.2005, Остальные новые истории
изображаю смертельно уставшего от работы человека)
Соответственно ее ответ
- Могу дать яблок, а если их нет, то банан если они есть.
Вот вроде и не отказала, но сразу предупредила, что нет ни хрена.
26.01.2006, Повторные анекдоты
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ
09.04.2006, Стишки - основной выпуск
И приносящая икоту от выходного бодуна.
И ночи тянутся как сусло,
Не сон, а лишь кошмарный бред...
Какое все таки искусство -
Опохмелиться не во вред!
ЛОХнесским?
05.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
него нет паспорта!
05.01.2007, Остальные новые анекдоты
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном
кабинете!
05.01.2007, Остальные новые анекдоты
здоровыми, счастливыми вегетарианцами!
06.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
06.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его
состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800
метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
козел. Когда ты мало зарабатываешь и любишь богатую женщину, то в ее
глазах козел - это твой начальник!
07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
достоинства!
07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!
07.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Аттила и Чингиз-хан!
- Почему?
- Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто
это видел!
07.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
раннего утра попугай начал кричать:
- Буш - дурак! Буш -дурак!
И так раз двадцать подряд.
Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает:
- А ты какие нибудь другие слова знаешь?
Попугай:
- Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Из тебя, песец, сделают шубу.
- Из тебя, нутрия, сделают шапку.
- А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
правнука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
а за газ платили белорусы.
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
Нуль Абрам Моисеевич прекрасно помнил, как в 1992 году была ограблена
его квартира!
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?
08.01.2007, Остальные новые анекдоты
Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в
конце недели будет клевый трах!
- Классно!
- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
- Круто!
- Ну а если я позвоню Лариске....
Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой
машину!!!
09.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень
маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор:
- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам
специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через
пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".
Пациент:
- О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор:
- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент:
- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!
Доктор:
- Отлично! Ну, а как с женщинами?
Пациент:
- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его
в каждую дырку!!!
12.01.2007, Остальные новые анекдоты
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого бля!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
13.01.2007, Остальные новые анекдоты
решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий
корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.
Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг,
Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7
Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот
таблеток от склероза не оказалось!
17.01.2007, Остальные новые анекдоты
президента Ющенко!
2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко!
3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия
Ющенко!
22.01.2007, Остальные новые анекдоты
к Москве!
13.02.2007, Остальные новые анекдоты
ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он
предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на
межконтинентальной баллистической ракете.