Поиск по автору:

Из тезисов народного избранника.
"Мир- народам, земля - крестьянам, Ауди - к подьезду."

Заваливает пьяный мужик в публичный дом и
кричит:
-Может ли кто-нибудь здесь по настоящему
меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить.
Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на
втором этаже. Подходит он к 20 номеру,
смотрит - бронированная дверь. Ну он давай
тарабанить и орать:
-Хочу, чтоб меня трахнули !!!
За дверью приятный женский голос говорит:
-Просунте 100 долларовую купюру под дверь.
Чувак просунул и ..... ни х@я.
Он опять давай в дверь ломиться:
-Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!!
Оттуда:
-Как, опять!?

Самолет начал разбег для взлета, но вдруг остановился и вернулся
обратно.
Пассажиры стали нервничать. Прошел час и самолет наконец-то взлетел.
Одна старушка спрашивает стюардессу в чем было дело.
-Не волнуйтесь, бабуля! Просто пилоту послышался странный шум
в правом двигателе!
-И что, за час вы починили двигатель?
-Нет, за час мы кое-как нашли другого пилота!

Американская Академия Киноисскуств решила присудить
премию Оскар, в номинации "За лучший гримм и спецэффекты",
Борису Николаевичу, за его "Новогоднее Обращение к Российскому Народу"!

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми,
Богатырях. Согласно заключению судмедэкспертизы

Не способен постоять за себя - иди посиди за других!

Знаете что у Шварцнеггера длинное, у Бурэ короткое,
у Мадонны этого ващще нет, а Папе Римскому больше
без надобности!?
Ответ: ФАМИЛИЯ

Сидит ворона на суку и орет во вся горло:
-А я ни х?я не делаю! А я ни х?я не делаю!
А мне хорошо! А мне хорошо!
Мимо идет заяц и грит вороне:
-Слышь, ворона, а можно я тоже них?я не буду делать!?
-Конечно, братан!
Ну заяц сел рядом с деревом и поет:
-А я ни х?я не делаю! А я ни х?я не делаю!
А мне хорошо! А мне хорошо!
Но тут шла лиса и слопала зайца.
-Бедолага, -подумала ворона, - забыла ему сказать,
что если хочешь них?я не делать, то нужно
"сидеть" очень высоко..!!

...а если я нарушу эту мою торжественную присягу...то приму другую..

Выкрой минутку для отдыха: пара девочек, пара палочек,
хрустящее печенье и великолепный молочный шоколад !!!

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....

Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет:
-Я Наполеон! Я Наполеон!
Все:
-Откуда ты взял?
-Бог мне сказал!
Из дальнего угла сонный голос:
-Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!

Президент США со своей далеко не первой леди

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы
французским способом. Тел.......

Мужик откинул копыта и предстал перед Святым Петром.
Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!!!

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Старшина был бо-ольшой юморист. Как че-нибудь скажет - так все так и лягут.
Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"

Какой снежный человек не хотел бы быть
с нежной бабой...!?

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете,
и если не поможет - позвоните!!!

Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело
ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет
нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул
ширинку, как вдруг перед ним вырос мент:
-Гражданин, что это вы делать собрались!?
-Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет!
-Пройдемте со мной!, - сказал милиционер и повел его куда-то.
И привел он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и
цветочками.
-Ссы здесь!, - грит.
Ну америкос ссыт и грит так блаженно:
-А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!?
-Ха-Ха! Это американское посольство...!!!

Умирает старый Абрам. Лежит на смертном одре: вот -вот тапочки
отбросит. И вдруг его ноздри начинает щекотать запах с кухни, где Сара
готовит свое коронное блюдо "рыба фиш". Абрам слегка ожил и решил во
что бы-то не стало отведать последний раз перед смертью "рыбу фиш".
Он пытается слезть с кровати, падает с нее, теряет сознание, приходит
в себя,
начинает ползти к двери, головой открывает дверь, теряет сознание,
приходит
в себя, ползет на кухню, дрожащей рукой тянется к тарелке и.....
-Абрам, я тебя умоляю, не трогай-таки рыбу: это для похорон...!!!

Стоит браток в парке и мочится в фонтан.
Проходящие мимо милиционеры, вежливо
делают ему замечание:
-$#& твою мать! Ты хули делаешь!? Вон же
в двадцати метрах отсюда туалет стоит!?
-Ну а че, типа, вы думаете, шо у меня вместо
х@я шланг что-ли!?

Один парниша в баре, покачиваясь подошел к
весьма симпатишной девушке и "нежно" схватил
ее за сиську. На что она ему ессно отвесила
звонкую оплеуху.
-Ой простите, девушка, я думал , что вы - моя жена!
Извените обознался!
-Ах ты кобель паршивый, грязный и вонючий мужлан,
поганый недоносок...!!!
-...ну надо же !!! Вы даже разговариваете, как моя жена !!!

Привлекательная попадья, блондинка, 90-60-90,
сделает вам "аминь". Тел: ....

Кто к нам с мячом придет - тот на ворота и встанет !

Для женщины мужчина как снежный буран !
Не знаешь когда появится, сколько сантиметров
получишь и как долго будет продолжаться.

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай.
Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды,
крики и мат. Один парень говорит другому:
-Вот видишь к чему приводят смешанные браки !?
А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!

Рубит избу мил, кряхтя,
Без единого гвоздя.
Не для понту, ни на спор,
Просто гвозди кто-то спер.
(С.Сатин)

-Знаете-ли вы о чем мечтают женщины?
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.

Клуб знакомств «...кому за 30 ть». Стоят две подруги и
рассматривают одного мужичка, который мнется у стенки.
Одна грит другой:
-Смотри, какой симпатишный мужчина. Может закадрить его!?
Только я стесняюсь! Вдруг у него уже кто-то есть!?
Вторая:
-Подожди здесь, я узнаю!
Подходит к мужику и спрашивает:
-Вы что тут в сторонке жметесь?
-Да я только из зоны вернулся! 15 лет отсидел за то, что
придушил свою третью жену!
-О, Господи! А что случилось со второй?
-Я ее спалил!
-Какой ужас! А первая?
-Первая «случайно» выпала из окна!
Баба идет к подруге и кричит:
-Верунчик! Вперед! Он холостой!

Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее
слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше
если последнее слово такое: "да, дорогая"

-А ты меня будешь любить также после свадьбы?
-Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Ева вкусила запретное яблоко, потому что банан Адама ей надоел !!!

Мил лежит под грушей синий-
Получил по репе дыней.
А ведь я твердила: "Вась,
в сад мичуринский не лазь"
(С.Сатин)

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
-Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец.
Хлюпая носом сын ответил:
-У меня только что был скандал с твоей женой...!!!

У Кима была собака - он ее любил.
Она, собственно, и сьесть ничего не успела..

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере
она могла только вслепую!

(Армейско-офицерское)
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой!?
Я почешу правое....

Поллитрук.

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна,
трясет гудящей головой и спрашивает:
-Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
-Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал
"Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь
из стороны в сторону причитает:
-Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо
одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин
таверны спрашивает, где он потерял ногу.
- В сражении на Ямайке, ядром оторвало.
- А руку тоже там?
- Нет, руку у меня акула откусила во Флориде.
- А глаз?
- Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на
глаз чайка насрала....
- Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!?
- Это случилось через день как я потерял руку...

Все мужики сволочи! У меня даже телефоны их есть!

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет....

Две соседки.
1-я:
-Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя
приходить! Вечно заполночь приходит!
2-я:
-Да тож просто,Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа
ночи, дык я его спросила "Это ты что-ли, Федь?". Так он теперича позже
7ми не приходит!
1-я:
-Ну а шо тут такого-то?
2-я:
-Дык мово-то, Васей звать-то!

В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!

Чтобы рыба хорошо подрумянилась - расскажите ей непреличный анекдот!

"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!

Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!