Поиск по автору:

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!

Знаете что у Шварцнеггера длинное, у Бурэ короткое,
у Мадонны этого ващще нет, а Папе Римскому больше
без надобности!?
Ответ: ФАМИЛИЯ

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

Знаете, как досадить жене во время секса!?
Позвоните ей!

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!

- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Кое что из любви американцев к адвокатам.

В: Знаете , какая разница между адвокатом и ведром дерьма?
О: Ведро!

В: Почему Американская коллегия адвокатов запрещает секс адвоката
с клиентками!
О: Запрещена двойная плата, за одну и ту же услугу!

В: Почему адвокат перебегает дорогу?
О: Чтобы подать в суд на цыпленка!

-А что если Путин станет президентом?
-Что значит «если»???

Доренко-хохол !!!
С Лужковым действовал по принцыпу:
«Не съем конечно, но понадкусую !!!»

Пришел чукча в супермаркет. Ходит меж рядов-охает ахает.
Берет пакет Инвайта:
-Девушка, а это что?
Продавщица:
-Это сухой сок. Вы добавляете воды и получаете
литр апельсинового сока!
-А это что?, - показывает на пачку порошкообразного молока.
-Это сухое молоко. Добавляете воды и получаете литр свежего
молока.
Тут чукча охуевает, потому что видит банку с надписью
"Джонсон и Джонсон. Детская присыпка"

В банк забегает грабитель и размахивая пушкой орет кассиру:
-Деньги на стойку, или ты станешь географией!
Кассир, улыбнувшись:
-Вы наверно хотели сказать «историей»!?
Грабитель:
-Не меняй тему, ссука!

За селился один мужик в самый навороченный отель.
Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота.
И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью
«Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул
бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя
крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат
«Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку.
Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела!
Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику
вдалеке от жены»
Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член
в дырку.
Автомат:
-Вжи-Вжи-Тыр-Пыр.
Мужик орет:
-А-У-Ох-Ах !!
Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.

Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния
Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ
и o нишчacтний любoф.

Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк,
И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк,
И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл,
Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм,
И тyдa я пoпaл

Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял,
И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял,
И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл,
A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa
B кopидop гoвopыл:
[Xop тaкoй вэcь:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния?
Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд.

Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл,
A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл,
B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл,
И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.

Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy".
Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy".
A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять
Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь
He дaвaлы мнe cпaть:

[Oпять xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния.
Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc.

Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит,
И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит",
A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep",
A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa
3лoй мyжчин, пpямo звэp.


A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл,
Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл,
"Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин.
Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe
Бeз ocoбиx пpичын.

[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт,
Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,
Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб

Еврейскя свадьба. Встает тамада:
-Дорогие гости! При виде этого стола у меня
родился тост...хм...хм...Одна маленькая,
но гордая птичка...Это все таки маловато
на 200 человек...!!!!

Сошла снежная лавина и все лыжники пришли к финишу первыми!

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!

Ворона спиздила у чуваков кусочек брынзы.
На дерево ворона взгромоздясь выябываться стала.
На ту беду лиса с колонии бежала.
(За блядство там она сидела)
Лисицу сырный дух остановил.
-Голубушка, какие ляжки, какие буфера.
Еще б на жопу три пера - совсем бы ты
жар птицею была.
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал и была плутовка такова.

Один чувак в решил первый раз в жизни пойти в налоговую
задекларировать доходы. Стал спрашивать совета, что ему одеть.
Один друг сказал ему:
-Оденься как бомж с вокзала, может прокатит, что б поменьше содрали!
Другой друг:
-Как бомж нельзя, лучше одень самый дорогой прикид. Пусть думают,
что ты крутяк авторитетный. Может побоятся много драть!
Спрашивает жену. Жена:
-Вот послушай, что я тебе скажу. Когда я выходила замуж, то мама
советовала мне одеть длинное, закрытое платье до пят, а ты хотел
что бы на мне было короткое платье с глубоким вырезом....
-Ну и к чему ты это мне расскаживаешь!?
-А к тому что, что бы ты не одел – тебя все равно трахнут....!!!

На двери холодильника хозяйкой приклеен
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»

Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит.
Первый:
- Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
- А зечем вибратор-то?
- А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет
и трахнется сама с собой!!!

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку
лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца.
- Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое!
- Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое!
Спорили, спорили, тут Микола говорит:
- Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам,
потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо!
Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам.
Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся.
- Теперь давай я тебе!
Микола:
- Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!

Сидит мужик на лавочке. Вдруг видит, что вышел соседский мальчик
и начинает рыть в земле ямку.
- Слышь, малой, кого хоронить собрался!? - прикалывается.
- Рыбку свою любимую, аквариумную! - вздыхает тот.
Мужик:
- А хули тогда такую яму невьебенную роешь?
Мальчик:
- А она в вашем коте!

А я ебал такие шутки.
А с неба звезды доставать
Из -за какой-то проститутки
Своею жизнью рисковать.

Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай,
который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой
поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася
ему и грит.
-Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам
тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили.
Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
-Садись!!!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние
слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними
словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя
были такие:
- Приколись, братва, как я могу......!!!!

Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды
на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить
одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем.
Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет.
Походил тренер по бортику пудумал и грит:
-Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот
плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под
себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял?
Тот:
-Не-а, не понял!
(а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше)
Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал:
-Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати
представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!!
Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать
куда грамотней после такого обьяснения!

Три часа ночи. Гостинница. Портье клюет носом. Тишина.
Звонок. Пьяный голос:
-Бутте добры, сажите, када открывается бар?
-В 11 утра.
-Сасибо!
Через полчаса опять звонок. Тот же голос, но уже пьянее!
-Сааажите пжста. ..ик-ик. Бар скро отроется..ик-ик?
-Я же вам сказал в 11 утра.
-Блгдарю!
Опять звонок через пол часа. Еле шевеля языком. Тот же голос.
-Так шта вы сссазали нассссщет барра. Во скока?
-Слушайте, вы мне надоели. Вам, что - так хочется попасть в бар,
в полпятого утра?
-Дааа неее попаассть, а выыыйти остсюда наа хрен!

Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит
"указательный палец"...

Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в
этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду
являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80.
То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость
в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя.
Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей
увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой
(кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно
и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после
трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась
баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть.
Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои
сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна
баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси
кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и
прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться
радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая
пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый
улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна.
Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ.
Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки,
сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто
не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна:
"Граждане - пейте отечественную продукцию !!!

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена.
«Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов»
Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то
шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в
истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и
заказывает виски.
Бармен:
-Что ты ему сказал?
Тот:
-Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него!
Тогда бармен грит:
-Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам.
Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами!
Охреневший Бармен:
-А щас –то ты что ему сказал!?
Ковбой:
-Не сказал, а показал......!!!

Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется
до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра
пьяный в зюзю.
Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы
с кукушкой пробили 3 раза:
-КУКУ-КУКУ-КУКУ !!!
Мужик не будь дураком и докуковал еще 9 раз: типа 12 часов
и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
Тот грит в 12.
Жена:
-Тогда надо сменить кукушку!
-????????????7
-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "еб твою мать",
потом прокуковала еще 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза,
смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пернула.....

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала
работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Летит самолет.
-Стюардесса!
-Да, сэр!
-Я хочу пожаловаться на вашу Авиакомпанию.
Мне постоянно достается одно и тоже место. Отсюда
совершенно не видно экрана телевизора и я не могу
смотреть видео, а на окнах нет защитных шторок и мне
никак не удается уснуть...!
-Ах как вы меня затрахали своими идиотскими шуточками, капитан..!!!

В России было две беды, а теперь еще и футбол!

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?????
- А ваш им подавился...!!!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Постоялец заходит утром в гостиничный ресторан и грит официанту.
-Какое чудесное утро! Будте так любезны, милейший, принесите мне
два яйца: одно жиденькое такое, а второе такое твердое, потом
хочу бифштекс такой холодненький и чтоб прожарен был
обязательно наполовину, еще принесите хлеба, что б крошился,
когда режешь и маслица, но непременно из морозилки,
чтоб не мазалось, а кофе пожалуста некрепкое и еле тепленькое...
-Хм, это довольно сложный заказ, боюсь наша кухня не справится!
-Странно, я ведь это все ел вчера утром....!!!

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Кароче, Робинзон Крузо отсидел на своем острове уже 3 года.
Все у него было - и фрукты, и вода, и хлеб: не было только бабы.
И вы сами понимаете, как он удовлетворял свои потребности.
И вот однажды, только он хотел с собой поиграть - вдали показался
корабль. Робинзон быстро забежал на утес и стал жечь костер и
палить из мушкета. И свершилось чудо - на корабле его заметили
и поплыли в его сторону. Робинзон размечтался:
- Наконец-то! Сначала я приму ванну и помоюсь с мылом. Потом я выпью
фунфырик рома. Затем они дадут мне красивую бабу. Я начну с ней
танцевать, потрогаю ее за попу, поглажу по спине, потом прикоснусь
к ее грудям, потом брошу ее на кровать и раздену. И у нее будет
кружевное белье, и розовые чулочки на подвязках.......
Тут он заметил, что у него наступила жестокая эрекция. Он быстро
засунул руку в штаны и сказал:
- А насчет корабля я-то пошутил! Ха-Ха-Ха-Ха.....

Два собутыльника шиздят о своих женах. Первый:
-Вот когда я прихожу домой пьяный в 3 часа ночи,
я потихоньку пробираюсь по подъезду, бесшумно открываю
дверь, на цыпочках крадусь в спальню, раздеваюсь, как
мышка и только хочу лечь в постель, как жена просыпается
и раскрывает хамальник.........
Второй:
-А я нет! Я ору песни в подьезде, потом пару раз пинаю дверь,
с матами открываю, вхожу, роняю вешалку, заваливаю в спальню,
со всего маху хлопаю жену по заднице и грю « эй, как насчет
минета» ...и она лежит тихо, как мышка !!!

Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию,
причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной
по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие,
но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со
Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности.
А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ?
Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс.
Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше.
В то время была мода за бугром на все советское милитари.
Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный
китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие
погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно)
и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма
кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк
Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и
медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей.
Теперь на кителе висело-слева:
значок Воин Спортсмен 1й степени,
значок Воина Гвардейца,
значок Воина Парашютиста и
Отличник СА 2й степени.
Справа разместились:
юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии,
знак ГТО 1й степени,
значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации)
комсомольский значок,
и другая мишура.
Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка
заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и
сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я
привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался
моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие
великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200
марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая
слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро
какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить
историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований
среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу
ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе,
переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце.
Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести
разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он
увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!?
Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было
не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым
предателем Родины,не достойным звания Советского офицера.
С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги,
что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь
прапорщиком....!!!

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с,
с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"...и в каком году это произошло?" Минута пошла!

У одного немецкого банкира спросили:
-Чем вы занимаетесь в свободное время?
-Да так, марки собираю!

Муж собрался на рыбалку с утречка. В 6 утра вышел из дому,
а там ветер, дождь! Ну он и вернулся. Тут звонок. Он берет
трубку, слушает и грит:
-Какого х@я!? Я тебе что, метеостанция что-ли!?... и швыряет
телефон. Жена из спальни:
-Милый, кто это?
Муж:
-Да какой-то мудила спросил все-ли чисто на горизонте?

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!