Поиск по автору:

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас олбъявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас объявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

Алика долой!!!
Надоело! Ваши истории порнография чистой воды.
Напишите еще историю про маршрутку и покемонов или уже?!

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:-Давайте встанем в круг!"
И сразу же:-А на х.. это нужно! Заинтересовался мужик, пошел к кустам,
раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний
кричит:-Давайте встанем в круг, а последний:-А на х... это нужно!

Нашли звери клад. Мартышка предлагает на эти деньги купить всем бананов.
Все звери с восторгом:-Давайте, давайте! Только слоник сказал:-А на х...
это нужно?
Задумались звери. Тут удав предлагает построить на все деньги корабль и
плавать по морям. Звери:-Давайте, давайте! Только слони сказал:-А на
х... это нужно!
Снова задумались звери... Тут попугай предлагает на все деньги
отправиться всем вместе в путешествие по земле. Все звери:-Давайте,
давайте! Только слоник сказал:-А на х... это нужно!
Надоело зверям и они спрашивают у слоника:-А что ты сам предлагаешь?
Слоник говорит(гнусавя как в мультфильме):-А давайте на все деньги купим
воздушных шариков! Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя):-А надуем их и
отпустим. Звери:-А зачем? Слоник(гнусавя)-А на х... оно нужно!

Сидит мужик в пивнухе, подходит к нему другой и говорит:-Трахни меня!
- Да пошел ты, пидор, на х...!
- Да я тебе 100$ дам Задумался первый-денег нет, до зарплаты далеко...
Была не была! Уходят они за угол, пристраивается он ко второму...
Второй со срастным стоном:-Вгоняй меня в долги, вгоняй!

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:
- Давайте встанем в круг!
И сразу же:
- А на х.. это нужно!
Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков
друг друга имеют, передний кричит:
- Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше
московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его
строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день
ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...

Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два
жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):

- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.

- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала
работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и
пообедать...

Вчера обнаружил в электронной программе телевидения на
http://www.citycat.ru/tv/tv.cgi слудующую строку: ФУТБОЛ. Лига
Чемпионов: "Локомотив" (Россия) - "Белоруссия" (Германия) (трансляция)

В бизнес без крыши,
Что в Windows без мыши!

Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах.
Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий
Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко
и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка
ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по
человечески посрать не дашь.

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Германия. Мюнстер.
Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в
студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии
на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу.
А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)...
Вот так вырождается нация...

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Сидит мужик в роддоме и ждет когда выйдет доктор и сажет ему кто,
девочка или мальчик. Выходит доктор, мужик спрашивает:
- Кто?
Докторб держа ребенка на руках:
- Мальчик.
И начинает х***ить его об стенку. Мужик кричит
- Доктор!!!! Что вы делаете?!!!!!!!!!!!
Доктор:
- Да не беспокойте он уже был мертвый

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру.
Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал -
результат ноль.
Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье.
Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой.
Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у
твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы
хочешь у нее промежь ног"
Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове
такие, что постригаться впрору, ну он и побежал в парикмахерскую.
Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спитой к нему
стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужике и чтоб
пивлечь его внимание
- "Мужик"
Тот поворачивается, а у него пышные усы
- "Что"
- "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"

Анекдот с бородой
Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать
- кто там? спрашивает он.
- Это я головачлена.
- ???? какая голова?
- Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сорока приговаривала: "Этому дала, этому дала, а этому не дала".
Внук спрашивает:
- Бабушка она что блядью была?

Я всегда когда напьюсь-головой об стену бьюсь...
Толи вредно мне спиртное, толи это возрастное!

Ну вот уже и американские электрики начали есть Twix на работе...

История не моя, но все так и было.

Брежневские времена. Какой то ВУЗ. Сессия. Одна группа уточняет сведения
о преподователе которому предстоит сдавать экзамен. Откуда то прошел
слух, что препод еще тот бухарик и в подпитии добр и не скуп на
оценки....
Бухло купили, а предложить в лоб боятся, тогда было принято решение
заранее залить водку в графин у препода на столе.
Экзамен. Входит препод. Через некоторое время тянется к графину за
водой, видать после вчерашнего. Наливает. Начинает пить. Тут же
прекращет пить, смотрит на стакан, на группу, встает и выходит из
аудитории. Группа в шоке, первая мысль - пошел сдавать их инициативу
начальству. Тут же водка из графина выливается, графин наполняют водой.
Спустя некоторе время, входит препод со свертком, разворачивает его,
аккуратно раскладывает: колбаску, хлеб, огурцы. Наливает, пьет.
НЕ СДАЛИ ВСЕ!!!

Услышал вчера по местному радио:
- Если у вашей жены плохое настроение, как вы ЕГО поднимете??
- Кого его?
- Настроение!!!

Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Нарк на него так посмотрел и говорит:
- Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо
учился.

Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое
деревянное"
Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то
успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?"
Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!

Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед
светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота,
мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке"
семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу,
шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает:
- Купи, командир!
Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике,
сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского
писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю:
- Сколько?
Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке:
- Недорого... Бутылка за все три тома...

Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну,
1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я
тебя и оформил.
Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь,
1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил.
Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!

Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые
и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без
дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал)
шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и
отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса...
Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как
прикольно, но не смешно... Расстреляли.
Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде
забавно, но не смешно. Расстреляли...
Открывают дверь в комнату русского.
Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки
разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает:
"Да хуй его знает, потерял наверное..."

Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена,
положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на
левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и
засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну,
что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно
отвечает:- У меня больше нет друзей.

маленькая девочка шла через лес в одиночку
маленькой ножкой споткнулась о кочку
но как не странно осталась жива
встала и дальше по лесу пошла
в пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг!!!!

Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.

Сегодня читал программу телепередач канала НТВ:11.20 " Нина Усатова в
передаче " РАСТИТЕЛЬНАЯ жизнь" Павла Лобкова"" о какой растительности
речь?

Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я
предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни...
(А. Г. Маслоу)

http://reality.nm.ru/

На перекрестке в 600-й мерседес въезжает запорожец. В 600-ом четверо
здоровых пацанов, а в Запоре старый дед. Дед думает:
- Ну все, приплыл! , а потом - А, погибать, так с музыкой!
Вспомнил как в 1943 Гансов под Сталинградом гонял, выхватил костыль и
давай у мерседеса стекла крушить.
А в 600-ом один из пацанов:
- Не ну вы посмотрите, это он в нас въехал, а если бы мы в него?!!!

Не знаю, может кто читает РБК... Там сегодня заголовок на спорте
отличный:
"Нант" громит всех без разбора (Обзор матчей 2-го тура Чемпионата
Германии). =))) Вот так вот резво рбкшники засунули "Нант" в Германию.

Если утром вас остановил сотрудник ДПС, считайте, что вы встретили бабу
с пустым ведром и вам перебежала дорогу черная кошка.

Надпись в автобусе:
"Вовремя оплаченный проезд
Сохранит Ваши зубы лучше,
чем Blend-a-Med!!!"

Падушки-падрушки Орбет

- Превед, Падушко!
- Превед, Падружко!
- Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут?
- Да хуй ее знает.
- Ну что ж, буим навадить парядак!
- Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!?
- Эта дуро апять с праглотам взяла!
- Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную
уборочку и фсе!
- А эта тибе не влажная уборочка?
- Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот.
- Давай, а хули!

Новый орбит са фкусом мачи!
www.kreotiff.narod.ru

И самый горячий привет
Не заменит нам с проглотом минет.
Фтыкаем www.kreotiff.narod.ru

Сижу как-то я на скамейке, ко мне подходит друг:
- Угадаешь, сколько у меня яблок в руке - оба отдам.
Я подумав, говорю:
- Два!
- Ну ты шаман!

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

Мы, сука, неистребимы...

Дрочит пулеметчик на синий платочек,
Что был на плечах дорогих.

www.kreotiff.narod.ru