Поиск по автору:

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас олбъявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас объявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

Алика долой!!!
Надоело! Ваши истории порнография чистой воды.
Напишите еще историю про маршрутку и покемонов или уже?!

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:-Давайте встанем в круг!"
И сразу же:-А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам,
раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний
кричит:-Давайте встанем в круг, а последний:-А на х... это нужно!

Нашли звери клад. Мартышка предлагает на эти деньги купить всем бананов.
Все звери с восторгом:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х...
это нужно?
Задумались звери. Тут удав предлагает построить на все деньги корабль и
плавать по морям. Звери:-Давайте, давайте! Только слони сказал:-А на
х... это нужно!
Снова задумались звери... Тут попугай предлагает на все деньги
отправиться всем вместе в путешествие по земле. Все звери:-Давайте,
давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно!
Надоело зверям и они спрашивают у слоника:-А что ты сам предлагаешь?
Слоник говорит(гнусавя как в мультфильме):-А давайте на все деньги купим
воздушных шариков! Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя):-А надуем их и
отпустим. Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя)-А на х... оно нужно!

Сидит мужик в пивнухе, подходит к нему другой и говорит:-Трахни меня!
- Да пошел ты, пидор, на х...!
- Да я тебе 100$ дам Задумался первый-денег нет, до зарплаты далеко...
Была не была! Уходят они за угол, пристраивается он ко второму...
Второй со срастным стоном:-Вгоняй меня в долги, вгоняй!

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:
- Давайте встанем в круг!
И сразу же:
- А на х.. это нужно!
Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков
друг друга имеют, передний кричит:
- Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше
московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его
строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день
ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...

Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два
жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):

- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.

- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала
работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и
пообедать...

Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на
http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига
Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)

В бизнес без крыши,
Что в Windows без мыши!

Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах.
Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий
Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко
и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка
ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по
человечески посрать не дашь.

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Германия. Мюнстер.
Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в
студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии
на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу.
А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)...
Вот так вырождается нация...

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто,
девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает:
- Кто?
Докторб держа ребенка на руках:
- Мальчик.
И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит
- Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!!
Доктор:
- Да не беспокойте он уже был мертвый

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру.
Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал -
результат ноль.
Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье.
Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой.
Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у
твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы
хочешь у нее промежь ног"
Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове
такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую.
Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему
стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб
пивлечь его внимание
- "Мужик"
Тот поворачивается, а у него пышные усы
- "Что"
- "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"

Анекдот с бородой
Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать
- кто там? спрашивает он.
- Это я головачлена.
- ???? какая голова?
- Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сорока приговаривала: "Этому дала, этому дала, а этому не дала".
Внук спрашивает:
- Бабушка она что блядью была?

Я всегда когда напьюсь-головой об стену бьюсь...
Толи вредно мне спиртное, толи это возрастное!

Ну вот уже и американские электрики начали есть Twix на работе...

История не моя, но все так и было.

Брежневские времена. Какой то ВУЗ. Сессия. Одна группа уточняет сведения
о преподователе которому предстоит сдавать экзамен. Откуда то прошел
слух, что препод еще тот бухарик и в подпитии добр и не скуп на
оценки....
Бухло купили, а предложить в лоб боятся, тогда было принято решение
заранее залить водку в графин у препода на столе.
Экзамен. Входит препод. Через некоторое время тянется к графину за
водой, видать после вчерашнего. Наливает. Начинает пить. Тут же
прекращет пить, смотрит на стакан, на группу, встает и выходит из
аудитории. Группа в шоке, первая мысль - пошел сдавать их инициативу
начальству. Тут же водка из графина выливается, графин наполняют водой.
Спустя некоторе время, входит препод со свертком, разворачивает его,
аккуратно раскладывает: колбаску, хлеб, огурцы. Наливает, пьет.
НЕ СДАЛИ ВСЕ!!!

Услышал вчера по местному радио:
- Если у вашей жены плохое настроение, как вы ЕГО поднимете??
- Кого его?
- Настроение!!!

Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Нарк на него так посмотрел и говорит:
- Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо
учился.

Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое
деревянное"
Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то
успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?"
Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!

Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед
светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота,
мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке"
семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу,
шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает:
- Купи, командир!
Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике,
сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского
писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю:
- Сколько?
Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке:
- Недорого... Бутылка за все три тома...

Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну,
1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я
тебя и оформил.
Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь,
1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил.
Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!

Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые
и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без
дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал)
шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и
отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса...
Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как
прикольно, но не смешно... Расстреляли.
Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде
забавно, но не смешно. Расстреляли...
Открывают дверь в комнату русского.
Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки
разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает:
"Да хуй его знает, потерял наверное..."

Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена,
положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на
левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и
засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну,
что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно
отвечает:- У меня больше нет друзей.

маленькая девочка шла через лес в одиночку
маленькой ножкой споткнулась о кочку
но как не странно осталась жива
встала и дальше по лесу пошла
в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!

Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.

Сегодня читал программу телепередач канала НТВ:11.20 " Нина Усатова в
передаче " РАСТИТЕЛЬНАЯ жизнь" Павла Лобкова"" о какой растительности
речь?

Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я
предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни...
(А. Г. Маслоу)

http://reality.nm.ru/

На перекрестке в 600-й мерседес въезжает запорожец. В 600-ом четверо
здоровых пацанов, а в Запоре старый дед. Дед думает:
- Ну все, приплыл! , а потом - А, погибать, так с музыкой!
Вспомнил как в 1943 Гансов под Сталинградом гонял, выхватил костыль и
давай у мерседеса стекла крушить.
А в 600-ом один из пацанов:
- Не ну вы посмотрите, это он в нас въехал, а если бы мы в него?!!!

Не знаю, может кто читает РБК... Там сегодня заголовок на спорте
отличный:
"Нант" громит всех без разбора (Обзор матчей 2-го тура Чемпионата
Германии). =))) Вот так вот резво рбкшники засунули "Нант" в Германию.

Если утром вас остановил сотрудник ДПС, считайте, что вы встретили бабу
с пустым ведром и вам перебежала дорогу черная кошка.

Надпись в автобусе:
"Вовремя оплаченный проезд
Сохранит Ваши зубы лучше,
чем Blend-a-Med!!!"

Независимый комментарий.

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.
НК. Ну почти так. Действительно чисто, действительно многие курят траву
(а почему не курить, если это легально, если это можно делать в будни и
на утро не будет похмелья, как от алкоголя?). Парады трансвеститов 1-2
раза в год. Тюльпаны, как известно, цветут исключено весной (Нидерланды
же на севере Европы все-таки), поэтому махать ими постоянно сложно
(оранжереи работают строго на заказ). Мельниц кстати тоже не так уж
много (1-2 мельницы на город).

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв
на
щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
НК. Клоакой Европы Голландию может считать автор этого эссе, но никак не
голландцы! Какая, блин, клоака? А Албания тогда что за страна? А
Болгария, Румыния, Сербия, Турция, Греция и т. п.? А те же Франция и
Германия с их жутким количеством арабов, турков, сенегальцев и т. п.? С
парижскими пожарами на целый месяц? С германской демократией, когда на
смену идеальному (так считает вся Европа) канцлеру Шредеру, приходит
непонятная тетка из бывшего ГДР? А Нидерланды – это конституционная
монархия, страна, где впервые произошла буржуазная революция!
Консерватизм силен! А либерализм находится на таком уровне, что
действительно многие просто-напросто шокированы правами и свободами,
действующими в этой прекрасной стране. А что Москва не оккупирована
таджиками и азербайджанцами, торгующими героином?

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.
НК. Все-таки автор почему-то приехал на ПМЖ именно в Голландию! А что
так вдруг? Вот вас иммигрантов и набралось на сегодняшний день приличное
количество. Получается, ты приехал – это хорошо, а приехал нигериец –
это плохо? Хм... Голландцы – очень приветливая и общительная нация по
своей природе и это навсегда! А гульдены и правда очень красивые деньги
были (странно называть бумажкой валюту, которая стоила 20 наших
российских бумажек!)

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".
НК. И что?.. Хотя нельзя так уж категорично утверждать, что запах анаши
в Амстердаме кругом. Рядом с кофешопами запах, конечно, чувствуется, но
в других местах это большая редкость (может автор сам постоянно шляется
где-то поблизости от мест продажи легкого "наркотика" растительного
происхождения, возможный вред от употребления которого пока так никем и
не доказан?). А что спрашивать бармену, если он продает марихуану и
видит перед собой клиента? Конечно, он должен спросить про сорт травы,
которую вы хотите покурить! Про время суток – бред!

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...
НК. Ну отлично же!

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваться: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно
изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.
НК. Что плохого в том, что люди в Голландии стали меньше бухать?!? Дайте
мне мотивированное доказательство, что марихуана хотя бы так же вредна,
как простой табак!!! В каждой стране есть свои любимые темы для
обсуждения! У нас любят рассуждать о плохих дорогах, в Англии о погоде,
футболе и королеве, а в Голландии любят поговорить об Аяксе, королеве
Беатрикс и очень редко о селекционных достижениях и только в свете
полезности марихуаны для здоровья. Пичкают ведь россиян по ТВ всякими
биологическими добавками сомнительнейшего происхождения, которые якобы
лечат от всего на свете. Так вот доказано наукой, что марихуаной можно
лечить последствия приема противораковых препаратов, можно избавить
человека от глаукомы, катаракты, артроза, артрита, внутричерепного
давления и многих других ужасных заболеваний! Так почему бы лишний раз
не написать об этом на страницах либеральной прессы, по-настоящему
свободной прессы?!?

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?
НК. Ну правильно же! Легализация легких наркотиков дала возможность
получать деньги от продажи травы в казну государства. Количество
нелегальных распространителей травы сошло на нет, соответственно
понизилась преступность в данной сфере. Относительно употребления
жестких наркотиков – в Голландии все наркоманы зафиксированы, им не
нужно скрываться и прятаться, поэтому кажется, что таковых много. Но это
обманчивое впечатление. У нас в России наркоманов в разы больше, и они
вынуждены добывать наркотики преступными путями. Наркоманов у нас сажают
в тюрьму не только за распространение наркотиков, но за их употребление
(что бы кто не говорил). Наши милиционеры обычно ловят парня с травой,
сдирают с него бабло себе в карман (от $300 и выше!), забирают траву и
курят ее сами! Короче, сторонники легализации марихуаны всех стран
соединяйтесь!!! И будет вам благо!!!

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.
НК. Зачем сравнивать законы дикой азиатской страны с законами страны
победившего 500 лет назад капитализма?

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно.
Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,

показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.

В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.
НК. Что плохого в такой тюрьме? Нужно, чтобы были вши, крысы, куча быдла
и маньяков в одной камере? Про полицейского со шприцом – чушь! Если
человек заявляет, что он наркоман, его обязательно проверят. Достаточно
пописать на специальную лакмусовую бумажку, которая моментально покажет
наличие или отсутствие в моче опиатов. После этого человеку предложат
чистку организма, чтобы попытаться избавиться от зависимости (бесплатно!
у нас это стоит кучу денег!). Если человек действительно наркоман и не
может самостоятельно прекратить принимать опиаты, ему пропишут
метадоновую программу по снижению уровня зависимости, т. к. каждый раз
доза будет уменьшаться. Не все так плохо, господа! Не забывайте,
Нидерланды – волшебная страна! Ты угнал машину, а тебя пытаются избавить
от наркотической зависимости.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался
НК. Разве лучше, плюнуть на людей, на тяжело больных граждан собственной
страны? Чтобы они сами правдами и неправдами добывали себе людское
проклятье, от которого мало кто застрахован в современном мире? Пусть
грабят прохожих, пользуются шприцами по 10 раз, заболевают СПИДом и
гепатитами всех сортов... Нет, братец, Голландия тебе не Россия! Лучше
тихо радуйся, что живешь в такой стране, где тебя не оставят на произвол
судьбы!

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии —
сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы
человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

НК. Я был, блин, в Голландии! Был не один раз! Нет там свалок, нет там
гетто! Это где же автор реально лазил, что увидел такие мрачные картины?
Ну может быть живут компактно в одном районе 3-5 турецких семей... и что?
А у нас! Рекомендую автору заглянуть на Черкизовский рынок в Москве.

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с
рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо
торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не
шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.
НК. Никто ничего под ноги прохожим не кидает! Чисто в Нидерландских
городах! Предлагают тяжелые наркотики исключительно в центре Амстердама
в районе красных фонарей и только после часа ночи, когда закрываются ВСЕ
кофешопы. Предлагают конспиративно, таких дилеров очень немного и обычно
их все стараются обходить стороной. Они есть, это правда, но это изгои.
В стране расцвета демократии 99% граждан не станут нарушать закон, не
станут рисковать здоровьем и репутацией!

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и
оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.
НК. Возможно так оно и было. Люмпен есть везде и всюду! Нормальная
реакция не связываться с единичным быдлом! Автор у нас боец, русский
парень – естественно он решил поиграть мускулами, хотя это не в здешних
правилах! Ну сообщи ты в полицию о факте нарушения общественного
порядка! А у нас кто бы рискнул выразить недовольство наглым поведением
какого-нибудь чеченца? Себе дороже, блин! Не надо пытаться решать
проблемы своими силами, когда в стране есть и прекрасно действуют
законы. Голландия – это вам не Россия!

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили
с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.
НК. Вот негр этот грамотный мигрант, а автор нет. Негру зачот!

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.
НК. Чушь! Какой нож, какая пуля, какое кладбище? Живи и радуйся! Никому
и в голову не придет проявлять агрессию по обкурке! Автор! Покури хоть
раз нормально! Сейчас в продаже появились прекрасные новые сорта травы и
гашиша – "АК-47" и "Талибан" соответственно! ОМ!

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!
НК. Ну е мае! Я неоднократно был в том же Хаарлеме (через 2 буквы "а") и
даже жил там целую неделю. Нет там никакого алжирского, блин, гетто! Ну
зачем запугивать потенциальных туристов? У всех в Голландии одни законы
– голландские! Если автор выучил местный язык (кстати, почти вся страна
свободно говорит по-английски) и его задевает, что кто-то язык не учит –
это не повод горячиться. Попроще нужно быть, полояльней.

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.
НК. В Голландии всего около 17 млн. жителей. Это маленькая страна,
которой необходимо как-то пополнять ряды своих граждан, поскольку
уровень рождаемости достаточно низкий (не путать с уровнем
продолжительности жизни, тут всем, надеюсь, понятно, что Голландия в
первых рядах). Жаль Тео ван Гога! Но намного жальче бесланских детишек!
Маньяки могут быть где угодно

Сумасшедший мусульманин решил совершить ритуальное убийство известного
человека. Улафа Пальму в благополучной Швеции тоже ведь убили. В США
дети расстреливают учителей и одноклассников... И опять же не надо лезть в
уклад жизни людей другой национальности! Мусульмане ведь не предлагают
христианам европейцам переодеть своих баб в паранджи! Они уважают наш
уклад жизни.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом квоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.
НК. У нас русские люди из Украины или Казахстана не могут получить
гражданство России. Мы разные страны.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.
НК. А у нас сколько нелегально осело??? Наверняка миллионов 30!

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.
НК. Автору так и хочется лично наколотить кому-нибудь рожу.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз,
которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.
НК. Ну не стучи! А то русские могут только при Сталине друг на друга
стучать без повода, а вот когда действительно это необходимо у нас это
западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только
уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И... приговорят к 60 часам
общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.
НК. Т. е. автор считает воровство более серьезным преступлением, чем
телесные повреждения что ли? Ну ну... Голландское общество наглядно
показывает как нужно проводить воспитательную работу с оступившимися
гражданами. Гуманизм – это такая штука, когда нецелесообразно отправлять
вора сразу на лесоповал или рудники. Шанс исправиться человеку нужно
дать всегда!

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный
рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.
НК. Противоречиво до глупости! Земля в Голландии очень дорогая, ее мало.
Самый большой черный рынок в Европе не может находиться там по
определению! Все говно подобного рода уже давно расположено в странах
Прибалтики! Оружие? Ворованное? Автор гонит!

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.
НК. Свободная страна! Автор, если будет владеть оружием, то скорее всего
обязательно его применит. Голландцы не такие, они коллекционеры,
ценители, антиквары и т. п. На самом деле можно спокойно владеть и
никогда не применять! Это для русских, конечно, странно...

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки,
где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.
НК. Покажи мне фотографию такой таблички! Бред! Не хочу даже
комментировать...

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой
перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.
НК. А все уверены, что международная наркомафия дислоцируется прежде
всего в Афганистане и Колумбии... А перевалочные пункты у нее Таджикистан,
Россия, Прибалтика и Мексика. Ну ладно, возможно, у автора свои
сведения. Хотя вряд ли в Гааге расположился бы международный трибунал, а
в соседней Бельгии (там, кстати, тоже лигалайз!) вообще штаб-квартира
НАТО, если бы дела обстояли так плохо (толпы вооруженных до зубов
отпетых наркодилеров толкают героин у стен оплота мирового порядка).

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны
подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...
НК. Есть такой закон! Есть! Только вот не все везут, а единицы, и не в
страну, а транзитом. Вполне логично не связываться с каким-то тем же
албанским дилером, достаточно конфисковать у него товар, внести его имя
в черный список, а самого отправить ко всем чертям из страны!

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.
НК. Автор явно не любит педиков!

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"
НК. Ну и что? Автор не просто не любит педиков, он вообще пуританин и
аскет! Не всем же быть такими закомплексованными невинными дятлами!
Ладно, не хочешь лошадку, не надо... Она тебя тоже не хочет!

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.

Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.
НК. Хотя автор все-таки шляется по кварталам красных фонарей... Остальное
чушь и без комментариев.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.
НК. Автор пользовался услугами местных блядей, и больше всего ему
понравились наши бляди! У нас в России инвалид никогда не сможет
испытать радостей секса... В Голландии на социальном уровне выстроена
система реабилитации инвалидов и тяжело больных людей. Ущербный человек
всегда сможет заказать по телефону проститутку, которая фактически
бесплатно (типа как по нашему страховому полису) удовлетворит его
естественные потребности!!! Никто не забыт и ни что не забыто! Рай!
Каждый человек – исключительная ценность для страны и королевы! ОМ!

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.
НК. Видел только 2 таких музея в Амстердаме... Город Ван Гога и Рембрандта
маленький, там сложно расположить тьму-тьмущую музеев эротики. Не вижу
ничего плохого в сексуальном воспитании, тем более с юмором.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы
на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду
хоть
зоофилам.
НК. Без комментариев, т. к. нельзя комментировать авторский идиотский
вымысел...

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей иммиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению
и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

НК. 500 лет жили в демократии и в ус не дули! И дальше все будет хорошо.
Приезжайте в Нидерланды в этом году, через год, через 10 лет – как не
было помоек, свалок, терактов и остального негатива, так не будет.
Никогда! А автору надо бы хотя бы уважать страну, которая его приютила и
кормит! ОМ!

Падушки-падрушки Орбет

- Превед, Падушко!
- Превед, Падружко!
- Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут?
- Да хуй ее знает.
- Ну что ж, буим навадить парядак!
- Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!?
- Эта дуро апять с праглотам взяла!
- Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную
уборочку и фсе!
- А эта тибе не влажная уборочка?
- Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот.
- Давай, а хули!

Новый орбит са фкусом мачи!
www.kreotiff.narod.ru

Как я жрал свае гавно.

Бальшая, жирная и ласнящееся какашка, атарвавшись ат анального
сфинктера, упала на начищенную да блеска выемку унитаза. В воздухе
запахла гавном. С посмотрел на какашку, лежащую в унитазе, и думал, что
еще одно легкое движение руки и... ее унесет в канализационную даль. И
мы больше никогда не увидимсо. А ведь эта чать маего тела, часть меня. И
я таж жестоко смою частичку сибя. Я придставил дальшейший путь моей
какашки: сначала ана пападет в сифон унитаза, потом понесеццо в бурлящем
потоке по трубам, коллекторам. Там ана встретится с другими какашкаме, с
импользованными, завернутыми в узел и открытыми гандонаме, с трупакаме
крыс... Патом, километров через двадцать, ана астенеццо на фильтре
станции аэрации. Патом паступит в цех пириработке, где ана, вместе с
другиме какашкаме, будет тамиццо в огромных емкостях, чтобы,
перебрадифф, палучилсо углекислый гас. Далее все какашке спесуют вместе,
и атправят на паля в качистве арганическаго удабрения.
Мне стало жаль маю какашку. И я ее сожрал. Причмокивая и захлебываяь ат
жаднасти.


читаем www.kreotiff.narod.ru

как я сварил песдатый самагон из сваей мачи.(беспесды, правда)

Заебавшись проебывать бабки на пиво и не рискуя пить паленую вотку, я
перешел на самагон. Сначала я пакупал самагон у знакомых бабак, каторые
гнали его, чтобы толкать. Адин хуй, чище вотки, хотя, хуй знает, что ани
туда плеснеут.
А патом падумал, собсно, какова хуя я ие сам не ганю. Адин хуй, делать
нечего. Тока бухание и ебля пелотог.
И я решил твердо, все, пиздец, начинаю варить смагон сам. тем более,
сейчас за это не содют.
Тут встал вопрос, из чего, собсна, варить. Для таво, чтобы забадяжить
брагу, нужно ниибическое количетво сахара и немного дрожжей и многа
вады. Ну, вады даухущща. Дрожжей можна нарыть у карешей. А вот хде взять
сахара. Он ведь, падла, стоит, сцко, 25 рубелей килою. Так разозишсо
впесду.
Пофтыкал я тырнет, учебниги разные, па химии ебаной, па анатомии. И
пришел к вываду: буда варить смагон из сваей мачи! А хули: бухаю так,
что в ней палюбому скок-нибудь алкаголя астаеццо. А перебродит--ваще
заибись будит.
И я решилсо. Для начала нада была набарть ниибическое каличества мачи.
Я решил сабирать мачу в трехлитрову банку. А хули--емкость-то бальшая.
Для павышения каличства алкаголя в паселдний рас затарился пивам,
заперся дома, чтоб не доебывали, и прнялся за свае дело. Бухал--ссал в
банку, чтобы не упустить ни капли драгоценной житкасти.
И вот, к вечеру банка с золотистой жидкатью была гатова. Я пасавил ие на
акно. Как красива ана искрилась в лучах заходящева сонца!
Утрам, апахмелившись и наполнифф банку да краефф, я прнялся за
изгатавление браги. Дражей ни нашлость, и, для придания будущему напитку
аромата и вкуса, я заправил его единственным имеющимся пад рукой
биалагическим материалам-- сваим гавном. Такую крупную колбаску палажил.
А ана не тионет, сцуко.

Затем на банку натянул гандон, каторый буит служить индикатором бражения
браги. Как только он раздуеццо, пара будеит варитиь.
Паставил я брагу на балкон, на солнышко, и пашел пагулять к саиму
корешу. У кореша мы залипли на неделю. А хули: бухло, быбы, бухло, ебля.

На исходе первай недели я вспоминил пра свой ниибический иксперимент,
соравался и прбежал дамой. Прикавыляя домой, я сразу ватькнул на банку.
Ваткнул и ахуел-- гандон вздулсо и гатов был уже атарваццо ат банки с
зилиноватой аццкой жидкатью и улететь.
Я тут же снял гандон. Камрады, ат вони у миня заслезились глаза, я чуть
незадохнулсо. Но я ж иксперемнатор ниибацца, и я мужественно закрыл
банку с брагай капронавай крышкой.
На следжующий день я присупил к собсно варке. Самагннный аппарат
адалжил у кореша с первого итажа.
Мужественно зажмурив глаза, и стараяь не дышать, я вылил аццкую жидкать
в кател. В этат мамаент со стины упал плакат с голай телкой. Ат вони,
наверна.
И вот я стал медленно нагревать жидкать. Нюхал ли ты, падонак,
когда-нибудь апщественный туалет на вакзале? Вот то же самое, только в
100 раз сильнее. Тем круче должен был получиццо самагон.
Где-то через 5 минут я увилел через акно, как люди из дома почему-то
съебываццо стали. И с чемоданаме, с вещаме. И все пра какую-та
химическую аткаку трут.
Я думаю, съебывайте, пох. Я-то к запаху уже и принюхалсо, тем более,
свае гавно нипахнет.
Через час первая капля самагона упала в банку. Чтобы легче было ждать,
я пашел и бухнул нормальной воттки и вырубилсо на чисок. Кагда я снова
врубился, банка была уже пална желтоватой жидкатьтю. Я эту жидкать
закрыл крышкой, и паставил на стол. Решил пазвать друзей и вместе
продегустировать.
Тут я замелил, что ат вони уже атклеисиль абои, а над плитой висел
топор, которым я абычно пугал пелотог. Я хотлел положить его на место,
но он выкальзывал из рук.
Ладно, думаю, хуй с ним висит.

Проветрив комнату и папутно патравив всех уличных варабьев, я решил
пазвать саих знакомых пелотог, чтобы вместе пабухать и кайфануть ат
ебаническова напитка.
Ну, хули, пазвал пелотог. Пришли 3: Бляндинка, бирюнетка и защечница. Я
им разлил по стакану. а сибе не налил. На закусь палажил саленый
агурчик.
Похуй.
Ани выпили, даж не заксуили. Песдатый, грят, смагон. И им ище па стакану
пляснул. Апять па налям. После третьегьо первой вырубилась бляндинка,
затем бирюнетка, и патом рыжая.
А я их всех выип. Хули.
Читаем www.kreotiff.narod.ru

Диман (с) Саратов22:14 06.07.2006

И самый горячий привет
Не заменит нам с проглотом минет.
Фтыкаем www.kreotiff.narod.ru

Сижу как-то я на скамейке, ко мне подходит друг:
- Угадаешь, сколько у меня яблок в руке - оба отдам.
Я подумав, говорю:
- Два!
- Ну ты шаман!

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

Мы, сука, неистребимы...

Дрочит пулеметчик на синий платочек,
Что был на плечах дорогих.

www.kreotiff.narod.ru