Поиск по автору:

В связи с началом учений украинских ВВС в районе Тузлы авиарейсы из
Израиля в Россию отложены на неопределенный срок.

Не прикол. Сайт www.newsru.com, время публикации: 20 августа 2004 г. ,
23:23
"Вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров сообщил о готовности 5 тысяч чеченцев
войти в Цхинвали. В интервью телекомпании "Мзе" Рамзан Кадыров заявил,
что чеченцы готовы войти в Цхинвали "для сохранения мира в этом
регионе". По словам Кадырова, с соответствующей просьбой к нему
обратились представители Южной Осетии, сообщает радиостанция "Эхо
Москвы".

Украинский МИД в раздумьях: если предъявить студенту, попавшему яйцом в
Януковича, обвинения в терроризме, тогда как его же объявить
национальным героем за футбольный матч в Риме?

Украина выиграла на Олимпиаде в Афинах золото в метании молота.
Последние события на футболе в Риме и с Януковичем в Ивано-Франковске
говорят о том, что хороший пример заразителен.

В Ивано-Франковске Янукович порвал со своим криминальным прошлым: кто же
из уважающих себя криминальных авторитетов теперь сядет за один стол с
человеком, которого яйцами пометили?

- Ты слышал, что первым указом нового президента Украины Януковича
запрещены к продаже мандарины и апельсины из-за их цвета.
- Тогда мы покрасим в оранжевый яйца.

Украинское руководство пригласило для совместной встречи дня Победы
немецких военных моряков в Севастополь. Опять сказывается робость новой
украинской власти - могли бы предложить сыграть в футбол в Бабьем Яру
или устроить совместный пикник в Хатыни

Из жизни Харьковского книжного рынка.
1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть?
Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...?
Покупатель: - Что-нибудь из новенького...
2. Покупатель: - Мне бы Библию...
Продавец: - Вам в каком издании?
Покупатель: - Мне бы полное собрание...
Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3.
Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков.
Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами
классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?

Встречаются русский и украинец:
У: И вот за что это вы, русские, так Европу не любите? Вы за что им газ
не даете?
Р: Почему же не любим? Это мы вам наш газ не дадим, а им - пожалуйста,
оплатили - и газ их.
У: Нет, дорогой. Это не их газ, даже не ваш газ. Это НАШ газ. И мерзнуть
будет Европа. Так за что же вы, русские, так Европу не любите?

На рекламу мобсвязи Джинс:
- А ВИТЯ Є??
- Є!!
- А САНЯ Є??
- Є!!
- Эй вы, придурки, хватит орать, сначала телефоны включите!

узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...

В очередной раз в системе энергообеспечения Грузии произошел сбой. На
этот раз сильный порывистый северный ветер свалил несколько опор
высоковольтных линий. Опережая новое заявление Саакишвили Министерство
обороны России принесло извинения и приказало больше не кормить
группировку войск на Северном Кавказе горохом.

- Ты куда бежишь?!
- В обсерваторию!
- Звезды смотреть???!
- Нет, обсераться!!!!

Смелые режиссеры стали снимать правду, показывая что гомики существовали
всегда ("Александр Великий") и везде ("Горбатая гора"). С нетерпением
жду правдивого фильма о выборах в Верховную Раду - 2006...

- Почему Тимошенко рвется на самый верх власти?
- Ей очень всегда нравилась позиция "женщина сверху".