Поиск по автору:

Вольному - Вольво.

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты.

Баба с воза - а сам не плошай.

Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым - у него уже есть
девушка!

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Бесплатный секс бывает только в мышеловке .

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

Приходит старый Грицко в церковь на исповедь.
Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале
Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех.
Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день.
Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж
страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли
ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?

Где совок там и мусор !

Ну-ка харя - громче тресни !

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

-Какая самая большая проблема у атеиста?
-Нескем поговорить во время оргазма!

По ОРТ сейчас идет очередное бразильское мыло
под кодовым названием "Жестокий Ангел". И есть там
такой резко отрицательный персонаж, этакая злобная
капиталистическая акула, которого зовут Руи Новайс.
А ведь если вслушаться в оригинальный прононс, то его
имя звучит совсем не Руи, а совсем, мягко говоря, наоборот....
ДОЛОЙ ЦЕНЗУРУ !!!

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы,
на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом
проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе,
так и не была оплачена. Они шлют факс:
"Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий"
Те отвечают:
"Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"

Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты,
заявил, что "Половина редакции жулики".
Газета подала на него в суд за оскорбление чести.
В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова
обратно и в свое оправдание официально заявил,
что "Половина редакции НЕ жулики"

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник
вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!

На ведерный завод (бывший пулеметный) требуются рабочие.
Работа простая - делать из пулеметов ведра.

Жизненная мудрость (особенно подходит к нашей жизни)

Одна маленькая, но гордая птичка не полетела зимовать
на юг, как все другие, а осталась дома. Но когда
грянули первые холода, она все-же полетела догонять
остальных, но скоро замерзла и упала в какой-то двор.
Тут к ней подошла корова, и птичка подумала что вот
ей и пи«дец подкрался, но корова просто насрала на нее
и птичке стало так тепло и хорошо, что она запела от радости.
Но тут мимо шла кошка, она услышала птичье чириканье из
куска гавна, достала птичку и слопала. Мораль такова, что:
Не все те, кто на тебя срет - твои враги...
Не все те кто тебя из гавна вытаскивают - твои друзья...
и последнее. Если ты сидишь по уши в дерьме, но тебе тепло и весело-
сиди молча и не пи«ди !!!

Пиезжает мужик из командировки, а жена его встречает одна,
с цветами и бутылкой шампанского! (Правда смешно!?)

"Поссать- не пернуть, все равно что еда без соли."
Любил приговаривать наш старшина.

Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !

С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.

Интересно почему невеста одета во все белое?
Да потому что кухонное оборудование такого же цвета!

Современные фильмы делятся на боевики и бабовики!

Работники искуств !
Противопоставим массовой культуре Запада наше
отечественное массовое бескультурье !!!

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей,
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".

Ешь ананасы, рябчиков жуй.
Сдохнешь буржуй от нарушения кислотно-щелочного баланса.

Бухой мужик заходит домой, аккуратно закрывает за собой дверь,
видит жену в корридоре, долго думает, а потом изрекает:
-Мне на пятый....

-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Вагинальные Суппозитории "Betadine".
Внимание: применять не через рот !

Куплю оптом оружие, наркотики, порнографию.
Контактный тел: 02.

-Почему же все-же Ева вкусила запретный плод?
-Очевидно банан Адама ей надоел !

Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться.
Одна слышит, что другая чавкает.
-Что там у тебя!?
-Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"!
-Ну и как!?
-Х@йня! Книга лучше!

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Зачем увеличивать производство продуктов,
если можно уменьшить число едоков!?

На березе сидит Гитлер,
А береза гнется.
Посмотри товарищ Сталин,
Как он на@бнется!

Береги брюки сзади, а юбку спереди !

Программа НТВ.
(Нецензурное Теле Видение)

7.30 Телеканал "Подъе..."
10.00 Утренняя П...а.
10.30 Ж...опись: великие имена
(о картине В.Су...ва "Б... Морозова")
11.30 Окно в ...опу.
12.00 Телеигра "..... меня !"
12.30 Телесериал "С...ка больше чем ж..."
13.30 Клуб п...иков.
С 14.30 - перерыв (голые бабы)
15.00 Нювости
15.15 Под знаком "Пи..."
16.20 Му... сериалы "....нутый" и "Чип и Дейл
спешат на..."
17.20 П....-98
18.00 Нювости (с с... переводом)
18.20 Б...-Ринг
19.00 Х... фильм Никиты М...кова
"Неоконченная п...а для механического ..."
20.45 Спокойной ночи м...и!
21.00 ...
21.40 ...!!!
22.00 Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00 М...ки - Шоу.
23.35 Опять голые бабы.
00.00 "00"
00.15 Чемпионат мира по ...матам.

По улице шла девушка с большим бюстом....
Аристотеля под мышкой.

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.