Поиск по автору:

"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты.

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

....а теперь хлопци-битловци спивают пестню "Кинь бабе лом"!!!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Про блондинку.

Почему блондинка вытаращилась на пакет апельсинового сока?

Потому что там написано "CONCENTRATE"

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

Когда Лео был маленький,
С кудрявой головой.
Он плавал на кораблике,
До горки ледяной.

Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться.
Одна слышит, что другая чавкает.
-Что там у тебя!?
-Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"!
-Ну и как!?
-Х@йня! Книга лучше!

Друга нельзя купить, но зато его можно продать !!!

Баба с воза - а сам не плошай.

Называть все своими именами легче на заборе!

В: Какая разница между мужем и любовником ?
О: 45 минут !

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы,
на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом
проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе,
так и не была оплачена. Они шлют факс:
"Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий"
Те отвечают:
"Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"

Самые опытные люди - корейцы.
Сколько собак сьели !?

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

100 грамм конечно могут быть лишними,
но они никогда не помешают !

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник
вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!

Президент (вставте любое имя) с женой тонут в лодке.
Кто спасется?
Нация!!!

Вежливый милиционер - это джентлемент !

Пиезжает мужик из командировки, а жена его встречает одна,
с цветами и бутылкой шампанского! (Правда смешно!?)

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

Нашему правительству повезло с народом, на который
оно всегда может смело положить...

С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.

Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане
и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит:
-Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке,
а что у тебя в другой?
-Батон хлеба, Падре!

Рубит избу мил, кряхтя,
Без единого гвоздя.
Не для понту, ни на спор,
Просто гвозди кто-то спер.
(С.Сатин)

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей,
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".

Когда была дружба с Китаем, приехала туда
наша делегация агрономов для обмена опытом.
Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут.
-Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем,
все тут сасаем.
А один наш ему говорит.
-А х@й ву тут не сасаете?
-И x@й бы сасали, да семян нет.

Сообщение на пейджере:
"Если хочешь - я дома. Слава"

САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

От детей на заднем сиденьи бывают инцинденты,
а вот от инциндентов на заднем сиденьи бывают дети.

Как в Московском зоопарке
Раздавили литр "Старки"
С закадычным друганом
И с заморским медведЕм.
А потом мы енту гризли,
Чуть на закусь не загрызли.

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Приходит старый Грицко в церковь на исповедь.
Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале
Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех.
Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день.
Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж
страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли
ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?

Если б я знал, что четыре пузыря водки приведут к такому результату-
ни за что не стал бы пить четвертый !!!

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана !?

-Как называется женщина без мозгов?
-Вдова!

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

Критический день "Procter & Gamble" кормит.

-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день
раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест.
Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой.
А она, грит "Это брат мой!"
-Ну а ты???
-А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой,
смерти не боится!?"

-Я пила Мартини с Толиком!

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

Срочная вулканизация презервативов с выездом на
место происшествия !

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !