Поиск по автору:

Один программер потерпел крушение и очутился
на необитаемом острове вместе с прекрасной
блондинкой, то же спасшейся.
Через несколько дней блондинка ненавязчиво
намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что
больше всего хочется
Компутерщик:
-Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?

Как превратить лису в питбуля?
Женись на ней !

Иван Царевич и 1.0 "Wolf" !!!

....а теперь хлопци-битловци спивают пестню "Кинь бабе лом"!!!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

Спорткомитет России недавно предложил
включить в программу Олимпийских Игр
следущие национальные виды спорта:
1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча.
2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией)
3. Ходьба под парусом под градусом.
4. Гробля на мотоциклах.
5. Стрельба из харкалки.
6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе)
7. Прыжки в морду.
8. Спортивная ходьба в секторе метания молота.
9. Ползьба пластунская (10000 м)
10. Бег на 100 м с перекурами.
11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией)
12. Оп-ля на байдарках и каное.

Береги брюки сзади, а юбку спереди !

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

Когда Лео был маленький,
С кудрявой головой.
Он плавал на кораблике,
До горки ледяной.

Приходит старый Грицко в церковь на исповедь.
Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале
Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех.
Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день.
Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж
страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли
ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?

Самые опытные люди - корейцы.
Сколько собак сьели !?

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

ЩУРЁНОК - ребенок монголоид.

Русский народный танец "Цыганочка"

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы,
на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом
проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе,
так и не была оплачена. Они шлют факс:
"Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий"
Те отвечают:
"Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"

После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

100 грамм конечно могут быть лишними,
но они никогда не помешают !

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у
нее мужчина !

Предлагаю недорого билет на рейс Аерофлота
Москва-Париж. На фамилию похожую
на Гаврюков или Гавнюков!

Ешь ананасы, рябчиков жуй.
Сдохнешь буржуй от нарушения кислотно-щелочного баланса.

Критический день "Procter & Gamble" кормит.

Должность в Российском правительстве:
"n + 1й Вице-Премьер" !!!

Продам кассовый аппарат "Пеньтиум".
Объем памяти 48 костяшек. Работает от
пяти батарейчиковых пальчиков.
Можно с винчестером и патронами к нему.
Дорого.

В клубе "Для тех кому за 30":
-Девушка, давайте знакомится!?
-Давайте! Вас как зовут?
-Вася. А вас?
-Моника.. Стойте! Ну куда же вы.....?????

Садо-Мазохистское.
"Придет серенький волчок, и укусит за бочок!"

Реклама порошка "ГАЛА".
"...те же самые пятна, но за меньшую цену...!!!"

Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче
неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной
Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке.
Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает
волк и кричит:
-Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю!
Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит:
-А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!

Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то
все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки
головного мозга убиваются алкоголем первыми !!!

Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей,
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".

Надпись на плакате:
"ЛУчше работать завтра, чем вчера"

Надпись на могиле у хакера:
"Connect 1969 - Not response 1999"

САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,
очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,
терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:
-Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,
скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!
А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Если б я знал, что четыре пузыря водки приведут к такому результату-
ни за что не стал бы пить четвертый !!!

Пук Коммунизьма!

Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай !

Друга нельзя купить, но зато его можно продать !!!

Лекция на тему: "Что должен знать новорожденный?!"

50 евреев-миллионеров из США решили полететь
к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели.
Стюарт думает:
-Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок...
А если по чирику ето будет......!!!!!!!!
И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет,
и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая.
Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания.
Подходит первый еврей:
-Спасибо, молодой человек...
Второй:
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно....
И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет.
Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей.
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может
вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек
на 5 тысяч долларов.
Опешивший стюарт кричит им вслед:
-Евреи! Я верю, вы не убивали Христа....
Но как вы его мучали ....!!!!

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....

Топчу кур и зону. Размер обуви 47 !