Поиск по автору:

Пьяный конферансье:

"Выступает солист... без ансамбля, ик...
Сам бля, ..... Один, бля"

Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли

Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за
парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается
от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и
спрашивает ученика:
- Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш?
Ученик отвечает:
- А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!

Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за
парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается
от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и
спрашивает ученика:
- Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш?
Ученик отвечает:
- А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!

Далее, как заявляет г-н Каган, команда Буша-младшего неохотно идет на то,
чтобы полностью задействовать во Вьетнаме сухопутные войска, хотя
общественность, кажется, готова поддержать подобный шаг. Согласно опросу,
который на этой неделе провели газета "The New York Times" и телекомпания
CBS, 61% опрошенных американцев считает, что война в Афганистане стоит
того, чтобы потерять "несколько тысяч" американских военнослужащих.

Опечатка?! Где воевать-то собрались? :)

Официальные лица США сейчас говорят о новой тактике спаривания
американских военных советников с антиталибскими наземными войсками.

Чем они там занимаются в самом деле? ;)

Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше мы ее

И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...

Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают,
что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками
ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению
права управления транспортным средством(не буду говорить причину -
вопрос еще открытый).
Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и
направился загодя, что бы узнать - что к чему.
Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому
чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался
представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять
сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным
квэшинам.
Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих
документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в
содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто
то возмущался, кто-то разговаривал по телефону......
И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. -
приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил
мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была
записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В
воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут
хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним
прикованы взгляды аудитории........
Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и
печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда
я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая
шутка с их стороны.....
p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.

Старый советский анекдот 1981 года:

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если
вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"


Новый американский анекдот 2001 года:

Плакат на американской военной базе в Афганистане: "Американские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых
в Югославию!"

На белый биотеррор мы ответим красным биотеррором.

Старый советский анекдот 1981 года:

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если
вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"


Новый американский анекдот 2001 года:

Плакат на американской военной базе в Афганистане: "Американские
солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых
в Югославию!"

Жил на свете как-то Будда
Уникальным типом был
Был известен как зануда,
Без закуски водку пил.

Как-то шeл я мимо прУда
Где живет хитер-бобер
Вижу пьяный стоит Будда
И ведeт с ним разговор

Увидавши это чудо
Я от смеху чуть не сдох
Вот нажрался старик Будда
Ну нажрался ну и лох.

Подошeл я ближе к прУду
Что б послушать трепатню
Что ж бобру расскажет Будда?
Что ж он траванет бобру?

Говорит великий Будда,
Запинаяся, бобру:
"Убирайся-ка отсюда
По здорову по добру.

Убирайся чудо-юдо
Что б тебя я не видал
А не то вам будет худо
Мент поганный, каннибал.

Что пристал ко мне паскуда
В отрезвитель не пойду
Я вчера сбежал оттуда
И имею всех ввиду."

Высказавшись вдоволь, Будда
Пошатался и упал
Прямо так заснул зануда
Бобр с испуга деру дал

Я прошелся мимо Будды,
На песочке написал:
"Что с похмелья скажешь? Худо?
Лучше бы водку в меру жрал!"

Вчера один мой холостой знакомый:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...

Если смайлик :) набрать русским шрифтом, то получится: Ж)

Чем глупее фермер, тем крупней картошка!

Давно то было...
Одесситы пишут письмо Брежневу:
- Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что
в Одессе плохо с мясом.
Не верьте!
В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...

(c) Почем нынче опиум для народа?

Встреча с тобой - это праздник, на который меня не приглашали.

У нее ангельский вид. А кто-нибудь видел ангела?

Жадность порождает бедность.

"Американские СМИ, к сожалению, нецензурных выражений не приводят,
сообщают лишь об изображениях поднятого вверх среднего пальца руки (что,
как известно, является жестом, обозначающим грязные ругательства с
использованием слова fuck)."
http://www.gazeta.ru/2001/10/10/kz_m32977.shtml

"і* твою..." сказал поручик и при этом грязно выругался.

Звонок на радио, в программу по заявкам:
- Здравствуйте
- Поставьте пожалуйста мою любимую песню Гудбай Америка о-о-о!!!
- Кому бы Вы хотели ее предать?
- Всем Американцам
- От кого?
- От Бэна........

Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)...
М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей...
Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается?
М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей...
Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете?
М: Дык, токарь я...
Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!

Останавливается 600-тый мерс на светофоре. Подъезджает ока. Загорается
желтый, ока наченает зверзко гозавать. Мерс думает обогнать хочет. Ну
рванул, смотрит в заднее стекло ока на месте стоит. Подъезджает, а тот
говорит: Браток я на жевачку наехал, помоги тронуться.

Надпись у входа в школу: Отсосу - охуеешь. Далее- телефон.

История может и бородатая, но уж очень понравилась.
Перевод с языка философов :-)

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов полон ли сосуд теперь.
Они снова подтвердили - факт, полон.
И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.
"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету.
Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется
места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу
энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У
вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они
имеют цену, все остальное - лишь песок. "

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!

P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша
жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.
Prost!

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек
и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

в ТЕРРОРИЗМ
В феврале 2001 года Муссауи переехал в США и попытался пройти обучение
на пилота Boeing. Террорист был арестован после того, как у инструкторов
американской летной школы в штате Миннесота вызвало подозрение
стремление Закариаса Муссауи учиться только пилотированию самолета в
воздухе и его отказ изучать технику посадки.
По материалам РИА «Новости»

Разговаривают три педераста.
Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким
высоким белокурым...
Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким,
жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так...
Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю!
Первый и второй: Как это?
Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я
центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем,
обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек
и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
- Это Я не педераст?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ!!!!

Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным
февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан
водки. День начинался хорошо.
Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом.
Вдруг в окне показался молодой еврей.
Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке,
схватил ее, выскочил на двор.
Двор был пуст. Молодой еврей исчез.
Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись
пархатые к людям.

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".

Терроризм, комментарии...
Немного о лицемерии: В США однажды случилась беда - ребенок пришел в
школу с оружием и застрелил несколько человек. Президент Клинтон в ответ
на это событие сказал: "Мы должны научить наших детей решать проблемы
мирным путем".
В это же время бомбили Югославию.....

Дима

Уважаемые господа скорбящие!
Судя по вашим высказваниям, вы так скорбите по погибщим во время
терактов в Америке, что мне станивится совершенно непонятно: ЧТО ЖЕ ВЫ
ДЕЛАЕТЕ В ТАКИЕ ЧЕРНЫЕ ДНИ НА ЭТОМ САЙТЕ???
Или вы тут рассчитывали море соболезнований найти???

Дима.

Вчера прочитал серию идиотских "анекдотов"
(www.anekdot.ru/an/an0109/010912.html) под следующим уведомлением "Мы
скорбим о погибших людях. Тем не менее, следуя принципам сайта, мы будем
публиковать все поступающие тексты без каких-либо цензурных изъятий.....
в порядке поступления, без исправлений...." Хочу только спросить, это
что это за "принципы сайта"? Очевидно предназначенные с зеркальной
объективностью показать нам самим, какое же мы говенное мудачье, типа
тех веселящихся палестинцев по телевизору.... Не верите, - почитайте
сами, см. ссылку выше

Дима

Уж птицы начали свистеть,
Ментов в округе заглушили.
Со сна в лесу орет медведь
Ему берлогу подпалили.
Тебя, природа, буду петь,
Твои луга полны навоза
В берлоге догорал медведь -
Дымил не хуже паровоза.

Пошел мужик на охоту.
Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и
как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал?
дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит:
- Ну мужик, ты попал.

Катится колобок по лесу вдруг выбегает ему навстречу кубик-рубик:
- Тебе как зовут!
- Меня куби-рубик! А тебя как зовут?
- А меня тогда шарик-хуярик!

Он и она Она:
- Пошли в подъезд.
Он:
- Пошли.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
Она:
- Хочешь в рот возьму?
Он(испуганно):
- Ты что она же горячая!!?

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, у меня не стоит.
- А вы что сюда еб..ся пришли?!

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, у меня не стоит.
- А вы что сюда еб..ся пришли?!

Мужик едет в трамвае и видит негра, читающего еврейскую газету. Подходит
к нему и говорит:
- Тебе что, мало того, что ты негр?

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы
добавить следующее:
".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..."
(произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту)
З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное

Я помню первую любовь
Тогда я был еще мальчишкой ..
ОНА была прекрасней роз
Стройна, красива - даже с лишком

Тогда казалось все равно
Куда бы жизнь нас разбросала ...
Мы крали терпкое вино
из монастырского подвала

Нам было по 15 лет
Близки мы были и желанны
Сперва она сказала "нет!",
но женщины непостоянны

Ее красивый гибкий стан
вдруг изогнулся предо мною
Но с полки рухнувший баян
Спугнул соседей за стеною ....

Из этой басни вывод прост:
когда Вы молоды и пьяны
любите девушек лишь там,
где не разложены баяны ...

Надпись над гробом не все йогурты одинаково полезны

у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай
кричит: Ты посмотри на ее ноги!!!
После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья
повыдираю.
Привел мужик к себе бабу.
Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти
перья, ты посмотри на ее ноги!!!

Заяц, лисенок и черепашка нашли яблоко.
Заяц:"21 ем один"
Лисенок:"48 половинку просим"
Черепашка думала, думала и говорит:"69 дайте пожалуйста укусить
Дима