Поиск по автору:

"Секс" - это не ответ, "секс" - это вопрос. "Да!" - это ответ!

Холодно зимою маленькой макаке,
она свои рученки прижимает к каке.

Хорошо все то, во что хорошо кончается

Ст. Лет. Лупику и ДМБ-79, мужики, если не верите про характеристику могу
выслать отсканированный экземпляр. Обращайтесь по адресу
dmerk At space.com. А друган служил в Латвии на аэродроме... У них там свои
порядки :) Этот раритет я у него выпросил после двух пузырей горилки.

Салют !

-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы?
-Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами.
И тогда зубы будут как у бобра.
-Что такие же здоровые и крепкие?
-Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!

Димон г.Краснодар

В ПИЗДУ ДРУЗЕЙ, В ПИЗДУ ПОДРУГ,
ТЫ САМ СЕБЕ ПИЗДАТЫЙ ДРУГ.

Еду вчера на машине вижу реклама на картонном листе маркером написано
"Блохи тел. ХХХХХХХХХХ"
Кому они нужны?!!!
Еду обратно пригляделся Блоки

Люблю ли тебя я, не знаю. Но, кажется мне, что ебу.

-Бабушка я опять летал во сне.
- А я не бабушка, я нарколог

Димон

Как по армянски холодно?
Ххоллодднно биллять

В программу Олимпийских игр включены два новых вида спорта рыбная ловля
и лыжная ебля

Путин наконец-то замочил террористов! Он даже "сейв" игры сохранил!!!!

Самый краткий анекдот:
Она была фальшивомИнетчецей......!

Жизнь хороша - пока похмелья нет с утра.

Жертвам навязчивой рекламы посвящается...

Живу и работаю я в Москве, а на выходные езжу в родную Тулу родных
проведать и с друзьями поквасить. И вот в последний приезд в
переполненном автобусе вытащили какие-то подонки все мои деньги. Не все,
которые были c собой, а вообще ВСЕ. Сказать что в Москву я вернулся
убитым - вообще ничего не сказать. Встречаю соседа и на его вопрос
чегой-та я такой грустнявый, рассказываю что со мной произошло. Его
реакция заслуживает приза "Самому остроумному перцу месяца": давясь от
хохота он начинает напевать: "Без денег счастливым всегда можно
стать!!!!"
P.S. Не, это еще не все! Неделю спустя этот самый сосед очухался дома
после очередной гулянки без денег и мобилы. Поделился горем со мной...
Что я ему спел, догадаться нетрудно)))))

Ему х..й в рот-он не берет,
упираеться, говорит: "два полагается"

Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как
положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо
если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования...
Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили
отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а
оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы
смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это
было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске
служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак,
нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал
ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"...
Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить
поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине
(ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на
совещаниии отметили как образцового сотрудника

Завелся в лесу Козел-Ебун (очень вежливый. Трахнул: белку, зайца,
лису... Волка! Но, очень вежливо... Медведь осерчал - вырезал себе из
дуба пробку для ануса, вставил и вышел в лес...
Козел, Падла выходииии... И Слышит: шпок, А-а-а, "Добрый вечер"....

Мужа (подсудимого) на суде спрашивют:
- и вы сломали пальцы человеку за то, что он стоял рядом с вашей женой?
- я его не трогал...
- а как дело было?
- я часто езжу в командировки и уже знаю, что жена постоянно в это время
ходит налево, вот и дошло до автоматизма: как приеду, так с порога ей
ногой в промежность...
- ну хорошо, пострадавший, а как же он вам пальцы сломал?
Любовник:
- а они в это время там и были.

Я развращаю Ваш портрет!

Анекдот из рекламы:

Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые…

Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами…

Он не такой как все… Он такой не один!

Хотим того иль не хотим,
Но нас хотят и нас имеют,
И все-таки это не тот интим,
Что в Голливуде снять умеют...

Идут два чукчи: один по левому берегу реки, другой по правому.
Один из них кричит другому: "Салют! Придурок". Другой в ответ:
"Сам ты салют, однако."

Встречаются два програмиста:
- Слухай, тут ео мне вчера чувак приходил, сервак сломал.
- Что, он хакер крутой?
- Да нет. Идиот!

В "скрипку-лису":

Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать
общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть
пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А
почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна
вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с
чистой попой-то это раз плюнуть).

Димон, NY.

С утра улыбнуло и нехило. Так как с некоторых пор (полгода) спиртное не
употребляю в принципе, но утренние и послевчерашние состояние мощного
выхлопа из легких и воздействие их на окружающих помню очень хорошо
(особенно на гаишников и начальство), то с утра на остановке при виде
обаллденной по размерам надписи на ларьке чуть не заржал в голос -
"ДИРОЛА НЕТ!" Во, бля!

Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет,-отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет,-говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно- 15 лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43

Реклама: Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в
неделю.

Димон

Вам когда-нибудь встречалось словосочетание "еврейские террористы"?
Почему же эту нацию так не любят во всем мире?...

Большой Театр... 5 минут до начала... Дирижер выходит к оркестру и видит:
нет "первой скрипки"!??. Искал, искал по сцене, ну нету...
Заходит в туалет, открывает дверь и видит: "первая скрипка" правой,
ка-а-рица, рукой......ананирует. Посмотрел д-р, посмотрел и грит:
"И кто вам ставил руку...выше ло-окоть, мя-я-гше кисть..!!!!" :))

писал другу письмо.
подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом
Уренгое.

Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все
это заняло неделю.
Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из
Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того,
что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского.
Дорога заняла сутки. Помню смутно.
Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом.
Хорошо.
Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас
организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много.
Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво
использовалось для запивки водки.
Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в
первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то
на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва
информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко
кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы
говорили, что мясо у них вкусное.
Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел
позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали,
что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители
компании Пиво Клинское. В
округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка
срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели
брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят,
что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили
водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как
дракон). Чуть не умер.
Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк.
Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30
официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли
водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной,
колбаской с другого стенда.
Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в
номере.
Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не
покупали.
Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа,
полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много.
В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали,
что искал шеф, ругался.
Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с
бената.
Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора
выставки
(симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой.
Хорошо.
Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались
выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У
автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял.
Подарили ему бутылку водки.
23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню.
Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху.
Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро.
Первое утро встретил чайком.
Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый
первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего
изрисовали ручкой
(обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное.
Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу.
Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил
шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не
испытываю потребности. Странно.

Димон.

Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода
увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной.
Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную.
"Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено
ладно - трактор то я увел".

Партия сказала :"Надо!".
Kомсомол ответил:"Yes!".

В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.

Сидит Клинтон на березе, а береза гнется.
Посмотри, товарищ Ельцин, как он...

Новую концепцию построения Российско-Американских отношений
сформулировал недавно, видный политолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест
Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на
хер.
Взято с http://www.inosmi.ru/forum/translator/237912

Только что на ОРТ по новостям показывали рисованный клип, где Тонни Блэр
как собака скачет за мячиком брошенным Бушем мл. и ведущая,
неподрожаемая Катерина, вместо того, что бы сказать Блэр, зачитала, что
Путин сорвался с поводка и лает на хозяина(Буша)

Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи
делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег
глава одного из семейств:
- У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах.
Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал
смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.

- Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
- Правда.
- А почему бросил?
(с достоинством) - Трус не играет в хоккей.

Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"?
1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает.
Облом? - Облом.
Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает.
Облом? - Облом.
2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет
гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.

В полит бюро с утра заходит мужик и видит что все члены полит бюро сидят
в веснушках. Спрашивает, что сегодня так модно что-ли, а ему отвечают да
нет просто сегодня ночью какой-то беспартийный в вентилятор насрал.

Опечатка в местной рекламной газете: "ГРУЗОЕ такси".

Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной
маске, у грузина зачесалось, тормозит:
- Малчик, садыс, падвезу...
Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в
думках, как бы потактичней к мальчику поткатится:
- Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций?
- нет дядь, не знаю
- а поллюций?
- неа
- а мужеложства, знаешь?
- дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...

Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее
смешно.

Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый
горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи
подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над
материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть,
потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от
этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную
скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)

Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих
костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника.
Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает:
- Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла..
бла.
Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".

Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились.
Еж и говорит медведю:
- Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу!
И ушел на ночь глядя.
Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать.
Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит
лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю:
- Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком?
- A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами
это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже
стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул
из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он
будет жить с нами тут я не выдержал.

Идет заседание госдумы. Спикер объявляет:"А теперь перед нами хочет
выступить главный поставщик девушек легкого поведения в г. Москву -
Леонид Кучма".

Объявление. Коллекторскому агентству требуются сотрудники с опытом
работы от 1 года. Оклад+%. Утюг и паяльник предоставляются.

Значится так...
Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой
конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка,
которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда -
поверьте - было не до смеха).
Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании.
Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На
кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек
надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном
случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым)
обстаятельством.
Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы
легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь
оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я
люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль
наших российских дермопроводов (в толкан то есть).
И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой
родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе
стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В
огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки,
в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь
кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть
человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой...
Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую
даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах.
Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в
1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за
стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали
привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой
(которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило.
Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать
больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до
компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать
этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я
давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким
давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную
громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к
кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил
сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы
времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние
реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может
бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...)
"Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы
видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на
них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на
замок)
"Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" -
пронеслось в моем мозгу в долю секунды.
Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к.
собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество
внутри.)И трезво обдумать ситуевину.
С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и
со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была
краснее помидора при этом.
Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект
города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот...
(интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью
в очко при этом), Но все откланялись мной...
Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить
кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры!
Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как
громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал
опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха
в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с
красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не
пришел начальник!
Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с
зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В
поисках открытого сортира...
После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу,
работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это
порок... Мля...

Димон