Поиск по автору:

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла,
ну и за встречу раздавили по маленькой...

Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых» называется. Многие из
вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть
посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и
пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании.
Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то
в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин
40 на бусе.
А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя
(спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от
скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот
однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы
(в смысле команда из Киргизской ССР) предложили
поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым
названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры
заключалась в следущем. Всех желающих предложено было заводить по
одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать.
И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер.
Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери
слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех.
Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством
действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити.
Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз.
Я был 5м на очереди. Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко
шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего
оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине
стоял стул, возле которого стояли палачи:
Здоровяк Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели
бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня
усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы,
типа, а сколько мне лет, а какого цвета гавно и другую дребедень.
Наконец последовал вопрос:
-А какая рука у тебя самая сильная ?
Я грю:
-Правая, а что!
А они:
-А ну-ка вытяни ее!
Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой
палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую
что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с
меня срывается повязка и что я вижу...
А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося
передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!» БЛЯЯЯ !!! Я с
ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев,
я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо
водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более
гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю
запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся,
в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул
и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку
Паша снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек
достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у
себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его
локтем, поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже
не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика»
начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате,
расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как
утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился
пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа.
Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в
эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже
бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте
сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.

Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

Эстония. Идет мужик по хутору. Навстречу мальчик в одной туфлЕ.
-Эээй, маллыш, ты сто, поттерял одну туффлю?
-Нет, оддну нашел!

Бухой муж ломится в дверь. Жена открывает.
-Зарплату принес, козел?
Тот рушится на пол и на спине мелом написано:
"НЕТ"

Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на
школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко
стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с
ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла
к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет
с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!

В такси на Невском садится мужик.
-В Простоквашино!
-А это где?
-Где! Где! Не нарывайся на рифму!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный
Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый,
бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут,
а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!

Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?
Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо !

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти.
Разочарований и предательства.
А потом, наконец, вы находите именно того парихмахера, который вам нужен!»

Жена нашла у мужа в кармане записку с надписью:
"Мэрилу. 3-200-1245" и устроила скандал.
Муж:
- Успокойся, милая! Мэрилу - это кличка кобылы. 3 - это ее номер
в заезде, на который я в 12:45 вчера поставил 200 баксов
на ипподроме!
Ночью злая жена будит мужа, дает ему трубку и шипит:
- На, это твоя кобыла звонит!

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и
остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.
Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить
слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит.
Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?
Та громко и по буквам:
- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице.
1-я:
-Прости меня Мать наша ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя правая рука!
-Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной
водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..».
2-я:
-Прости меня тоже Мать ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я тоже прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя левая рука!
-Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и
прочти 5 раз «Отчий Наш..».
Тут 4-я монашка грит 3-ей:
-Слышь, Сестра, пусти меня вперед!
Настоятельница услышала и спрашивает почему?
-Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!

В кафе ужасно много народу. Официантка явно
не успевает всех обслужить. Один клиент попросил
чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко.
Клиент попросил принести сахар и молоко.
Совершенно запареная официантка побежала на кухню.
Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про
сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько
кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими
сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента.
-Сколько вам сахара положить?
-Два кусочка, пожалуста!
Та лезет в лифчик и достает два куска сахара.
-А молока сколько......?????????
- :-(

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?!
Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
Для этого вам потребуется пузырь водки и .... И, пожалуй, все...!!!

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра
с представителями разных городских органов. И вдруг случился
сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и
стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес
большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала
одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто
прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага
в сторону...!!!

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом
снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика,
за которого я вышла замуж...!!!
Муж, глянув на нее:
- Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом!

- Доктор, а это очень опасная операция?
- Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!
- Мама!
- Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент:
такой же фанат футбола.
-Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех
матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с
другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь,
сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол.
Умирающий:
-Обещаю!, - сказал он и умер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его
разбудил потусторонний голос:
-Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах.
Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость!
Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
-А какая плохая?
-Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....

Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь
за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку
положить на красную десятку !!!"

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:
все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела
купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило
двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!

Конферансье обьявляет.
-Песня. "Чужие губы тебя ласкают"
Испоолняет Хилари Клинтон !

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел
застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует
причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть
по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
- Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!

Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

-А я знаю пять имен девочек!
-А я знаю их адреса!
-А я знаю хорошего доктора!

На тарелке были видны следы дорогой помады!

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми
медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны
по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Герла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!

О пьянстве.

Мальчик - носик аленький
Маму огорошил.
Он хотя и маленький,
Но уже хороший!

"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина.
Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус
поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность
командования !!!"

Два чувака рыбачили и один вдруг поймал прекрасную русалку.
Повертел ее в руках и выкинул за борт.
-Но почему !!!!
-Но как !?!?!?!

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих
лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ....!

Пуля - дура! Штык - молодец!
А граната - это полный ...!!!

Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?

Приходит мужик в бар и грит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим
отсасывающим прибором или без...???

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и
спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару
сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Если с первого раза не получилось – значит прыжки с парашютом не для
вас

Мужик привел к ветеренару огромного,
дворового кобеля.
-Слышь, дохтур, отруби моему
Кабыздоху хвост на хрен !!!
-Зачем это вам?
-Да теща приезжает. Пусть, сука, не думает,
что ей кто-то рад...!!!