Поиск по автору:

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено,
пора стреляться!?
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"

Молодожены остановились в крутом отеле Лас-Вегаса.
- Милый, а что это за коробка пришпандорена к кровати?
- А это, солнышко, специальный механизм. Сунешь туда четвертак,
и кровать начнет вибрировать.
- Побереги денежки, дорогой. Четверть в меня и я тоже завибрирую!!!!

Кароче, один чувак познакомился с крутейной телкой на дискотеке,
и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света,
он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика
на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я перед операцией!

У попа была собака,
Он был зоофил.
Она ела его мясо,
Он ее любил!

Термин "НИМФОМАНИЯ" придумали мужики, которые
не могут столько, сколько хочет женщина!

Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми.
Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они
чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез,
а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать
анекдот. И рассказал. Вот такой:
"Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то
насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет!
(Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом)
Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер,
Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович
в свой музей уволок!!!"
Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...

Двое глухих сидели в баре и потягивали пивко.
Глухой Первый (знаки): " Слышь, братан, а давай снимем девочек
и поедем развлечемся!?"
Глухой Второй (знаки): "Круто! Поехали"
Поехали они значит. Едут. Вдруг глухой Первый (Г-1) грит (знаки):
"Слушай, у тебя есть презики?"
Глухой второй (Г-2) (знаки): "Нет! Сейчас остановимся возле аптеки, и купим"
Остановились. Г-1 (знаки): " Сходи купи. Я в машине жду"
Г-2 (знаки): "Хорошо!"
Г-2 выходит из аптеки (знаки): "Не могу купить. Меня не понимают!"
Г-1 (знаки): " Подойди к прилавку. Положи на него 5 баксов. Высунь член.
Положи на прилавок."
Г-2 (знаки): "Понял!"
Г-2 выходит (знаки): "Не получилось."
Г-1 (знаки):" Поехали в другую аптеку. Давай деньги обратно"
Г-2 (знаки): " Денег нет!"
Г-1(знаки): "%$%@#$!^^ -потерял ?????"
Г-2 (знаки): " Сделал как ты сказал. Положил 5 баксов на прилавок.
Положил член на 5 баксов. Продавец достал свой член. Положил
рядом с моим. У него оказался больше. Он забрал деньги...!!!!"

Новый Русский заваливает в бар и начинает приставать
к одной бабе:
-Эй, чува, давай повеселимся!?
-Отвали! Я лесбиянка!
-Ааа! Ну и как, типа, там у вас в Бейруте.....????

10 признаков того, что у вашей жены есть любовник!

-она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится.
-утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
-в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов.
-окурки и газету "Спорт".
-ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
-она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
-подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
-на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду нескоро.." она ласково
спрашивает, твердо-ли вы ей это обещаете.
-она перестала интересоваться "Санта-Барбарой"
-соседские дети за спиной ставят вам рожки.

Что есть грех, и что есть стыд?
Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!

-Больной, сколько вам лет?
-Да вот скоро сороковник исполнится!
Врач задумчиво:
-Значит не исполнится...!

В аптеке:
-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Вам нужен аспирин!?
-Да, черт, никак не запомню это слово!

Встретились два кента, учившиеся когда-то в одном классе.
-Ты кем работаешь?
-Трупы собираю!
-Не может быть. Ты же всегда был балагуром
и весельчаком. А тут трупы.....Не понимаю!
-Не скажи. Один кон вызвали меня в гостинницу, труп забрать.
Ну захожу я в комнату. Лежит труп на спине. А член, то стоячий.
видать во время этого дела помер. Ну и что б мешок застегнуть,
взял я из туалета швабру..и как тресну его по x@ю....
то-то было веселье....оказалось номером ошибся!!!!

Гаишник останавливает тачку:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Хмм! Чья Чье, Мексиканец что-ли!?

Один программер женился и с ходу заявил молодой жене:
-Значитса так! Я буду задерживаться на работе столько,
сколько сочту нужным. И ты должна с этим мириться. Я буду
сидеть дома с компьютером ночами, и ты должна это терпеть.
По выходным я с кентами буду пить пиво и устраивать
мальчишники, в эти дни я совсем могу не придти ночевать,
и ты слова не должна мне перечить. Понятно?!
-Да милый, но запомни, секс будет ровно в 7 часов вечера,
и мне начхать дома ты или нет...!!!!

2я Мировая война. Капитан Мериканского крейсера
видит выпущенную по ним Япошками торпеду. Гибель
неминуема. Подзывает боцмана и грит:
-Сходи в кубрик к матросам. Расскажи, чо - нибудь
смешное. Все веселее помирать.
Боцман заваливает в кубрик и кричит:
-Слышь, мужики. Вот я щас х@ем по столу тресну то-то
грохоту будет.
И как даст хреном по столу - ШАРАХ-БАБАХ-БУБУМ.
Среди обломков корабля всплывают боцман и капитан.
Капитан:
-Ты что им сказал?
Боцман:
-Да ничо, просто Х@ем по столу стукнул, развеселить хотел
Капитан:
-Ты это...! С x@ем-то пососторожней надо было....торпеда мимо прошла.!

Анкета:
1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100 очков.
2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10 очков.
2. Если вы красивы - 2 очка, нет - одно очко.
Теперь подсчитаем очки. Если вы набрали 111 очков,
то вы злобный, тупой урод!

-Доктор, я так вам признателен, что вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
-50 долларов!
-Хмм, нет - восемьсот это многовато!
Врач радостно:
-Пятьсот! Пятьсот!

Недавно ученые провели следущий эксперимент.
В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они стали туго соображать, набрали вес,
стали болтать чепуху, не извинялись когда были не правы и
утратили способность вести машину с ручной коробкой
передач. Так было научно доказано, что в пиве содержатся
женские гормоны !!!

Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.

На "Поле Чудес" сделали эротический вариант игры.
Играют только женщины. Шалунишка Якубович, пока крутится
барабан обращается к первой участнице:
-Вот вы написали нам, что вы живете в глухой таежной деревушке
Запертюйкино и из мужиков у вас там только хромой дед Егорыч.
Кстати.. (он расстегивает штаны и достает..)..вы знаете, что это
такое!?
Та берет это в руку и говорит:
-Хочу передать привет бабе Вале, тете Маше, деду Егорычу и всем, кто
меня знает...!!!

Пришел Бакалейщик постричься, а парикмахер ему грит:
-Сегодня благотворительная стрижка - денег не беру!
Через час парикмахер обнаружил на пороге заведения
дюжину бутылок пива.
Потом пришел бриться Пекарь.
-Седня денег не беру - благотворительность!
Через час на пороге появилась корзинка с дюжиной
свежих булочек.
Затем явился Адвокат. Его обслужили тоже бесплатно.
Через пять минут парикмахер обнаружил на крыльце
дюжину адвокатов......

Немцы ворвались в маленькую французскую деревушку и обнаружили,
что все дома пусты, кроме одного, где остался 13летний юнец и
его 90 летняя бабушка.
-Эй, молодой, тащи -ка сюда пожрать!
-Но у меня остался только один кусок хлеба!
-На войне, как на войне - тащи его сюда!
Вопчем сожрали.
-А ну ка тащи сюда бухнуть!
-Но у меня есть только пузырек спирта из аптечки!
-На войне, как на войне - живо сюда его!
Выпили.
-А ну подать сюда бабу!
-Но у меня есть только дряхлая бабушка!
-На войне, как на войне - волоки ее сюда!
Посмотрели они на бабулю, и грят:
-Ну ладно, в этот раз мы ее пощадим!
Бабуля:
-Хрен вам на лысый череп - на войне, как на войне!!!

Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извенялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося
в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, че не заходишь?!
- Да вот - жду зеленого, однако!

Два Русских эммигранта, бывшие колхозники из
"Зари Ильича" приехали-таки в Штаты. Идут первый
раз по улице - захотели жрать. Остановились у
вывески HOT DOGS.
-Слышь, Вася! Они че тут охх@ели - собак едять.
-Ну шо Петя, придется привыкать. Будем как американцы!
Купили. Вася смотрит на хотдог и грит:
-Ё мое! Петь, а тебе какая часть собаки досталась..???

Приходит в косметическую клинику пожилая
миллионерша. Хочет сделать подтяжку лица.
-Нет проблем, 100 тысяч долларов и мы вам за
ушами установим такие маленькие винтики. По
мере надобности вы можете ими подтягивать кожу,
как захотите. Это новейшая технология. Результаты,
просто ошеломляюшие!, - говорит доктор.
Бабка согласилась. Сделали. Через день она прибегает
к врачу и говорит, что у нее появились мешки под глазами.
Врач:
-Мадам, это не мешки, а ваши сиськи. А если вы и дальше
будете тянуть винтики, то скоро появится борода!!!

Кароче приходит в Чейз-Манхэттен банк Циммерман
и грит, что он улетает на месяц в Европу. Ему нужен
заем в 5 штук баксов. В залог он оставляет свой Роллс-Ройс,
стоимостью 100 кусков. Цлерк грит: - ОК! Дает ему бабки,
забирает ключи и Циммерман уходит. Через месяц приходит,
отддает 5 штук, 15 долларов коммисионных и забирает ключи.
-Постойте господин Циммерман, - грит клерк, - я проверил,
вы оказывается миллионер. На кой черт вам надо было занимать,
каких-то несчастных 5 штук?!?!?!
-Хха, а где я еще на Манхэттене найду месячную стоянку за 15 баксов...!!!

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет. Ходят, ахают.
Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери
с кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле.
Жмет эту кнопку, двери открываются, бабуля вьезжает туда,
двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот.
Тут двери открываются и оттудова выходит крутая телка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!

Жена стоит голая у зеркала и скрупулезно
рассматривает себя:
-Милый, чтой-то у меня сиськи маленькие! Не сделать-ли
мне операцию!?, - грит она мужу.
Муж посмотрев на нее:
-Ты лучше каждый день протирай туалетной бумагой между
сисек, и все!
-С чего ты взял, что это поможет!?
-Ну не знаю, судя по твоей жопе........

Сокращенный гинеколог устроился в гараж автослесарем.
В конце первого рабочего дня, один ох@евший клиент
говорит другу:
-Первый раз видел, чтоб диагностику двигателя делали
через выхлопную трубу...!!!

Двум нашкодившим американским подросткам дали
исправительное задание ходить по школе и убеждать
сверсников отказаться от наркотиков. В качестве
наглядного пособия им вручили по рисунку, где был
изображен нормальный мозг в разрезе и усохший до
размеров грецкого ореха, мозг заядлого наркомана.
В конце дня они пришли к директору отрапортовать.
-Я убедил пятерых, отказаться от наркотиков! Я показывал
им их мозг до и после !!, - говорит один.
Второй хмыкнув:
-А я убедил 185 человек!!!! Я показывал им маленький мозг и
говорил "это твое очко до зоны.....!!!"

Приходит к спортивному врачу знаменитая спортсменка:
-Доктор, от постоянного применения тестостерона у меня
на груди начали волосы расти!
-Вообще-то это нормальное явление, вот выступишь на Олимпиаде,
прекратишь принимать тестостерон, волосы и отпадут. Кстати,
они очень длинные?
-Ну да, уже до яиц......

Недалекое будущее.
Борт суперсовременного авиалайнера.
Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты.
А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его
в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ.
Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не
нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило
"Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться
"Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок.
Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание.
Очнулся в больнице. Без хрена.
АУТ значило - Автоматический Удалитель Тампона.

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без
ни х@я.В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет: "Мужик, ты как без акваланга-то ???"
А тот ему в отмах пишет: "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"

Что вы на меня смотрите, как Tefal на Bosh !!!

Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то
на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,
подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины
и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льется.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом
подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо?
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице,
зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и
начал свою речь словами:
-Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
которая не была моей женой.....
Все охнули.
-...это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству,
он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
и это была не моя жена.......
Все затихли...Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления..:
-..вот, черт, забыл кто она...!!!!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

Знаете какая разница между торнадо и разводом фермера!?
А никакой! Один хрен грузовичок - тю,тю!!!

Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили
пивка. Занялись делом. В самый отвественный
момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,
тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!

Согласно социологическому исследованию, примерно
двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться
презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно
хорошей форме.
-Это потому, что Бог любит меня!
-С чего вы это взяли?
-А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,
когда я иду туда ночью!
-Что прям Бог сам включает!
-Ну да, а кто же еще!!!
Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное
состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире
включает.
Жена:
-Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит
об их безупречности !

Куплю оптом оружие, наркотики, порнографию.
Контактный тел: 02.