Поиск по автору:

НароТники.

НароТники.

Меню.

Суп "Ритатуй" -
По краям - картошка,
а по середине - хуй.

Суп из семи залуп -
Шесть покрошена,
Одна так брошена.

На улице мороз трескучий,
В кармане только три руля,
И хуй стоял, на всякий случай,
Как после оказалось - зря.

Волки сыты и овцы целки.

Нам, грибникам, похую, лишь бы поганок не набрать...

Мужчина поцеловал женщину в губы, та от
удовольствия сдвинула ноги и
раздавила ему очки.

1994г. Работал я тогда в локомотивном депо, там и слышал следующую хохму...

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы
по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким
составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот
на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд
выяснять, в чем дело, а там говорят:
-"Россию" пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк - никак не уговорить, а до "России" еще минут 30.
Пошел назад и говорит помошнику:
- Там у них авария какая-то, просят кувалду. Возьми в задней кабине и отнеси...
Ну, тот кувалу в руки и попер на разъезд, а машинюга, не долго думая, хватает
рацию и тем, что на разъезде сидят, кричит дурноматом:
- Мужики, ховайтесь!!! Как сказал помощнику про такую херню, дык он аж
побелел, губы затряслись, схватил кувалду и к вам. "Поубиваю гадов" орет.
А он, типа, с Афгана недавно, псих еще тот, как его до поездок допустили,
не знаю, езжу с ним и боюсь, не дай бог чего...
Ну те, с разъезда, в окошко глядят - точно, прет помоган с кувалдой.
А надо сказать, что парень он был здоровый, шагал всегда как Петр 1 -
широко, размашисто. Ну, те поверили, видно (а попробуй не поверь - пришибет
нахрен). Парень еще подойти не успел, а ему кричат в окно [на улицу никто
не вышел :)]
- Все, пропускаем, дуй назад, даем зеленый !!!
Так парняга нихрена и не понял, пока не поехaли...

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Авторство на эту работу принадлежит частично и мне .
Стихи пошлые.
Ебля

Ебля - дело не простое , ебля - это не пустяк
Пусть же хуй стоит стрелою - мы не вынем просто так
Бабу выбрать - не проблема, если есть пизда и рот
Говорит народ нам прямо : эта баба - не урод

Можно с ней пойти в кабак и поставить пива
Подмешать туда коньяк - звезды светят криво
А потом на койку с нею и засунуть так и так
Дальше я мешать не смею - каждый знает свой елдак

Если знаешь ты подругу, что дает своим друзьям
И ебется понемногу коль не здесь так значит там
Знай ,товарищь, ты владелец клада бешенной цены
И пизду найдеш всегда ты - только вынь , да позови

Опа, опа
срослась пизда и жопа,
этого не может быть,
промежуток должен бытью

Бомж + Бутылка = Жизнь

Рассказала мне моя подруга:

"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой
тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно,
тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой
лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами
и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко
кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие -
прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"...
После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход.
Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого
конца.
Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная
дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит:
- Нечему-с!"

У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки
50-долларовых банкнот. Банкноты те были не новые - их просто заново
у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на
той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя
и фамилия... или наоборот.

"-Всем перессать!" сказал Суворов.
И тысяча залуп сверкнула у забора.
Забор поплыл и вместе с ним Суворов.

(c)
1)keyboard-ak;
2)Костюм тройка:
1-брюки
2-пиджак
3-бронежилетка.

Все хуйня,
только ты и я
Да и ты хуйня,
Заначит только Я

Ничто так не красит женщину как ... перекись водорода.

Если хочешь поработать... ляж-поспи и все пройдет!

Наступила осень, оцвела капуста
Стали притупляться половые чувства
Как возьму хуй в руку,да как брошу в лужу
Пусть лежит до лета, нахуй он мне нужен .

Табличка рядом с зеркалом:
Чем больше смотришь в зеркало, тем больше веришь Дарвину.

Зеркальная болезнь. Это когда свой член видишь только в зеркало.

Трудовые трутни

Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров,
и, воткнувшись в дерево, может провисеть на
нем аж до 4 часов

Мне мама выколола глазки
чтоб я в шкафу варенье не нашел
хоть не читаю я стихи и сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо

Чужая душа потемки, особенно сзади...

Пиво утром, не только вредно, но и полезно!

В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая
лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг.
Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви-
сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили-
вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав
"И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену.
В зале - полное недоумение, редкие хлопки...
Лошадь, поднимаясь:
- Бля, когда ж я сдохну-то?!!

Сто грамм, не стоп кран. Дернеш не остановишся.

Чукче имплантировала жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу

Из цикла "загадочная японская душа".

Итак - Япония, суббота, вечер...
Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии
времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки -
кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем
всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу.
Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь -
все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но
осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал
настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали
совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза
и с некоторым укором сказала: "I am ready".
Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и
загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"!
И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно
привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После
чего, объект моих страстей встает и удаляется.
Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л".
Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........

Ехали в поезде американец,австралиец и русский.
Заходит в купе американец и представляется:
- Билл
Заходит австралиец:
- Билл
Заходит русский:
- Билл
Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали.
Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает
ее, выхватывает пистолет и простреливает ее:
- Баффало Билл
Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает
бумеранг и разбивает киви на 2 части:
- Бумеранг Билл
Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны....
Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского
4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц.
- Черно был

Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя".
Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил
и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то
аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя
интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок
делал различные философские отступления.
И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил:
- А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят
по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он
при этом имел в виду?
Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала,
так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень.
- Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел,
что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего
не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...

Воистину нет пределов толкованиям!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

Стандартная ситуация: "Нажмите любую клавишу для продолжения
работ". Нажимаю по очереди три первые попавшиеся клавиши:
"Ctrl" - никакой реакции, "Shift" - опять ничего, "CapsLock" - тоже самое!
Только по "Tab" вышел. И что самое обидное - все это в день победы
над немецко-фашистскими захватчиками...

Вообще-то это надо показывать
Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь
-- Папа, почему я такой?
Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая,
-- Не зна--а-а-а- ю

Встречаются два рыбака.
1: - Я недавно женился.
2: - И что, она такая же высокая как ты ?
1: - Да нет. Она маленькая, низенькая ...
2: - Ну, наверное она очень умная ?
1: - Да нет, бестолочь конченная.
2: - Может она красавица ?
1: - Уродина каких свет ни видывал.
2: - Может в любви хороша ?
1: - Бревно.
2: - А что же ты на ней женился ?
1: - Зато на ее глисты такой лещ клюет !!!

1945 год. Бухенвальд (для незнающих - концлагерь).
В барак заходит надзиратель. Гладко выбрит, одет с иголочки ...

Вытягивается в струнку:
- Господа!(пауза) Война закончилась!(пауза) Всем спасибо!

Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку
на водных лыжах. Один мечтает:
-Я бы ее поцеловал!
Другой:
-Я бы по ляжке погладил!
Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса
вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить
по ляжке. Первый:
-Что-то у нее странно изо рта пахнет.
Второй:
-И кожа какая-то липкая и противная.
Первый:
-Слушай, а та была на лыжах?
-Ну да.
-А эта на коньках!

ДНЕВНИК АНАНИСТА:
12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо.
13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись.
14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.

Идет Заяц по лесу и встречает Медведя.
- Миш, а Миш! Давай поспорим, что ты дерево не сможешь лапами
обхватить.
- Запросто, Косой.
Медведь легко обхватывает дерево; Заяц быстренько защелкивает
наручники
на лапах Медведя, после чего трахает его, а затем уходит.
Идет Волк.
- Миша, ты чего это тут стоишь?
- Да вот Заяц, зараза! Обманул, наручники надел, трахнул...
Волк сообразил, что к чему; пристроился, трахнул, ушел...
За день возле Медведя побывали почти все обитатели леса.
Вечером подходит Суслик.
- Миш, чего это ты тут стоишь?
- Да... А, е@и. Потом расскажу.

Два брата, новые русские, купили себе одинаковые 600-ые Мерседесы,
около подъезда поставили и стали решать, как их отличить, один разбил
на своем фару:
-Вот видиш без фары мой!
К вечеру встречаются, у брата на машине тоже фара разбита.
Другой разбивает зерколо и говорит:
-Без зеркала - это моя!
К вечеру тоже самое, у брата разбито зеркало.
-Братуха слушай сюда, красный Мерседес твой, а белый мой.

Переполненный людьми автобус. Женщина в красивой норковой шубе дерится
за порочень вверху , на на ней висит сильно пьяный мужчина . Женщина
спрашивает :"Мужчина? Что вы на меня легли и ни чего не делаете?".
Мужчина отвечает :"Вот только эту штуку всуну и отойду ".( пытается
пробить билет ) Женщина :" Ну что вы ничего не делаете ?" Мужчина:" А
что я сделаю если он у меня помялся ?"

Вечер для тех у кого за 30

Пивной ларек закрыт на замок
В городе нету пива
Жуткий город
Страшное время наступило

Уже пять лет нет сигарет
Но я живу потому что я не курю
Я без пива я наверно умру
Перспектива - я ебу!

Луна поднялась над синей рекой,
Размножается рыба на дне,
Если тебе грустно одной
Ты можешь придти ко мне

Был я вчера в одной из компьютерных фирм и стал свидетелем
потрясающей истории. Сотрудники фирмы, продав компьютер, уже
полчаса объясняли какому-то зачуханому клиенту, как он включается.
Когда наконец-то все стало понятно и он стал собираться увозить технику,
вдруг офис потряс громкий крик - ГДЕ ПЕДИК ? Удивленные служащие
опешив стали разбираться, какого такого педика он хочет. Удивленный
клиент стал объяснять - ну этот ... педик..., под мышку (Mouse Pad)
Вдоволь посмеявшись, директор этой фирмы вспомнил, что не
так давно позвонила покупательница, и взволнованным голосом сказала,
что после включения коробка не жужжит, телевизор не показывает
и пианино не работает:)
Вот так.

Нэ бивает Дима бэз огня

Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" -
компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его
работоспособность.
Кл - В каком году начнется III Мировая Война ?
Ко - В две тысячи таком-то.
Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ?
Ко - 50 копеек

PS с этим анекдотом связана забавная история - смотрите в соотв.
разделе.

Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется.
Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней
регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный
американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну.
А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :

Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" -
компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его
работоспособность.
Кл - В каком году начнется III Мировая Война ?
Ко - В две тысячи таком-то.
Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ?
Ко - 50 копеек

Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет.
Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета.
Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию
Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America".
Тут-то он и обиделся.
Но смеялись мы дружно и громко.