Поиск по автору:

Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

В трамвай залазит бабка - ухватилась за поручень, а дальше никак.
С остановки за этим делом наблюдает студент. Кондукторша давай на него
орать:
- Ты, такой-сякой.. глаза вытаращил, а ну-ка помоги бабушке залезть в
трамвай, быстро!
- Так ведь это.. понимаете... у меня ботинки грязные...

Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

- Стpанный вы, англичане, наpод. Скучный какой-то и чопоpный.
Это все оттого, что в собственном соку ваpитесь. А у нас все по-дpугому.
Вот, к пpимеpу, я. Во мне и иpландская кpовь, и итальянская, и немного
мексиканской, и даже кpеольская есть. Hу, каково?
- Hу что могу сказать? Споpтивная леди была ваша мамаша.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище?

- Орлов, у тебя ноги волосатые?
- Нет!
- Соколов, у тебя ноги волосатые?
- Нет!
- Сидоров, у тебя ноги волосатые?
- Да!
- Та-а-ак, Сидорову валенки не выдавать!

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков от нее не осталось ничего, повторяю:
НИ-ЧЕ-ГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

В ветлечебнице, в очереди к врачу сидят три пса: Бульдог (Б),
Бультерьер (БТ) и Дог (Д). БТ и Д спрашивают Б
- Ты чего сюда попал?
Б. Гуляли мы с хозяйкой, ну я кота увидел, вырвался и разорвал его
пополам. Оказался какой-то не супер. Их в Москве всего два, стоит -
как "Мерседес", ну вот хозяйка и сдала меня на усыпление. Вот сижу
в 13 кабинет. Жду. А вы чего?
БТ. Да гуляли мы с хозяином. К нему чувак подваливает, чего-то говорит
и в карман лезет. Ну я ему руку и откусил, оказывается мужик прикурить
просил. Хозяин меня и отдал усыпить. Сижу в 13 жду. А ты?
Д. Сидел я дома. Хозяин ушел, дети ушли, скушно. Пошел я по комнатам
гулять. Вижу хозяйка пол моет. Пригляделся - она без трусов. Ну я
пристроиля и от*бал ее.
Б и БТ (вместе)Ну братан За это точно усыпят.
Д. Да нет я в 10 на массаж. Там просто посидеть негде.

Киевский вокзал, на платформе колоритная дама из Одессы зовет
носильщика:

- Насильник! Потаскун! Иди сюда, будешь иметь меня первой!

Носильщик обиженно:

- Я не потаскун, я бляха №6!!!

Прочитал историю о том, как учился курсант вождению и вспомнил
как один мой сокурсник осваивал автомобиль. Было это в далекие 70-е,
учили нас на ГАЗ-53А. Занимался обучением прапорщик Вася, мастер спорта
по автоспорту, главной его чертой было олимпийское спокойствие
в самых сложных ситуациях. И был курсант С. по прозвищу Дед.
Вот однажды Дед отправился на вождение, через час я пошел его менять,
как всегда подъезжает наше авто открывается дверь со стороны
инструктора и ... оттуда головой вперед вылетает (со свистом) Дед 8-[].
Вслед за ним со стороны водителя вылетает Вася цвета спелой свеклы,
все в недоумении смотрят на них. Раздается сдавленный Ваксин рык:
"ВО-О-ОН! К... МАТЕРИ". По прошествии получаса Вася несколько остыл
и мы поехали. К концу занятия Вася рассказал следующую историю.
Едут они с Дедом едут (надо сказать, что Дед не мог больше 50 метров
проехать прямо) и Дед плавненько выезжает на встречную полосу. Вася
совершенно спокойно говорит: "Курсант, займите свою полосу движения",
но Дед продолжает ехать по встречной. Надо сказать, что на встречу
им едет груженый панелевоз. Дед продолжает лобовую атаку, Вася
проявляя выдержку дает команду: " С. твою мать! Займи свою полосу!"
Дед не подает признаков жизни продолжая ехать по встречной полосе.
"Вася заорал отворачивай идиот!" На что Дед ответил:"Х_й ему!
Сам отвернет!" Естественно Вася отвернул, остановились, Дед пересел
на инструкторское место и до парка они добрались без приключений.
На последок Вася все же врезал Деду под зад сапогом!

Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник
технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы
(1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой
(я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе
с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне,
возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова
"Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша!
(так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша
не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них
глаза портятся!" Вот так.

Как нужно выбирать жену.
а) Чтобы не Б
в) Чтобы не Г

Сидят под кустом Мишка (М) и Заяц (З)и какают.
М - Заяц! А у тебя говно к шерсти пристает?
З - Нет Миша!
"Вот и хорошо,"- сказал медведь, вытирая Зайцем задницу.

Из передачи русского радио
"Я не отличница, Я УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА!"

Отец пишет письмо сыну студенту
"Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты
плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"

Дело было в магазине. Очередь. Стоит в очереди молодая, весьма - весьма
симпатичная мама с мальчишкой лет 4-5. За ними стоит мужчина лет 40,
приличной наружности, с аккуратной бородкой клинышком (а-ля В.И.Ленин)
и через мальчишку пытается законтачить с мамой. Ведется беседа типа:
"Мальчик, это твоя сестричка?!" и проч. Мама слегка заинтересована дядей,
умильно глядит на свое лучезарно улыбающееся чадо. Контакт вот - вот
состоится. В этот момент мальчик, улыбаясь, на весь магазин орет:
"Мама! А у дяди борода, как у тебя пися!!!" :-))) Очередь хохочет,
мама и дядя красные смотрят в разные стороны.

Еду я в маршрутном такси, молодая, изрядно подпившая пара просит
остановить машину. Водитель тормозит, пара начинает сложную процедуру
выхода (в подпитии же). Женщина (Ж) прошла вперед, а мужчина (М)
что-то ищет в районе сидения.
Ж: Че ты там копаешься?!
М: С-с-слушай! А где вторая перчатка?????
Ж: Где-где!? В ПИ**ДЕ!!!! (Протягивает ему перчатку)
М: Ну так бы и говорила! Теперь вижу!
Пассажиры в истерике.

Дело было на военных сборах. Решили приписников (для тех кто не знает,
это вполне гражданские люди, приписанные к воинской части на случай
войны)поупражнять в строевой подготовке. Вывели наш взвод на плац и ...
"Шагом марш!" Естественно шагаем мы ни шатко ни валко, вспотевший
прапорщик орет благим матом:"Выше ногу!!!! Руку в ЗАД до отказа!!!!"
Дальше гомерический хохот.

Лето, пляж Аркадия (Одесса), объявление по радиосети:"Кто потерял очки
ОТ ГЛАЗ обращайтесь на спасательную станцию!"

Столовая, на столе стоит тарелка с вареными яйцами, сверху лежит
записка:"Яйца Петровича! Не трогать!!!"
Ей-богу было.

Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск.
Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С.
никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать,
что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере,
так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были
в полном восторге от "воспитанного, порядочного, скромного и проч.
молодого человека", к тому же будущего офицера.
По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых,
родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою
дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая
"аристократическое" воспитание в английской спецшколе, жившая
с родителями "За бугром", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело
в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей,
они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все
развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь
к моей маме произносит роковую фразу: "Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста,
во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная..." При этом показывая на салат
(сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал "Ревизора":
немая сцена!

Встречаются две акулы
Первая (П) говорит:"Ты где отдыхала?"
Вторая (В) На Майами
П - Ну и как?
В - Эти новые русские просто прелесть - слой мяса, слой жира,
слой мяса, слой жира. Такие вкусные.
В - А ты?
П - Я в Крыму
В - Там же жрать нечего, все такие худые - одни кости.
П - Зато ка-а-акая печень!!!!