Поиск по автору:

Дольше всех в мире может не моргать капитан
из песенки Дунаевского. Он 15 раз тонул, погибал
среди акул но ни разу не моргнул ни одним своим
стеклянным глазом !!!

Две герлы нюхают парфюм в бутике.
Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая!?
Продавец:
- Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне».
Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит:
- Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!?

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
- Кто написал "Войну и Мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!

-А у меня парень новый: такой голубоглазый!
-Подумаешь! У меня весь голубой!

Как-то Ленин сказал одному колхознику.
-Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете
угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда
яблок!
-Ясен х"й не получу! Это груша!

Доктор грит чуваку:
-Итак молодой человек, ваша жена безнадежна!
Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы!
-Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?

Есть такая профессия: Родину навещать!

Девиз сантехников:
"Мы починим то, что починил ваш муж !"

Училка:
- Вовочка, какая буква идет после "О"?
- Ёее!!!

Две маленькие девочки беседуют:
-Знаешь что я нашла сегодня в биде?! Презерватив !!!
-А что такое биде ?

В одной семье была такая страшненькая дочка,
которую родители никак не могли выдать замуж.
И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так,
добровольцем Корпуса Мира.
Через год приезжает она счастливая и грит, что
вышла-таки замуж.
-А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители.
-Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та.
Родители:
-Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька!
Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке,
ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке
из перьев.
-Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили
"за БОГАТОГО доктора".....!!!

Пентагон пентагонит пентагонику вооружений!

Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке.
И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо........

Знаете, как рассмешить биллиардный стол!?
Засунте руку в кармашек и потискайте шары!

Знаете, как остановить китайский танк?
Перестреляйте солдат, которые его толкают!

Две соседки на скамейке:
-Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий!
-Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива
выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!

Вот интересно?
Если трава зеленая, то почему молоко белое,
а масло желтое!?

Вот когда бьют по щеке-это пощечина!
А когда делают а-та-та - это что!?

Мочилась-ли ты на ночь, Дездемона?

Бойтесь "на-найцев", туры наносящих!

Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и
Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света
стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда
распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста
пригвожденный "Почему?".....
ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!

Что будет если применить супервовременные технологии
к молекуле ДНК взятой из кости, возраст которой миллион лет?
Сайберзубый тигр!

Песня Долиной
"Важней всего - полгода в зоне..."

Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет)
но вычитал я это где-то в интернете.
Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы,
НАСА поручило какому-то физическому институту разработать
специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии
невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в
конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу
денег, искомый состав был разработан и засекречен.
В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться
простым карандашом.
Хоть тут за нас можно порадоваться!

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Опытный продавец наставляет молодого:
-Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда,
например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов
за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая
дилемма: сказать или не сказать напарнику!

-Скажите, вы любите музыку?
-Ничего, ничего! Продолжайте играть!

Начинающим програмистам. Три ключа к успеху:

1. Не покупайте компьютер!
2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его!
3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и
вернитесь к пункту 1.

Как учителя делают ЭТО?
Учителя делают ЭТО с классом!
Учителя делают ЭТО много раз после урока!
Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками!
Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!

Сына програмиста спросили в школе:
-Ну ка, проспеленгуй слово "DOG"!
Тот:
-Ди, оу, джи, ентер!

Если сухо: увлажните!
Если влажно: подсушите!
Поздравляем вас, вы стали дерматологом!

У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а
запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить
машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается
какой-то дедок на Запоре.
-Дед, довези до СТО.
-А ты кумунист или демократ?
-Демократ наверное.
-Тогда пошел на х@й!, - и уехал.
Останавливается мужик на Москвиче.
Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или
коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять.
И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка.
Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист.
Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз
оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая,
ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови
машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то.
-Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!

Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает.
Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел
и стал медленно сползать под стол.
-Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол!
-Да нет, он только что вошел в кафе!

69 - оральный секс.

У почтальона, мистера Смита, последний день работы.
После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию.
И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом
в его честь, во втором ему подарили новый велосипед.
В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини.
Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с
деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела
его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену.
И в конце концов дала ему доллар на прощание.
Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь
большим вниманием к его скромной персоне.
Хозяйка и говорит:
-Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась
у мужа, что бы такое вам подарить в последний день.
На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему
доллар". А завтрак - это была моя идея !

-Вовочка, хочешь ромовую бабу?
-Не-а. Хочу ром отдельно, бабу отдельно!

Официант:
-Ваше виски. Высшего сорта. Прямо из Шотландии!
Посетитель:
-Ага! Вот оказывается, где вы были все это время!!!

-Где я?
-В раю!
-А почему кругом колючая проволока?
-Разговорчики в раю!!!

Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин.
Загадывай, говорит, желание.
-Хочу ссать водкой !
-Будет исполено !
Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене:
-Скорее неси два стакана.
Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит:
-Пробуй.
Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала
себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно.
Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу:
-Давай еще бухнем.
-Хорошо неси один стакан.
-Почему один?
-Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !

От Парижа до Находки лучше выпить литр водки !

Муж читает вслух газету:
-...и когда он без вести пропал, его
собака, породы шелли, две недели
лежала в дверях, ожидая его.....
(оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю
преданность!!!
Жена с ухмылкой:
-Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать
не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!