Поиск по автору:

"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты.

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

В ногах правды нет. Она чуть-чуть повыше !

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

"Поссать- не пернуть, все равно что еда без соли."
Любил приговаривать наш старшина.

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

Лучший способ размножения - XEROX !!!

Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться.
Одна слышит, что другая чавкает.
-Что там у тебя!?
-Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"!
-Ну и как!?
-Х@йня! Книга лучше!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!

Называть все своими именами легче на заборе!

Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.

По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло
под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там
такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная
капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс.
А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его
имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот....
ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы,
на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом
проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе,
так и не была оплачена. Они шлют факс:
"Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий"
Те отвечают:
"Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"

Самые опытные люди - корейцы.
Сколько собак сьели !?

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник
вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!

Где у женщин самые курчавые волосы?
В Африке!

Жизненная мудрость (особенно подходит к нашей жизни)

Одна маленькая, но гордая птичка не полетела зимовать
на юг, как все другие, а осталась дома. Но когда
грянули первые холода, она все-же полетела догонять
остальных, но скоро замерзла и упала в какой-то двор.
Тут к ней подошла корова, и птичка подумала что вот
ей и пи«дец подкрался, но корова просто насрала на нее
и птичке стало так тепло и хорошо, что она запела от радости.
Но тут мимо шла кошка, она услышала птичье чириканье из
куска гавна, достала птичку и слопала. Мораль такова, что:
Не все те, кто на тебя срет - твои враги...
Не все те кто тебя из гавна вытаскивают - твои друзья...
и последнее. Если ты сидишь по уши в дерьме, но тебе тепло и весело-
сиди молча и не пи«ди !!!

Пиезжает мужик из командировки, а жена его встречает одна,
с цветами и бутылкой шампанского! (Правда смешно!?)

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Нашему правительству повезло с народом, на который
оно всегда может смело положить...

С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

Современные фильмы делятся на боевики и бабовики!

Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче
неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной
Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке.
Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает
волк и кричит:
-Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю!
Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит:
-А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей,
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".

Когда была дружба с Китаем, приехала туда
наша делегация агрономов для обмена опытом.
Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут.
-Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем,
все тут сасаем.
А один наш ему говорит.
-А х@й ву тут не сасаете?
-И x@й бы сасали, да семян нет.

Ешь ананасы, рябчиков жуй.
Сдохнешь буржуй от нарушения кислотно-щелочного баланса.

-Какая самая большая проблема у атеиста?
-Нескем поговорить во время оргазма!

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

Как в Московском зоопарке
Раздавили литр "Старки"
С закадычным друганом
И с заморским медведЕм.
А потом мы енту гризли,
Чуть на закусь не загрызли.

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Приходит старый Грицко в церковь на исповедь.
Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале
Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех.
Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день.
Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж
страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли
ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?

По улице шла девушка с большим бюстом....
Аристотеля под мышкой.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла
эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского
языков попробую пересказать ее как получиться.
Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом
возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза
еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных
окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что
переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие
окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас
более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем,
типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент.
Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи
голос менеджера:
-Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста
ко мне в подсобку !!!

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

Критический день "Procter & Gamble" кормит.

Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!

-Я пила Мартини с Толиком!

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

Лучше ужасный конец - чем ужас без конца!

Милиция - это МЕНТЫ, а полиция - это уже ПОНТЫ !!!