Поиск по автору:

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну!
Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине......

Один мужик жалуется другому:
-Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка,
3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон
и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс.
Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я
отрезан от жизни...!!!

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,
понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный
весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем
вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!

Знаете, как заставить трех тихих, интеллигентных старушек
сказать: " @б твою мать!!!".
Надо, что б четвертая старушка крикнула "Бинго !!!"

Приходит тетка на медосмотр.
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом...!?
Тетка:
- Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!

Стокгольм город контрастов: рядом с красивыми домами
бродят нищие эсенговские туристы !

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой
и в грязном плаще - замочите его...!!!

Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в
пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все
не было. И вот однажды позвонил хирург:
-Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе
40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам
150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
-Хм, а почему это мужской такой дешевый!?
-Потому, что он Б/У....!!!

Новый фотоаппарат Кодак для пьянок.
Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!

Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта
в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14
часов в день трудится на кофейных плантациях.....

Один мужик почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз
вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил
горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом
привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, @#$, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу,
твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!

Спящая - Красавица! Проснется - Урод!

Так берег здоровье, что даже Кока-Колу кипятил

В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
- Всем, бля, шампанского...!! Ну а я потом допью!

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались.
Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании!
Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении
в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних....!!!

В общем, построили такой суперсовременный воздушный
лайнер. Весь такой компьютеризированный, все на чипах,
на автоматике, без пилотов. Одни навороты.
И вот первый полет. Пассажиров автоматом пристегнули
и самолет начал разбег. Тут по громкой связи раздается:
- Добрый день, леди и джентлемены. Вас приветствует кибер
стюардесса нашего крейсера. Наше беспилотное чудо
техники сейчас взлетит. Пожалуйста, расслабьтесь
и ничего не бойтесь....ничего не бойтесь...ничего не бойтесь
...ничего не бойтесь...

Не знаю правда это или нет, опять же в инете нашел,
но говорят случился такой вот почтовый казус.
Один америкос, будучи в отпуске, послал телеграмму своей женушке
WISH YOU WERE HERE
На телеграфе произошел сбой и жена получила телеграмму
в таком виде
WISH YOU WERE HER

-Наа-ши жен-е-ены пушки заряже-ены!,
Пел взвод гусар, и только поручик Ржевский ошибался -
его заряд оказался холостым.....

Центральное городское кладбище проводит рекламную
акцию «Загляни под крышечку!»

Раньше всех в деревне встают доярки!
Позже всех в деревне ложаться доярки!
Во бабы дизелят !!!

Пришла одна герла в больницу ложиться
на операцию по уменьшению размера губ.
(Не тех, а других). Грит у нее из за
этого семейная жизнь не получается. Тока, грит,
шоб все было в тайне и никто не узнал. Ну и вот
просыпается она после наркоза, а на подушке
три розы лежат. Зовет она доктора и спрашивает,
что за херь, мол, я ж, типа, просила никому не говорить!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка. Одна роза от меня лично, это была
моя первая операция такого рода и она прошла успешно. Вторая
роза от медсестры - она так за вас переживала и рада, что
теперь у вас все будет хорошо. Вот собссно и все!
-А третья, третья роза от кого?
-Ах третья!? Третья от одного чувака из ожогового отделения,
за его чудные новые ушки!

Жил, если помните, Паша.
Был он Морозовым. Наша
Контрацептивная фабрика
Имени этого Павлика!

-Я простой шофер! И когда я езжу по тротуару,
то часто встречаюсь с разными людьми....!

Театральное:
Карету княгине Вяземской! Ландо графа Румянцева! Кабриолет барона
Фредерикса!
Лошадь Пржевальского!

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?????
- Дело в том, что я женат на его вдове....!

Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
В милиции потерпевшую спрашивают:
-Раскажите, как все произошло?
Черепаха (волнулаясь):
-Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!

Вопрос: Сколько времени нужно настоящему мужику, что бы дама достигла оргазма?
Ответ: Настоящие мужики не ждут!

Зашел как-то русский турист в ирландский паб.
Накузюкался там хорошенько и вдруг увидел надпись над мишенью дартса:
КТО ТРИ РАЗА ИЗ ТРЁХ ПОПАДЁТ В ЯБЛОЧКО - ПОЛУЧИТ ЦЕННЫЙ ПРИЗ.
СТОИМОСТЬ БРОСКА ОДИН ФУНТ!!!
Завалив для храбрости еще кружак пива, он подошел к бармену, заплатил 3 фунта
и начал швырять.
БАЦ! Яблочко. БАЦ! Опять попал. БАЦ! Третий раз - точно!
Все так и охренели. Бармен почесал репу и думает, что бы ему дать такое.
Достал из аквариума черепаху и грит, на мол, держи свой приз. Тот довольный ушел.
Через годик он опять попал в тот бар и опять увидел эту надпись.
Подходит к бармену и грит:
- А какой в этот раз приз будет?
- А в прошлый раз что было?
- Да какой-то хрустящий гамбургер...!

Основное правило покера: .45 Магнум бьет 4 Туза

Звонок.
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин.
Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у
Папы на столе два телефона.
-А второй телефон зачем?, – спрашивает.
Папа:
-А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите!
Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то
слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет
трубку.
-Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом
нашим.
Папа:
-Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов.
Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в
Иерусалим.
На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе
телефон с надписью «Бог».
-Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает.
-Да без проблем!
Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок.
-Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин.
-А почему так дешево!
-Звонок по городу....!!!

Сидит такой страшный вонючий бомжик в кафешке и видит
крутейную блондинку за соседним столиком. Подходит к ней и грит:
-Слышь, коза, спорим на 50 баксов, что я себя за ухо укушу!
Та:
-Ну давай, синяк, спорим!
Тот вытаскивает изо рта вставную челюсть, кусает ей себя за ухо, берет
бабки и уходит. Через 5 минут подходит и грит:
-Давай спорить еще на полтинник, что я щас пойду отлить в сортир,
и в это же время присмотрю за твоим пивом!
-Давай, уебок, спорим!
Бомж вытаскивает свой стеклянный глаз, кладет его напротим стакана и
идет в сортир. Приходит, берет полтинник и говорит:
-А спорим на стольник, что я щас тебя мастерски оттрахаю, а ты даже
ничего не почувствуешь!
-Ну давай!
Запердолил он ей, а она орет:
-Стой, стой: я чувствую!
Тот, кончая:
-Ну что ж – как пришло, так и ушло...!!!

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик!?
ЛЕНИВАЯ СУКА !!!

Два маленьких братика приехали в гости к бабушке.
Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед!
Боже, пошли мне Сони плэйстайшн!
Боже, пошли мне новые ролики!...
- Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!

Купили муж с женой новую плиту. Привезли, поставили.
Муж с интересом рассматривает духовку и замечает:
- Надо же! Размером как раз с твою жопу!
Жена ессно обиделась, но промолчала. А ночью......
Муж, игриво:
- Дорогуша, ну-ка давай займемся делом!
Жена, ехидно:
- Вот еще! Буду я из-за какой-то паршивой сосиски
духовку разогревать....!!!

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Бабушка с внучкой шли по улице и увидели
дохлую кошку.
-Бабушка, что с ней случилось!
-Она умерла и вознеслась на небо!
-А что, Господь ее обратно выкинул...!?

Маленькая девочка пришла зареваная из школы.
-Мама, меня отругали за то, чего я не делала!
-Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати,
чего это ты не делала?
-Домашнее задание!

Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в
какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего
колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения
потенции их мужей.
Колдун:
-О, у меня есть отличное средство от этой хвори.
Это сушеные женские груди!
Те:
-Почем?
Колдун:
-Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и
азиатки: 200 долларов!
Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна:
-Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие?
Колдун:
-Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить
100 грамм снадобья!

Попали два ежика в яму.
- Ну и что делать будем!?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!

Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу
в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!

Две подруги. Первая:
- Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить
ни одного блюда!
Вторая:
- Что, блюда какие-то замысловатые?!
Первая:
- Да нет, просто всe рецепты начинаются словами "Возьмите чистую
посуду...." !

Королевич Елисей сидит в харчевне и грит друзьям:
-....ну и нашел я эту пещеру, там гроб висит и царевна спит,
вкусивши отравленного яблока. Ну я ее в щечку – нифига, я ее в губы
- хер там, ну тогда давай я ее жарить и тут она вскикнула от оргазма!
-Ого, ожила значит!?
-Да не, имитировала как всегда.......!

Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!

Архисложной оказалась трасса гигантского слалома для
зимбабвийского горнолыжника Мабуту. Он смотрел на нее два часа, но
так ничего и не понял!

Коллектив слесарей РЭУ-27 на личном примере обьяснит вашему
ребенку, что учиться-хорошо, а прогуливать школу-плохо!

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина !!!

Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нем нажали?
- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! і Клинтон из ху из!"

http://www.anekdot.ru/an/an0003/000326.html#10 март 2000