Поиск по автору:

Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе.
Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся
задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась...
Название книги - "Шо, опять 8-е марта?"
:)))))

Объявление. Коллекторскому агентству требуются сотрудники с опытом
работы от 1 года. Оклад+%. Утюг и паяльник предоставляются.

Идет заседание госдумы. Спикер объявляет:"А теперь перед нами хочет
выступить главный поставщик девушек легкого поведения в г. Москву -
Леонид Кучма".

Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились.
Еж и говорит медведю:
- Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу!
И ушел на ночь глядя.
Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать.
Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит
лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю:
- Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком?
- A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами
это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже
стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул
из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он
будет жить с нами тут я не выдержал.

Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих
костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника.
Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает:
- Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла..
бла.
Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".

Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной
маске, у грузина зачесалось, тормозит:
- Малчик, садыс, падвезу...
Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в
думках, как бы потактичней к мальчику поткатится:
- Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций?
- нет дядь, не знаю
- а поллюций?
- неа
- а мужеложства, знаешь?
- дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...

Опечатка в местной рекламной газете: "ГРУЗОЕ такси".

Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее
смешно.

Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый
горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи
подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над
материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть,
потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от
этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную
скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)

В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят
в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да
нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.

Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"?
1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает.
Облом? - Облом.
Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает.
Облом? - Облом.
2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи
делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег
глава одного из семейств:
- У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах.
Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал
смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.

Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр
как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая,
неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что
Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)

Новую концепцию построения Российско-Американских отношений
сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на
хер.
Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912

Сидит Клинтон на березе, а береза гнется.
Посмотри, товарищ Ельцин, как он...

В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.

Партия сказала :"Надо!".
Kомсомол ответил:"Yes!".

Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода
увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной.
Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную.
"Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено
ладно - трактор то я увел".

писал другу письмо.
подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом
Уренгое.

Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все
это заняло неделю.
Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из
Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того,
что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского.
Дорога заняла сутки. Помню смутно.
Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом.
Хорошо.
Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас
организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много.
Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво
использовалось для запивки водки.
Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в
первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то
на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва
информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко
кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы
говорили, что мясо у них вкусное.
Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел
позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали,
что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители
компании Пиво Клинское. В
округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка
срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели
брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят,
что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили
водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как
дракон). Чуть не умер.
Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк.
Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30
официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли
водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной,
колбаской с другого стенда.
Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в
номере.
Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не
покупали.
Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа,
полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много.
В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали,
что искал шеф, ругался.
Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с
бената.
Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора
выставки
(симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой.
Хорошо.
Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались
выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У
автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял.
Подарили ему бутылку водки.
23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню.
Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху.
Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро.
Первое утро встретил чайком.
Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый
первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего
изрисовали ручкой
(обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное.
Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу.
Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил
шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не
испытываю потребности. Странно.

Димон.

Большой Театр... 5 минут до начала... Дирижер выходит к оркестру и видит:
нет "первой скрипки"!??. Искал, искал по сцене, ну нету...
Заходит в туалет, открывает дверь и видит: "первая скрипка" правой,
ка-а-рица, рукой......ананирует. Посмотрел д-р, посмотрел и грит:
"И кто вам ставил руку...выше ло-окоть, мя-я-гше кисть..!!!!" :))

Вам когда-нибудь встречалось словосочетание "еврейские террористы"?
Почему же эту нацию так не любят во всем мире?...

Реклама: Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в
неделю.

Димон

Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет,-отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет,-говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно- 15 лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43

С утра улыбнуло и нехило. Так как с некоторых пор (полгода) спиртное не
употребляю в принципе, но утренние и послевчерашние состояние мощного
выхлопа из легких и воздействие их на окружающих помню очень хорошо
(особенно на гаишников и начальство), то с утра на остановке при виде
обаллденной по размерам надписи на ларьке чуть не заржал в голос -
"ДИРОЛА НЕТ!" Во, бля!

В "скрипку-лису":

Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать
общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть
пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А
почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна
вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с
чистой попой-то это раз плюнуть).

Димон, NY.

Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ео мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Да нет. Идиот!

Идут два чукчи: один по левому берегу реки, другой по правому.
Один из них кричит другому: "Салют! Придурок". Другой в ответ:
"Сам ты салют, однако."

Хотим того иль не хотим,
Но нас хотят и нас имеют,
И все-таки это не тот интим,
Что в Голливуде снять умеют...

Анекдот из рекламы:

Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые…

Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами…

Он не такой как все… Он такой не один!

Я развращаю Ваш портрет!

Жертвам навязчивой рекламы посвящается...

Живу и работаю я в Москве, а на выходные езжу в родную Тулу родных
проведать и с друзьями поквасить. И вот в последний приезд в
переполненном автобусе вытащили какие-то подонки все мои деньги. Не все,
которые были c собой, а вообще ВСЕ. Сказать что в Москву я вернулся
убитым - вообще ничего не сказать. Встречаю соседа и на его вопрос
чегой-та я такой грустнявый, рассказываю что со мной произошло. Его
реакция заслуживает приза "Самому остроумному перцу месяца": давясь от
хохота он начинает напевать: "Без денег счастливым всегда можно
стать!!!!"
P.S. Не, это еще не все! Неделю спустя этот самый сосед очухался дома
после очередной гулянки без денег и мобилы. Поделился горем со мной...
Что я ему спел, догадаться нетрудно)))))

Мужа (подсудимого) на суде спрашивют:
- и вы сломали пальцы человеку за то, что он стоял рядом с вашей женой?
- я его не трогал...
- а как дело было?
- я часто езжу в командировки и уже знаю, что жена постоянно в это время
ходит налево, вот и дошло до автоматизма: как приеду, так с порога ей
ногой в промежность...
- ну хорошо, пострадавший, а как же он вам пальцы сломал?
Любовник:
- а они в это время там и были.

Завелся в лесу Козел-Ебун (очень вежливый. Трахнул: белку, зайца,
лису... Волка! Но, очень вежливо... Медведь осерчал - вырезал себе из
дуба пробку для ануса, вставил и вышел в лес...
Козел, Падла выходииии... И Слышит: шпок, А-а-а, "Добрый вечер"....

Ему х..й в рот-он не берет,
упираеться, говорит: "два полагается"

Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как
положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо
если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования...
Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили
отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а
оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы
смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это
было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске
служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак,
нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал
ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"...
Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить
поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине
(ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на
совещаниии отметили как образцового сотрудника

Жизнь хороша - пока похмелья нет с утра.

Самый краткий анекдот:
Она была фальшивомИнетчецей......!

Путин наконец-то замочил террористов! Он даже "сейв" игры сохранил!!!!

В программу Олимпийских игр включены два новых вида спорта рыбная ловля
и лыжная ебля

Как по армянски холодно?
Ххоллодднно биллять

-Бабушка я опять летал во сне.
- А я не бабушка, я нарколог

Димон

Люблю ли тебя я, не знаю. Но, кажется мне, что ебу.

Еду вчера на машине вижу реклама на картонном листе маркером написано
"Блохи тел. ХХХХХХХХХХ"
Кому они нужны?!!!
Еду обратно пригляделся Блоки

История значит такая.
Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду
по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290
города соответственно Москвы .И прикол в том, что
за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со
своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП)
и по-доброму так спрашивает:

ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете?
ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....

Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна
почему-то обиделась - с чего бы это? :)))

"Секс" - это не ответ, "секс" - это вопрос. "Да!" - это ответ!

-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы?
-Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами.
И тогда зубы будут как у бобра.
-Что такие же здоровые и крепкие?
-Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!

Димон г.Краснодар

Ст. Лет. Лупику и ДМБ-79, мужики, если не верите про характеристику могу
выслать отсканированный экземпляр. Обращайтесь по адресу
dmerk At space.com. А друган служил в Латвии на аэродроме... У них там свои
порядки :) Этот раритет я у него выпросил после двух пузырей горилки.

Салют !

В ПИЗДУ ДРУЗЕЙ, В ПИЗДУ ПОДРУГ,
ТЫ САМ СЕБЕ ПИЗДАТЫЙ ДРУГ.

Холодно зимою маленькой макаке,
она свои рученки прижимает к каке.

Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые
стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья
огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на
голову Чапаева, спрашивает:
- Ты кто?
- Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев.
- А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев здесь делаешь?
- Ты что не видишь, от белых сматываюсь.
- А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив
товарищ Чапаев одной рукой гребешь?
- Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут.
- Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный
комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!