Поиск по автору:

Детские загадки - взрослые отгадки.

Гаркнул гусь на всю Русь?
(Лебедь)
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз)
Сухой-клин, мокрый- блин?
(Мокрый клин, блин!)
Падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков)
Морщинистый Тит, всю деревню веселит?
(Нехватка молодежи на селе)
Два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба)
Что за кузнецы в лесу куют?
(А х@й его знает!)

Полковник говорит своему заму:
"Майор, вы развели в столовой небритого
прапорщика, как кактус, наглых тараканов,
как волков и беременную повариху, как
Дюймовочку !"

Уведу ее за дачу, там ее и озадачу!

Врач пациенту после лечения:
-Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению
вынужден констатировать, что жить вам осталось
от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов!
-Господи, да как же я достану две штуки за две недели!?
-Ну хорошо, хорошо - три недели !!!

Пациенка доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете есть служебная этика, я давал
клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало..!!!

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Сын отцу:
- Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь
домой девушку пригласить!
- Эх ты, я в твои годы уже полки водил!

Новый русский приволок домой секретаршу с целью повышения
квалификации. Грит, жена его уехала к маме на пару дней
и они могут все спокойно обсудить. Ну только начали обсуждать,
телка возопила:
- Стой, у тебя есть презик!?
- Не-а, нету. Но зато я знаю, где жена хранит свою спираль!
Ща принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
- Вот стерва, она ее забрала с собой! Не доверяет мне, сучка!!!

Темной ночью встретились двое.
-Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов?
-А ты?
-Я первый спросил !
-А я второй !
-А у тебя что ?
-Пулемет !
-Тогда извени !
-А у тебя ?
-Автомат !
-Тогда извиняю !
-Ну что разойдемся !?
-Ладно, иди. Я к тебе не приставал !
-Тогда пока.
-Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ?
-Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !

Женщина и компутер отличаются тем, что женщина
навряд-ли захочет принять 3,5 дюймовый флоппи.

Один чувачок вечерком познакомился с бабенкой в баре.
Туда-сюда, она грит, хочу! Ну он вывел ее на улицу,
завел в свою машину и трахнул на заднем сиденьи.
Она грит: еще хочу. Он еще раз ее переехал. Она
еще хочет. Он говорит, мне нужна передышка. Вышел
покурить - смотрит, какой-то тип рядом колесо
меняет на своей машине. Он подходит и грит:
-Слышь, братан. Тут у меня баба в машине. Я ее
уже два раза отымел, а она еще хочет. Давай ты ее трахнешь,
а я пока тебе колесо поменяю!?
Тот с радостью согласился и прыгнул в машину.
А тут подходит мент и светя внутрь фонариком спрашивает:
-А чего это вы тут делаете!? А!?
Мужик:
-Да вот жену имею!
Мент:
-А почему не дома!?
Мужик:
-По правде говоря, я и не знал, что это моя жена,
пока вы не посветили...!!!

М.Левински
"Забот - полон рот!"

Обьявление в глазном отделении:
"Больных в 7 утра закапывать всех.
Главврач."

Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил
эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!

Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит:
-Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только
когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и
грит:
-Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать
тебе два слова.
Мужик:
-Кровать жесткая!
Настоятель:
-Хорошо, тебе датут еще один матрас!
Прошел еще год. Настоятель:
-Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова!
Мужик:
-Еда холодная!
-Хорошо! Я передам твои слова на кухню!
Прошел еще год.
-Скажи свои два слова, брат мой!
-Я ухожу!
-Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

Все женатые мужики - дураки. Умные не женятся!

Алкоголическое:
"Будешь плохо себя вести - останешься без горького!"

Экзамен по биологии. Заходит какой-то мужик и грит:
-Я ваш новый экзаменатор. Сегодняшнее задание будет
необычным. Я вам буду показывать картинки с гениталиями
млекопитающих, а вы должны записать названия животных.
Кто не ответит - вылетает из института!
И вот показывает он картинки, все кряхтят, пыхтят и вдруг
с задней парты раздается голос:
-Да ебись оно все конем! Какой мудак это придумал!?
и злой студент выходит из аудитории.
Препод:
-Стой! Как твоя фамилия?
Студент достает и показывает преподу свой хер:
-Сам догадайся!

В реке обнаружен человек-амфибия.
Он греб одной рукой и кричал:
-Врешь, не возьмешь !!!

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?
Это когда парочка каннибаллов занимается оральным сексом!!!

Жена:
-Милый, что тебе во мне больше нравится: моя спортивная фигура
или красивое лицо?
Муж:
-Больше всего в тебе мне нравится чувство юмора!

Идет по Киеву девушка с негритенком.
Он ее за подол юбки дергает и нудит:
- Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

Отгадайте, что это такое:
летает и кричит "уж-уж-уж"
Это пьяная пчела летит задом наперед.

Не гони меня жена ты,
С хаты за вчерашнее.
Я-скотина! А скотина -
Существо домашнее!!!
(С. Жбанков)

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Из моей спортивной жизни.

Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль.
И было это в то время когда дядя Миша заботился о
здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот
в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-
бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и
обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых
- четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к
консенсусу прийти не можем.
-Ну так сколько берем?
-Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть.
-Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину
толкают, ворчат: оживление чрезвычайное.
И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно -
ну сколько, мол, вам.
И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно
сказали - ЯЩИК !!!

PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер
и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .

Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?!
Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике
шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!

Гражданка одна из России
Влезала куда не просили.
Из хаты с огнем,
Из стойла с конем
Ее на пинках выносили.

(Красная Бурда)

Иван-Царевич-Космонавт подлетая к Матушке Земле
на Буране-Самолете сказал:
-Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

Бог создал мужчину раньше женщины, что бы у того
было время обдумать ее первый вопрос.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

-Абрам, вашу сару вчера кто-то поимел на
этой вот куче дров!
-Так шо, это теперь уже мои дрова!?

Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды....
ни большой, ни малой !

Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
- Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала.
Ну мы тут все и оху@ли.

Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку,
чтобы прикупить презервативов.
- У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся,
в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь.
- А какие самые лучшие?
- Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально
приближают натуральное ощущение.
- Нуу, это не для нас, городских....!!!!

Заходит училка в класс, а там на доске
"х?й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за
такие шутки. На следущий день опять кто-то
"х?й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску
"Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!!"

Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы
ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.

Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -
минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых
и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно
интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то
далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать:
документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д.
Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой
были: права, техпаспорт на машину и т.д.
(А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка
размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще
надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом
так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан.
По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс!?
Если нет хорошего партнера, остается надеятся на шустрые ручонки!

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали
наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

Дружба - дружбой, а либидо куда прикажете девать !?

Чем похожи хоккейный вратарь и бомжиха?
Они оба ставят прокладки раз в три периода !

Флаг российский-символ смелый
Жизни нашей чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними- голубой.
(С.Сатин в соавторстве с В. Александровым)

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена (Ж) говорит мужу (М):
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
(М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
(Ж) - У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
(М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
(Ж) - Ты ж сказал, как ребеночек.
(М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!