24.09.2000, Остальные новые анекдоты
из песенки Дунаевского. Он 15 раз тонул, погибал
среди акул но ни разу не моргнул ни одним своим
стеклянным глазом !!!
27.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая!?
Продавец:
- Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит:
- Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!?
09.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто написал "Войну и Мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!
07.05.2000, Остальные новые анекдоты
-Подумаешь! У меня весь голубой!
23.04.2000, Остальные новые анекдоты
-Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете
угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда
яблок!
-Ясен х"й не получу! Это груша!
02.04.2000, Остальные новые анекдоты
-Итак молодой человек, ваша жена безнадежна!
Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы!
-Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
"Мы починим то, что починил ваш муж !"
31.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, какая буква идет после "О"?
- Ёее!!!
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
-Знаешь что я нашла сегодня в биде?! Презерватив !!!
-А что такое биде ?
22.08.1999, Остальные новые анекдоты
которую родители никак не могли выдать замуж.
И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так,
добровольцем Корпуса Мира.
Через год приезжает она счастливая и грит, что
вышла-таки замуж.
-А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители.
-Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та.
Родители:
-Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька!
Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке,
ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке
из перьев.
-Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили
"за БОГАТОГО доктора".....!!!
09.07.2000, Остальные новые анекдоты
И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо........
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
Засунте руку в кармашек и потискайте шары!
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
Перестреляйте солдат, которые его толкают!
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
-Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий!
-Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива
выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
Если трава зеленая, то почему молоко белое,
а масло желтое!?
18.06.2000, Остальные новые анекдоты
А когда делают а-та-та - это что!?
04.06.2000, Остальные новые анекдоты
Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света
стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда
распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста
пригвожденный "Почему?".....
ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
к молекуле ДНК взятой из кости, возраст которой миллион лет?
Сайберзубый тигр!
но вычитал я это где-то в интернете.
Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы,
НАСА поручило какому-то физическому институту разработать
специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии
невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в
конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу
денег, искомый состав был разработан и засекречен.
В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться
простым карандашом.
Хоть тут за нас можно порадоваться!
23.04.2000, Остальные новые анекдоты
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
-Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда,
например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов
за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая
дилемма: сказать или не сказать напарнику!
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
-Ничего, ничего! Продолжайте играть!
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
1. Не покупайте компьютер!
2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его!
3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и
вернитесь к пункту 1.
09.04.2000, Остальные новые анекдоты
Учителя делают ЭТО с классом!
Учителя делают ЭТО много раз после урока!
Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками!
Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
02.04.2000, Остальные новые анекдоты
-Ну ка, проспеленгуй слово "DOG"!
Тот:
-Ди, оу, джи, ентер!
02.04.2000, Остальные новые анекдоты
Если влажно: подсушите!
Поздравляем вас, вы стали дерматологом!
06.02.1999, Остальные анекдоты
запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить
машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается
какой-то дедок на Запоре.
-Дед, довези до СТО.
-А ты кумунист или демократ?
-Демократ наверное.
-Тогда пошел на х@й!, - и уехал.
Останавливается мужик на Москвиче.
Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или
коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять.
И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка.
Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист.
Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз
оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая,
ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови
машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то.
-Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!
06.02.1999, Остальные анекдоты
Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел
и стал медленно сползать под стол.
-Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол!
-Да нет, он только что вошел в кафе!
03.01.1999, Остальные анекдоты
После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию.
И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом
в его честь, во втором ему подарили новый велосипед.
В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини.
Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с
деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела
его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену.
И в конце концов дала ему доллар на прощание.
Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь
большим вниманием к его скромной персоне.
Хозяйка и говорит:
-Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась
у мужа, что бы такое вам подарить в последний день.
На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему
доллар". А завтрак - это была моя идея !
03.01.1999, Остальные анекдоты
-Не-а. Хочу ром отдельно, бабу отдельно!
03.01.1999, Остальные анекдоты
-Ваше виски. Высшего сорта. Прямо из Шотландии!
Посетитель:
-Ага! Вот оказывается, где вы были все это время!!!
03.01.1999, Остальные анекдоты
-В раю!
-А почему кругом колючая проволока?
-Разговорчики в раю!!!
02.01.1999, Остальные анекдоты
Загадывай, говорит, желание.
-Хочу ссать водкой !
-Будет исполено !
Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене:
-Скорее неси два стакана.
Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит:
-Пробуй.
Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала
себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно.
Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу:
-Давай еще бухнем.
-Хорошо неси один стакан.
-Почему один?
-Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
14.01.2001, Остальные новые анекдоты
-...и когда он без вести пропал, его
собака, породы шелли, две недели
лежала в дверях, ожидая его.....
(оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю
преданность!!!
Жена с ухмылкой:
-Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать
не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!