Поиск по автору:

Было это во время моего студенчества в Новосибирском сельхозе. Жил я в
общаге на "Ладе", кто учился, знает. За год учебы на 1-ом курсе я со
105кг стал 80. Во как. Начало нового семестра: народ съезжается, у
деревенских есть продукты, у городских(не Новосибовских)кое-какие
деньги. Живем весело. Когда сессия кончается, кончается и харч и деньги.
Аккуратный стук в дверь:"А у вас не будет полстакана сахара?". А теперь
история.
Был конец сессии. Жрать нечего, деньги подходят к концу, инвестиции не
предвидятся. Я со своим будущим коллегой и "сожителем" по комнате зашли
к девчонкам с нашего потока. Их было две: Вика и Светка. Обе маленькие,
но Светка такая миловидная пышечка. Она была из севера Томской области.
Отец охотник(это важно). С едой у них проблем не было (они не пили
пиво в таких количествах). Но зашли мы не за этим. Заходим и видим:
Сидит Светка з кухонным столом, а перед ней 3-х(!)литровая банка
домашней тушенки из лосятины(батя охотник). А надо сказать, что жрать мы
хотели страшно. И вот сидит она, ковыряет вилкой в банке и говорит(она
плохо выговаривала букву "л")-Как мне надоеуа эта уосятина! Мы
проглотили слюну, взяли, что хотели и ушли.

Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке
парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел.
Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей
Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого
телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать
грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на
"чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело.
А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился
рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых"
хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все
нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет:
- ТЫ КТО?
А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек
40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи"
Михалычу я сдавал не один раз.

Прога "Знакомство с девушкой" (для дрочеров- программеров)

begin
"Hello.What iz you name?" [name] create C:/gerl/[name]

"Hawe you a boyfriend?" ("YES" or "NO")
if "No" to "Go from a wolk" ("YES" or "NO")
if "Yes" exit
if "Yes" to "say me time and date" (record anser to C:/gerl/name)
if "No" to "what you don't no go from a wolk" (record anser to C:/gerl/name)
end


www.kreotiff.narod.ru

Как правильно жрать свае гавно. (10 советов начинающему гавноеду)
Аффтар- Бабер

Темпа гавна яибукак активно абсуждаеццо на Рисурсе. В свзи с этим я,
Бабер, внашу свой скромный вклад, и составил 10 простых советов.

Итаг:

1. Жрать гавно беспесды патчетна.
2. Жрать нужно только свае гавно. Поедание гавна другого еблана
приравниваеццо к ахтунгу.
3. Жрать можна тока свежее, качественное гавно. Если гавно после
недельного запора, то в нем скопилось дохуищща вредных веществ, и жрать
его не рекомендуется. Лучшее время, когода гавно можно жрать- это вечер.
Рекомендуемся жрать гавно только ф форме колбасы, как самое здоровое.
4. Не все можно есть. Некоторые продукты могут быть причиной
некачественного гавна. всякие там продукты, содержащие консерванты.

5. Ганво нужно жрать теплым. Парным, я б сказал. осывшее, и даже,
разогретое в микроволновке гавно уже не то. Не свежак. Высранное гавно
нужно тут же сожрать, не откладывая на потом, так как часть полезных и
ароматных веществ может улетучиццо.

6. Гавнецо можно запивать. Запивать лучше всего сваиме ссакаме. Ссаки
тоже должны быть тоже парныме, чтобы их не пришлось разогревать.

7. Можно ли заедать гавно чесноком? Можно, в принице, ничего вредного в
этом нет. Но изо рта потом будет жутко нести чесночиной. А если с
девужко целоваццо придеццо?

8. Как часто можно жрать свае гавно? Отвечайу. По мере обострения
шизофрении у гавноеда.

9. Если будешь срать, и знаешь, что будешь есть гавно, нужно отмыть
выемку унитаза. А то с грузной противно есть.

10. Мне противно брать в руки ганво. Как ж его жрать? Отвчайу. Можна
надеть перчатки, а можно- брать вилкой.


Итак, вперед, жрать свае гавно!

www.kreotiff.narod.ru

Неприличные смайлеги.

< < =

)( < =

}{ < ==

( < =

:-) < ==


Больше смайлегов, блядь! (с)

www.kreotiff.narod.ru

Что такое ОпСоС?
Оператор Сотовой Связи.
Гы!

www.kreotiff.narod.ru- убойные высеры

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
www.kreotiff.narod.ru

Обращаюсь к малолетним дрочерам-пиздрострадальцам. Нет, не к коллегам-
ебарям- это нормально, а к прыщавым драчерам.
Какой НИИ занимается вашей селекцией, блядь? Какая сука финансирует эту,
нахуй, дебильную программу?
Вы, будущие жертвы кровавых мазолей на ладошках, вы че, не можете
панять, что надо бабам?
Внимание? Ухаживания? Цветы? Да вы йобнулись! Им нужна тока йобля!
Йобля, и больше ничего!

Вы выбираете в себе в зазнобы самых блядоватых телек, в тайной надежде,
что их быстрее удасться раскрутить на поебаццо.
Но бляди, видя вашу вражденную, блядь, ебанутость, прикидываюццо
целками, и начианют раскучивать вас на бабло, при этом активно ебясь с
нормальным пацаном из соседнего подъезда.
Ну, а вам, дрочеры, остается тока вздыхать и лить горьке слезы в
падушку. А и правильно, нехуй было блядоватых выбирать, и бало на нее
проебывать.
И что вы хотите увидеть после очредной проебанной штуки на нее?
Преданность, порядочноть, честность?
ИДИТЕ НА ХУЙ, драчеры, блядь!

www.kreotiff.narod.ru

Если бы символом "Единой России" был не медведь, а зуб, у нынешнего
премьера было бы намного больше шансов стать кандидатом в президенты

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!
www.kreotiff.narod.ru

Почему "Ганво-это наше всио, а мача- фуфло?"
А ты, падонак, попробуй пассать где-нибудь в лесу или в поле. Через
мгновенье и не скажешь, что тут ссали. Мача выпиатеццо или испариццо.
А теперь попробуй пасри под деревом. И аккуратная какашка еще долго
будет напоминать о тебе своей формой и букетом ароматов.
www.kreotiff.narod.ru - настоящая контркультура!

тут занимался одним сайтиком, а потом прилег поспать. И, представьте,
снится мне сон на HTML. Теги перед глазами так и бегают... Первым,
естественно, был < html >, потом < body > :-)

www.kreotiff.narod.ru- кк сайт!

вчера работал как собака-- писал сайт, чинил телефоны.
Пилег спать. И приснился мне сон, что сайт, котрый я писал, работает от
трехфазного тока, и одна фаза исчезла. Я и искал ее с индикатором всю
ночь. И потом приснлась ася с движком от запорожца. И еще экскавтор с
атомным реактором в качестве движка.
Пиздец... Йобнусь скоро.
www.kreotiff.narod.ru- убойные высеры

гавно сидит на гавне и на гавне же пишет гавно про гавно

www.kreotiff.narod.ru

я вот думаю: почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?

www.kreotiff.narod.ru

Челябинские мужчины настолько суровы, что моются только хозяйственным
мылом и с мочалкой из ссука колючей проволоки.

www.kreotiff.narod.ru

как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с
девшуой, смотришь на безымянный палец правой руки...
www.kreotiff.narod.ru

лучше стоять на месте, чем ходить по кругу

www.kreotiff.narod.ru- настоящая контркультура!

Про сапог в туалете навеяло.
Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем
важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили
- Вкрути лампочи в туалете
- Обойдетесь!
Вот весь ответ от него.
Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими
перегородками.
Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр,
держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки.
А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко
присел.
В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет
в котором темно как в шахте, начинает ссать.
Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел.
Лампочку он так и не вкрутил уволися.

По радио услышал.
Трагедия в Башкирской столице. В мужчина погиб в сауне нырнув в пустой
бассейн.

Тупая история
В 80-х годах поехали на природу в лес, поставили палатку старую
двухместную.
Палатка двухмесная в ней 6 человек набилось.
Игорь слева лежит посередине Пашка справа Мазай с подругами
соответственно
С одного края палатки раздается вопрос Игоря
- Пашка! спроси у Мазая куда он пепел стряхивает?

в догонку анеку:

- Что делать, если вернувшись из командировки, вы засткали жену с
любовницей?
Ответ: Присоединятся!

Челябинские телефонисты настолько суровы, что для того, чтобы выставить
время на сотовом, они его перепрошивают.

Челябинские электрики настолько суровы, что мерят напряжение языком

Челябинские компьютерщики настолько суровы, что при включении компа
каждый раз переставляют винду.

Челябинские водители настолько суровы, что запрявлюят машины своей
мачой.

www.kreotiff.narod.ru

Баба- как хуевое ПО- используешь на свой страх и риск.

Девушка в очках- еще не значит, что она умная. А то, что слепая- точно!

www.kreotiff.narod.ru

Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему
учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не
министр образования, а всего лишь Губернатор?

ВЧЕРАСТОЯЛИСЧУВКАМИВ ТУАЛЕТЕНУЭТА УЖЕ ОТДИЛИНАСТРОЕНИЕЗАЕБИСЬэта ичувак
один эта какбы пиздастую хохму пизданул провахлакаодногокоторый
театралкудрануя закончилподождите братаны щасзакурю и буду
пиздоватьдальше ухтыебтвоюматьтаккгдеменязаклинилонукорочеприпиздовалон
пораспределению в напрочьзасранный обвафленныйкакоготонахуйордена
блятьтоли почетаблянечувак прознак какойтоговорилахуйсними
попалэтотчувак втакойобосраччтояпростонахуйприселставилитам
триллерохуенный блядьпрос
трелкикторыезабивалиблядьнаярославскойземлекакаятамв
ПИЗДУЯРОСЛАВСКАЯЗЕМЛЯЯТАКНЕХУЯИНЕВРУБИЛСЯ ПОЯРОСЛАВКЕАВТЕАТРЕ
главняккакбы самыйкрутойтыговоритзабудьвпиздувсечемуебтвоюматьгдетотам
нахуйздесьяглавныйчтовякнувпередхвосттрубойвыполнятьтьфутыблядьопять
палецобжогсгоритнахуйкакголовешкакорочеблятьзавтранахуй премьераэта
ебанаядосталаона меня досоплей короче когдавотэтогоздоровогонахуйвраги
окружати онотмахиватьсяблядьначнетунегомеч с ломаетсягдемечьблядбкакая
сукаопятьмечутащилааебанывротяегосамкебенямсамоколорампы бросилтыпулей
типаиззалевойсюдаблядьсмотринабабнащихещенасмотришься бросаешься
емунавыручкупередаешьему меч и воттут запоминай най чтоятебескажуэто
блятьтаойшансвтеатрезалеч ькрикнешь нахуйволобуеввоттебемечповтори
ебтвоюматьпогромчеещенахуйпогромчевоттаквродепойдетэйкакаясукатам
назаднихблядьрядахпридремаласлышнонахуйбылоилинетнихуямудакнеслышит
всеразошлисьаназавтраойблякаквспомнютаквздрогуэтотдолбоебвыбегаетикак
заоретрядомумужиковажушизаложило ВОЛОБУЕВ,ВОТ ТЕБЕ ХУЙ!!!2

реальная переписка в асе:

- че делаешь?
- ссать хачу!!
- Ну так пассы...
- А тада ваще нехуй делать будет

Настоящая кк на www.kreotff.narod.ru

у каждого ДЕДА запах особый
www.kreotiff.narod.ru

При археологических раскопках найдена неизвестная прежде поэма Ш.
Руставелли: 'Осел в тигровой шкуре'

Говорят, что в связи с широким распространением гомосексуализма, в новой
верссии аськи будет кнопочка "сменить сексуальную ориентацию"

www.kreotiff.narod.ru

Приходит глухая бабка (Б) к попяре (П) на исповедь.

П- Исповедуется Евлася!
(б) _Еблася, батюшка, еблася!
П- Ты че, старая, в уме ли?

(б) Со всеми, батюшка, со всеми!

П -Да я тебя сейчас выгоню!
(б) Да как ты меня выебишь, кругом люди!

В рубрике передачи "Пока все дома" появился новый раздел "жулье мое".

Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.

Зябкин Павел Владимирович

Штирлиц чинил допрос. Допрос все не работал.

Штрилиц был в отключке. Отключка громко стонала от удовольствия.