Поиск по автору:

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !

69 - оральный секс.

Французкий язык для женщин.
Для начинающих и уже кончающих

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик!?
ЛЕНИВАЯ СУКА !!!

Сообщение на пейджере:
"Если хочешь - я дома. Слава"

Новый Русский грит другу:
-Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту,
какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы
знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!

Срочная вулканизация презервативов с выездом на
место происшествия !

Судачят две соседки. Речь зашла о детях.
Первая:
-А мой-то сына на какой стерве женился! Не работает! Спит до 11ти!
Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое
барахло! Не вылазит из ресторанов! Стервоза еще та !!!
Вторая:
-А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает.
Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным
ресторанам. Золото , а не муж !!!

Где совок там и мусор !

Пролетарии всех стран ! Угомоняйтесь!

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Нравится не нравится - а Президент поправится !

Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор:
-Вот черт, промахнулся!
Монашка:
-Святой отец, не говори таких слов!
Опять пастор бьет:
-Ччерт, опять промазал!
Монашка:
-Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову!
Бьет пастор третий раз:
-Черт, снова не попал!
Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес:
-Черт! Промахнулся!

Дружба дружбой, но куда же деть либидо!

В Опеле березонька стояла...

За селился один мужик в самый навороченный отель.
Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота.
И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью
«Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул
бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя
крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат
«Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку.
Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела!
Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику
вдалеке от жены»
Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член
в дырку.
Автомат:
-Вжи-Вжи-Тыр-Пыр.
Мужик орет:
-А-У-Ох-Ах !!
Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.

Пришла одна герла в больницу ложиться
на операцию по уменьшению размера губ.
(Не тех, а других). Грит у нее из за
этого семейная жизнь не получается. Тока, грит,
шоб все было в тайне и никто не узнал. Ну и вот
просыпается она после наркоза, а на подушке
три розы лежат. Зовет она доктора и спрашивает,
что за херь, мол, я ж, типа, просила никому не говорить!
Доктор:
-Не волнуйтесь, милочка. Одна роза от меня лично, это была
моя первая операция такого рода и она прошла успешно. Вторая
роза от медсестры - она так за вас переживала и рада, что
теперь у вас все будет хорошо. Вот собссно и все!
-А третья, третья роза от кого?
-Ах третья!? Третья от одного чувака из ожогового отделения,
за его чудные новые ушки!

Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит:
-Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой
неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза......
-Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!?
-А я , доктор, всем рассказываю.....!

Какая разница между Богом и Билом Гейтсом?
Бог не претворяется, что он Билл Гейтс!

Один американский журналист, свободно владеющий болгарским языком
и работающий в Софии, рассказал мне эту хохму.
Итак, сидел он преспокойненько у себя в офисе, и позвонил ему его коллега из
Штатов. Слышимость была паршивенькая (как-никак бывший соцлагерь) и звонивший,
после обмена любезностями, с волнением спросил:
-Что у вас там стряслось?
-У нас!? Ничего, все спокойно.
-А я слышал у вас взбунтовались курвы!
(Для тех кто не знает, "курва" на некоторых славянских
языках - проститутка, б@ядь)
-?????? Как взбунтовались, почему?
-Они устраивают массовые волнения и беспорядки!
-Кто!? Курвы!? Но зачем!?
-Они требуют независимости и создания собственной республики!
-Да не может быть!? Курвы!? Как?! Почему!? Зачем им это!?
-Они грозятся устроить массовое самосожжение, если их требования не будут
удовлетворены......
Кароче, болгарский коллега в ауте от таких новостей, представив орды
разбушевавшихся
курв, и пьет валидол.
И только после долгих разборок удалось выяснить, что речь шла все таки не о
болгарских "курвах", а о турецких "курдах".

На ведерный завод (бывший пулеметный) требуются рабочие.
Работа простая - делать из пулеметов ведра.

Друга нельзя купить, но зато его можно продать !!!

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Да очень просто! Они не могут видеть, когда мужчине хорошо!

Жила-была девочка - сама виновата!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

В политике я нихрена не понимаю - не хуже чем другие!

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

Знаете, как китайцы выбирают себе имена?
Они бросают ложки, поварешки и кастрюли вниз по лестнице !

Надпись на плакате:
"ЛУчше работать завтра, чем вчера"

Сын:
-Папа, а почему у невесты всегда такое белое платье?
Отец:
-Хмм...Наверно потому, что холодильник, пылесос, стиральная
машина, газплита и микроволновка тоже белого цвета!

Кароче у одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в
пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все
не было. И вот однажды позвонил хирург:
-Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе
40 летнего мужчины и его жены 25 лет! Женский мозг будет стоить вам
150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
-Хм, а почему это мужской такой дешевый!?
-Потому, что он Б/У....!!!

Сошла снежная лавина и все лыжники пришли к финишу первыми!

Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную
внутри открытку с изображением потрясной
блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими
сиськами и в вызывающей позе.
-Мама, что это?
-Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее
и меньше жрать...!
-Ну и как, помогло?!
-А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой
поправился на пять....!!!

Как спят муж и жена если они в ссоре?
Членораздельно!

Как известно все граждане произошли от обезьян.
А вот програмисты, в частности, от макак: грязные, лохматые и на жопе
мозоль !

Дочка доктора однажды схватила папин фонедоскоп (ну который в
уши втыкают и слухают) и стала с ним играть.
Доктор гордо жене:
-Смотри, милая, она пойдет по моим стопам!
А дочка поднесла фонедоскоп ко рту, типа микрофон и грит:
-Большой гамбургер и двойная картошка на третий столик...!

Куплю оптом оружие, наркотики, порнографию.
Контактный тел: 02.

-А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
-Да ну тебя, дочка, с твоим маком. Опять
на таможне греха не оберешся...!!!

Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется,
километров под сто. Вдруг замечает вспышку из
какого-то ящика на столбе. Думает:
-Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить
эту хренотень: автоматические фотокамеры,
регистирующие превышение скорости...!?
Решил проверить. Разворачивается и опять
проезжает мимо этого столба уже 60 км в час.
Подьезжает, видит какую-то коробку...вдруг
БАЦ...опять вспышка. Чо за херня думает,
опять разворачивается и проезжает
мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ...вспышка.
Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет
домой. А через две недели он получает три квитанции
штрафа, в каждой из которых написано:
«ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТіГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»

Две подруги спорят.
-Ну вот ты согласись-ка....
-От согласиськи и слышу...!!!

Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства
были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

Мужик:
-Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих,
и мне надо лечиться!
Доктор:
-Чушь! Я тоже люблю сосики...!
Мужик:
-Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу
свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!

Чертовски обидно, если тебя сбивает студент на 600м Мерседесе!

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их,
и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась
и он увидел, что всю задницу девахи занимает
огромная татуировка в виде паука. Ну ничо – отделал он ее
и переходит ко второй. Вторая раздевается и вся ее грудь занята
татуировкой - драконом. Стал ее любить, а тут первая
говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него
подудю!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне....
Через месяц сестры проходят мимо его дома.
Одна спрашивает:
-Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты думаешь он нас еще помнит...???

Вылечу птичку !

Воскресенье. Муж и жена только что проснулись.
Жена:
-Какой дома срач! Все вещи на полу! Ты и я: мы вместе
должны прибраться! И если я сегодня не постираю,
то затра на работу придеться идти без одежды!Начинаем прямо щщасс!
А мужу слышиться:
-Тра-ля-ля-ля-ля- НА ПОЛУ-тра-ля-ля-ля-ля-ТЫ И Я-тра-ля-ля-
БЕЗ ОДЕЖДЫ-тра-ля-ля-ля-ля-ПРЯМО ЩАС !!!!

Идет спектакль специально для Новых Русских "Ленин в Октябре".
В зале блеск цепей и звон мобил. На сцене Ленин с сотовым в руке:
-Але, на "Авроре". Кароче вечером подтягивайтесь к Зимнему.
Мы там с братвой Белым стрелку набили.....

Обращение Владимира Вольфовича к потомкам:
"Вы все потомки, однозначно !"
(КВН)

Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и
принес приглашение мужу.
-Милый, от кого это приглашение?
-От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения.
-И ты пойдешь?
-Пойду.
-Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам
шастать?!
-Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!