Поиск по автору:

Взяли мы слоненка Топу,
Разорвали Топе жопу,
Топа жопой повертел
И на запад улетел.

Взяли мы тигренка Тяпу
Оторвали Тяпе лапу,
Тяпа член свой н@дрочил
Свою лапу залечил.

Взяли мы цыпленка Цыпу(!)
Оторвали Цыпе "цыпу"
Цыпа "цыпу" н@дрочил,
И курить он отучил.


Из моей поэтической книги под названием
"Зоопарк для пидар@сов"

Вовочка спрашивает:
- Папа, а я как родился?
- Естественно, что не через жопу!
- Да не, я имел ввиду кто меня родил?
Папа вытаращил глаза:
- Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще,
отъебись, не видишь, я занят!
Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают:
- Ну как, ответил папа?
- Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой...
Димон

Новую концепцию построения Российско-Американских отношений
сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на
хер.
Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912

Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые
стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья
огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на
голову Чапаева, спрашивает:
- Ты кто?
- Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев.
- А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев здесь делаешь?
- Ты что не видишь, от белых сматываюсь.
- А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев одной рукой гребешь?
- Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут.
- Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный
комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!

Водка Путинка: сделана для вас из самой лучшей, тщательно отобранной у
олигархов нефти.

Партия сказала :"Надо!".
Kомсомол ответил:"Yes!".

Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее
смешно.

Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый
горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи
подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над
материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть,
потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от
этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную
скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)

В программу Олимпийских игр включены два новых вида спорта рыбная ловля
и лыжная ебля

Круный бизнесмен, бывший государственный служащий, срочно обменяет
пентхауз в Москве, на пентхауз в Нью-Йорке БЕЗ СОРТИРОВ!!! Спросить
Бориса.

Летит американец из Европы в Америку. Летит очень странно долго. Он
решил зайти в кабину пилота и узнать, когда он долетит.
- Скажите, когда мы долетим?-спросил он.
- Очень скоро,-ответил ему пилот с акцентом,-если на то будет воля
Аллаха.
Димон

Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик
"Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига
рекламируют то...

Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки
машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы
не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже
долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо
бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие
той же дорогой машины.

Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу
обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги
"а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы
машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь
окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь,
выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "

ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам
улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной
валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью
водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из
кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли
только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так
радовались:)

Димон, www.tovar-besplatno.narod.ru

Самый краткий анекдот:
Она была фальшивомИнетчецей......!

Идут два чукчи: один по левому берегу реки, другой по правому.
Один из них кричит другому: "Салют! Придурок". Другой в ответ:
"Сам ты салют, однако."

Вслед за альбомом "Иногда", Алсу выпустила альбом "Уже чаще"

Ебать-копать!.. - кричали некрофилы

Собрание террористов. На трибуну вбегает запыхавшийся террорист:
- Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое
сделали... кароче... предложение!!!!!!
- Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть...
Надоело...
- Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви!
- ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь
русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!!
Потом бросает оружие и орет:
- Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски -
ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!

Димон

Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных
общаг нашего города.
Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в
виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших
братиках» в комнатах девочек речи быть не может.
Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика.
И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось
им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная
секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет.
Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно
облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага
была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце
коридора.
Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны
жертвы.
... девок все нет...
И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею.
Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о!
Это был оргазм!
Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!!
Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его
различили в темноте контуры форточки. Туда!
Увесистый кулек тут же полетел в ночь.
Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит,
отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий
в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина
катастрофы.
Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом
и начал разбрызгивать его на стены.
Кульминация: заходят девки, включают свет...
Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!

Люблю ли тебя я, не знаю. Но, кажется мне, что ебу.

Я развращаю Ваш портрет!

- А у нас в квартире САРС! - А у вас?

Анекдот из рекламы:

Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые…

Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами…

Он не такой как все… Он такой не один!

Женщина-это неисчерпаемое количество багов... Но какое удовольствие их
выявлять и исправлять!!!

Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ео мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Да нет. Идиот!

Путин наконец-то замочил террористов! Он даже "сейв" игры сохранил!!!!

Было мне тогда 16 лет, родители мои ушли в гости и я со своей компанией
решили отметить Новый Год у меня дома. Ну, значит, отметили все как
полагается, и в где-то в два часа ночи звонок в дверь.
Открываем, а там стоят два наших знакомых, (Ворона и Джин) Ворона
ваабще на ногах кое-как стоит, а Джин еще ничего, держится. Так вот,
значит, Джин и говорит, С Н. Г, с новым счастьем, а хотите посмеяться?
Ну, мы вроде давай, он и говорит нальете – посмеетесь?! Значит, снимает
шапку с полу живого Вороны, а там ГРЕБЕНЬ из волос в разные цвета
краской покрашены и по бокам все начисто выбрито. Ну, мы, конечно,
все и упали там где стояли, налили Джину, да еще и пузырек в придачу
дали!
Потом только узнали что они (Ворона, Джин) и еще несколько человек
отмечали Н. Г. и им не хватило (Ворона не в счет). Когда Ворона
окончательно вырубился, они его побрили, оставив только тоненькую
полосочку волос по середине и поставили все это хозяйство на
акварельные краски! Так и ходили по квартирам и предлагали посмеяться,
за что их с удовольствием благодарили горячительным и закуской!!!!!
А Ворона свой ЭРОКЕЗ только дня через два сбрил, когда в чувство пришел
и посмотрелся в зеркало!!!

Еду вчера на машине вижу реклама на картонном листе маркером написано
"Блохи тел. ХХХХХХХХХХ"
Кому они нужны?!!!
Еду обратно пригляделся Блоки

Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих
костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника.
Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает:
- Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла..
бла.
Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".

Объявление. Коллекторскому агентству требуются сотрудники с опытом
работы от 1 года. Оклад+%. Утюг и паяльник предоставляются.

Достала меня эта работа....
Среда: решил через неделю пойду в отпуск. Вышел с пацанами покурить, тут
они в меня пальцем тычуть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ширинка
растегнута, прикинул, час оказывется так ходил. Ну да ладно, поржали,
застегнул...
Пришел в кабинет, прикинули с пацанами насчет моего отпуска, а они и
говорять, а давай ты этого понедельника двигай в отпуск. Я заявление
написал, шеф подписал. Сижу тащюсь....
Четверг: Вышел с пацаном покурить, тут он в меня пальцем тычеть, куда-то
вниз. Глянул, бля.. ОПЯТЬ ширинка растегнута, прикинул, 2 час оказывется
так ходил...
Все пипец, УЖЕ ТОЧНО ПОРА В ОТПУСК!!!

В "скрипку-лису":

Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать
общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть
пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А
почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна
вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с
чистой попой-то это раз плюнуть).

Димон, NY.

С утра улыбнуло и нехило. Так как с некоторых пор (полгода) спиртное не
употребляю в принципе, но утренние и послевчерашние состояние мощного
выхлопа из легких и воздействие их на окружающих помню очень хорошо
(особенно на гаишников и начальство), то с утра на остановке при виде
обаллденной по размерам надписи на ларьке чуть не заржал в голос -
"ДИРОЛА НЕТ!" Во, бля!

Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи
делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег
глава одного из семейств:
- У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах.
Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал
смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.

В добавлении к теме, как SOCRAT перевел Bill Gates said, я в
онн-лайновском переводчике набрал Suck my dick... Это было выше моих
предположений: "сосите моего Дика"..

Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол.
-Пап, я же мультики смотрел.
-Какие мультики, наши играют.
-Пап, это же мои любимые мультики...
-Ну, тогда иди сам переключи.
-Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек.
-Нету ножек, нету и мультиков.

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно
местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама
ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле
его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш
впадает в отчаение и слезает с подоконника в свое кресло. Прилетает
Карлсон:
- Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь?
- Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской
крыше!
- Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!

Димон

-Бабушка я опять летал во сне.
- А я не бабушка, я нарколог

Димон

Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит:
- Винни, Винни, я хочу в туалет!
- Хорошо, только смотри, не провались в унитаз!
Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта
Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет:
- Миллион, миллион алых роз!
А Пятачок поет из унитаза:
- Кажется у нашей Аллы щас понос!

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел

Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как
положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо
если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования...
Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили
отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а
оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы
смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это
было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске
служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак,
нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал
ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"...
Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить
поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине
(ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на
совещаниии отметили как образцового сотрудника

Все это произошло в городе Ростове-на-Дону.
Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей.
Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай
голым.
А я тебе за это 100 рублей дам.
Яник: Ну ладно.
Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней
девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник
бегает голый!!!!

кОзОкОрОвОмОлОкООтсОсОвОзООбОрОнОспОсОбнОсть - 20 букв "О"

Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб
не скучать, напевает себе под нос песни:

0 метров – ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров – стремимся все выше и выше!
5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...

8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя.......
ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...

-Облямудевщая пизда проушина!,-сказал боцман и грязно выругался.

Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89
минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля
Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу.
Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в
раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я
ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает
закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за
упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни
ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то
за что??? "

Сегодня 23 февраля, праздник. Проснулся, сгонял в магазин, затарился.
праздник все-таки. Купил класный антрекот - говяжий, в вакумной
упаковке, аж при его виде слюни текут. Отдал маме пожарить.
Сижу, слышу сковродка уже шкворчит... Мать кричить -быстро сюда "№%;3;%;
.
Залетаю на кухню, антрект на сковородке, она мне протягивает какуюту
фигню в виде квадратиков из бумаги, всю в крови.
Она- Было это под антрекотом, это наверно приправа, к нему
Я беру в руки, тупо рассматриваю эту штуку(какая нафиг приправа...) и
тут, до меня начинает доходить, начинаю ржать... ты че это же
прокладки!!!
Она -?!
Я- ну типа бабских!
ЗЫ: класно придумали - антрекот с прокладками.....

дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто
б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это,
впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа
приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать
на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и
спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался,
ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась
часов в пять утра).
покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть
какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать,
а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у
вас?
я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации,
тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется...
тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я
вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может
там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не
помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...

Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то
ведь огребет..
Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в
коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился...
на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары
навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к
любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит,
пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа,
ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой.
"Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную
жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама
подарила! "

В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.