Поиск по автору:

Вот Далеко Не Полный Список Того, Чему Вы Научитесь и Что Вы Узнаете,
Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!

Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры;
Вы будете уметь соединять детали простыми способами;
Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки;
Вы станете в 10 раз опытней через один день;
Вы сами будете выбирать что, как и где строить;
Вы узнаете как построить свои первоклассные весла;
Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки;
Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше;
Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке;
Вы будете с фанерой на "Ты";
Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки;
Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;

"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."

Повышения уверенности в своих силах построить лодку;
Успешного начала;
Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки;
Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать
главные и мелкие детали;
Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас;
Что влияет на крепость и устойчивость лодки;

Гы!

Сын подходит к отцу и говрит
- Папа, Папа, а ты знаешь что водка подорожает, это значит что ты будешь
меньше пить.
- Нет сынок, просто ты будешь меньше есть.

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

Как и любое другое домашнее животное жена требует постоянной заботы и
внимания.

Навеяно рекламой про золотой кулончик: Новая шоколадка "Вовочка" в форме
маленького человечка. С золотыми яйцами в каждой пятидесятой упаковке.

Есть такой анекдот:
Приходит больной(Б) к доктору(Д).
Д: На что жалуетесь?
Б: Доктор, у меня провалы в памяти.
Д: И давно они у вас?
Б: Что?
Д: Провалы.
Б: Какие провалы?

Как-то в компании друзей кто-то рассказал этот анкедот. Настроение
хорошее. Все посмеялись для приличия, поскольку был он всем известен.
Только один товарищ был недоволен. Что-то не понравилось, то ли
интонация рассказчика, то ли выбор слов. «Нет», грит, «не так все было».
И рассказал тот же анекдот немножко по-другому. Все опять посмеялись. Но
тут еще один товарищ решил выступить. «Вы», грит, «оба не так
рассказали. На самом дел, вот как все было. Приходит больной к доктору и
говорит: Доктор, у меня это – провалы». На этом он вдруг замолчал.
Молчит и только смотрит на всех беспомощно и глазами моргает. И тут мы
понимаем, что таки да – провалы. Вжился в образ. Забыл человек напрочь,
что хотел рассказать. Тут уж посмеялись вволю.

Рота ОМОН вчера успешно уничтожила поле конопли 2 ГА, после чего
назвалась дивизией и улетела в космос воевать с покемонами

Отбывают срок в одной камере зоофил, педофил, садист и экстримал.
Зоофил-"Эх, котеночка бы сейчас". Педофил-"Ага- молоденького". Садист-"И
отыметь его по-полной!". Экстримал-"Мя-у"

- Я тебя сейчас убью!!! Будешь, потом, плаакать.

Сегодня увидел в одной конторе в туалете:
Уважаемые сотрудники!
Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов
смывать за собой.
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - просьба
воспользоваться ершиком.
Администрация

Работаю в веб студии.

Сегодня пришел запрос на разработку сайта, в котором помимо всего
прочего был такой вот пункт:

Дополнительные требования: Хотя сайт территориально создаеться в Москве,
необходимо, чтобы к нему был доступ из других городов...

Вот так то вот, а вы говорите Интернет...

дурная примета: самое худшее случится - когда черныи кот разобьет
зеркало пустым ведром

Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе
все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном
расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.

Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА
Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой
набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси

В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте
Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только
раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.

Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.

Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04

ЗАО "ххх"

ПРИКАЗ

хх.10.04 № хх
Санкт-Петербург

по личному составу

В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"

ПРИКАЗЫВАЮ:

За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а
именно использование доступа в Интернет для получения информации, не
связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать
стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2.
"Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также
ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам
Компании ххх:

1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок:
http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта.
http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.

2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании:
http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.

3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга:
http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт.
http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт.
http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5
мегабайт.

4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга:
http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта.
http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт

Президент ЗАО "ххх"
В. С. ххх

Писмецо с утреца...

Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week

Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за
последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных.
Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность
получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с
Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.

Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование
после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого
оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова
"Обоснование:".

В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ
в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически
заблокирован.

Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной
политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из
которых получено более 5 мегабайт.

Любителям экстремального туризма:
- Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
- Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных.
Реальное снижение веса до 30 кг.

Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном
освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона
Леннона.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580

Он что, просил его пристрелить?

Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию
газеты "Комерсант":
"Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок"
Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...

В догонку: ОбОрОнООтсОсОвОзОспОсОбнОсть

Compaq FAQ: Where do I find the "Any" key on my keyboard? (FAQ2859)

http://web14.compaq.com/falco/detail.asp?FAQnum=FAQ2859

Обсуждают Американец, Японец и Русский у кого в стране кинконги больше.
- Американец: наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши
самого многоэтажного небоскреба в США.
- Японец: а наш кинконг достает руками в небе две неизвестные планеты.
- Русский: ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты-яйца нашего
кинконга.
Дима

Ранее у четырех актеров, снимавшихся в порнофильмах, был обнаружен СПИД.
Ведется расследование связи их заболевания с (!)трудовой деятельностью.

http://mednovosti.ru/news/2004/09/20/condom/

Недержание у МУЖЧИН

...

Иногда нормальная работа мышц невозможна вследствие возрастных
изменений, хирургических вмешательств или (!)родов.

http://www.medmedia.ru/urol/3800152/a3802286

В однокомнатной квартире ночью ебутся супруги вдруг жена говорит:
- А вдруг наш сын не спит?
муж:-сейчас проверю. Сережа, пренеси воды!
Молчание.
- Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают ебаться. Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается
голос:
- Ну и долго я буду стоять с водой?!

Посредине улицы, чтоб не расплескать,
Пожилая бабушка села подристать.
Люди все проходят, затаив дыхание...
Бабушке приятно: все-таки внимание.

ВВП: Я хочу, чтобы каждый в нашей стране дышал полной грудью и
чувствовал себя свободным...
Но только по команде "Вольно!!!"

Встречают два компьютерщика. Один говорит другому:
"Помнишь, как в 6-7 Ворде были проблемы с буквами "Я" и "Ч" в редакторе
формул?".
"Да, а что?"
"Да я только сейчас понял, что уже тогда американские сторонники Ющенко
готовили акцию против ЯнуковиЧа".

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

В ответ на:
---
Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них
совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит
России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо
тупее Российского чиновника.
---
Не дослушал, не понял.... молчи. Именно так оно и есть. Только ты
не дослушал конец фразы "... на внутреннем рынке". А почему высокие цены
на внутреннем рынке приближающиеся к экспортным плохо для страны поучи
сам.
А прежде чем когото высмеивать-посмотрись в зеркало.

- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит!
Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил.
Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе:
- Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк
меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил!
- Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел!
Пошли жаловаться Медведю:
(Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим
накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил!
- Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился!
Пошли жаловаться Льву - царю зверей:
(Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым
покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида
поганая!
- Ну что, надо собирать совет зверей!
На совете:
(Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть,
расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем?
(голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..."
- РЕШЕНО!!!
Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и
приговариевает:
- Ну что, покурил, педрило серый?
....
Дима (X-man)

Навеяно историей про футболиста "Йопика".
Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете
(Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а
посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды,
Джозеф Патерно.

Известен далеко за пределами Пеннсильвании.
Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и
тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и
уважением пользуется заслуженно.

Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо
Па". Бывает, на стадионе скандирют.

(Kто не верит -- смотрите
http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html
http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном
возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в
молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь
новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩі СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я Еі ВЫБРОШУ - вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

-Если я не вернусь - считайте меня коммунистом.
- А если вернешся?
- Не считайте. Я вам дурак, что ли, членские взносы платить!

Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для
этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе
свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей
впридачу.

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать,
пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять -
работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и
дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график
работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать
два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в
запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в
маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2
дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю
на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать
(типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной
расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю
маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда
я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня
буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку
:) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках
вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате
опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :)
хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на
маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5
секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку,
поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять
нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить,
ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять...
так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то
бросать... или учебу или работу :)

Все, я на тебя обиделся! Давай, соси на прощанье.... :((

Может не очень смешно, но все равно прикол.
Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте.
Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину.
И нахожу... Ukraine SSR
Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.

В ответ на показ женского сериала - "Все мужики сво...", на первом
канале готовится к показу мужской ответ - "Все бабы - бляди пол..."!

(c)Дима

Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо!
- Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших
детей!
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Докотор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет. А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите
"скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не
приедут!

Как НЕ выиграть компьютер

Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в
универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов
- участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся
мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway
Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается,
укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам
сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не
выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок
делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в
розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу,
шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не
обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи
десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи,
опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит
поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги
лэптоп одалживать не пришлось бы...

В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку,
закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание -
вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус!
Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое
место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"

Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две
строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел
оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не
выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше
его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку,
наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я
хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы
читал условия, когда полагается...

По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для
пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать
самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для
экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами
"в одном флаконе".

Вовочка не заплывай далеко и вообще вылези из тазика

Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер
тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а
заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал
воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не
могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая
птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой
иди сюда я тебя раком сделаю

Вспоймал заяц золотую рыбку.
Ну та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой.
А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, СУКА!!!

Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в
частном секторе.
Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи
питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка
толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит,
прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней
сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно,
что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля
равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях
этой собаки?
На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение:
подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ.
Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?

Дима

Почему у мусульман говорят -горем? Чтобы как у русских не говорить
"Бл...во"