Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Джокер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.06.2017, Стишки - основной выпуск

Зря каннибалов мните вы уродами
На свете нет приятнее людей
Всегда накормят чаем с бутербродами
С печеночным паштетом "Прометей"

24.06.2017, Новые истории - основной выпуск

У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.

Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.

Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.

Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.

Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.

Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.

- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!

25.06.2017, Стишки - основной выпуск

Вот и июль уж на подходе
А мы мечтаем о погоде...

20.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Наверняка каждому из вас встречались взрослые, но крайне наивные люди. Были и у меня такие знакомые. Итак, Боб был высоким, сухощавым блондином в очках, взирающим на мир глазами ребенка. Жил он в общаге в комнате напротив нашей. Время от времени к нам приходили девчонки - выпить, пообщаться, ну и песни под гитару попеть. Все девчонки были уже при парнях, без парня оставалась только Машка. Оно и понятно, Машка не была ни красавицей, ни хотя бы просто симпатичной. Чтобы вам легче было понять, как она выглядела, посмотрите на фото Юры Хоя. Затем отбелите ему волосы и вы получите почти точный портрет Машки. В джинсах и кожаной куртке, сутулая, широкоплечая, почти с полным отсутствием вторичных половых, она неплохо играла на гитаре и пела слегка прокуренным голосом. Для нас она была скорее своим парнем, никогда не переходя в объект сексуальных вожделений. Боб, в силу своей стеснительности, также был без пары. И вот на очередной тусе решили мы немного разыграть Боба. Кому первому данная мысль пришла в голову - мне или Джону, я уже за давностью не помню. Вывалились мы в коридор покурить, а мимо в свою комнату как раз прошел Боб. Минута совещания с Джоном и вот мы уже заходим к Бобу:
- Боб, нельзя же быть таким бесчувственным скотом!
- В смысле?
- В самом прямом. Ты что, не видишь, как Машка на тебя смотрит?
- Да вы гоните!
- Правда. Ты сейчас проходил, так она глаз с тебя не сводила.
Боб задумался:
- Да она, вроде, не очень красивая...
- Да ты что??? Что бы ты понимал в красоте! Да мы бы уже давно подсуетились, но оба при подругах. Посмотри какой у нее взгляд, какая шикарная прическа (вспоминаем Хоя!), а характер? Вдобавок на гитаре классно играет (Боб безуспешно пытался научиться и очень уважительно относился ко всем, кто знал хоть три аккорда).
- Ну...Вообще-то мне тоже показалось, что она как-то посмотрела на меня...
- Конечно посмотрела, еще бы!
- Блин, а у меня точно получится? А вдруг отошьет?
- Боб, дружище, да как отошьет, если она только о тебе и мечтает?
- Ладно, подумаю.
Мы ушли от Боба и думать об этом забыли. Через некоторое время у нас закончилось горючее и пошли мы с Джоном за добавкой в ближайший ларек. Покупаем водку, оборачиваемся, а Боб тут как тут.
- А ты чего здесь?
- Да вот пива решил купить, к вам присоединиться, может получится Машку подпоить...
- Молодец, Боб! Покупай и айда к нам.
Машку пивом подпоить, ага. Она и водку наравне с нами пила, а тут пиво. Но промолчали. Через некоторое время мы все сидели дружной компанией, и вот уже Боб танцует медляк с Машкой, робко ее обнимая. Потом у них, правда, не срослось, но о том розыгрыше не жалею, потому что видел глаза Машки и Боба во время танца. Они оба были счастливы.

22.07.2017, Стишки - основной выпуск

Василий вздрючил целый офис
И секретарше крикнул:"Кофе!"
Потом очнулся вдруг и понял
Что двор еще он не подмел

03.08.2017, Стишки - основной выпуск

Ты говоришь, что пью я много
И сверлишь мозг мне, ну и пусть
Ведь у меня своя дорога
Я своего всегда допьюсь!

03.08.2017, Новые истории - основной выпуск

В общественном транспорте только успевай замечать прикольные моменты. Едет сегодня рядом со мной в автобусе компания пацанов, лет двадцати от роду. Один из них достает паспорт и показывает другим. У него на странице "Семейное положение" крупно и коряво написано ручкой: НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ ВЕРИШЬ ЧТО Я НЕЖЕНАТ???

08.08.2017, Новые истории - основной выпуск

Когда-то давным-давно неподалёку от нашего дома был магазин "Мебель". Во времена тотального дефицита любой привоз товара вызывал ажиотаж у местных жителей, желающих разжиться парой табуреток. Новость разлеталась со скоростью пули, очередь занимали с вечера, дежурили, отмечались, устраивали переклички. Часто толком даже не зная, что за товар привезли, и нужен ли им этот тот товар.
Вот так однажды мои родители и стали счастливыми обладателями импортного кухонного гарнитура "Машенька", производства, если не ошибаюсь, Чехословакии. Радости от покупки не мог омрачить даже тот факт, что ставить новый гарнитур было совершенно некуда. Не беда, не нужен сегодня, пригодится завтра. И гарнитур был оставлен до лучших времён.
На днях, помогая отцу разбирать вещи в сарае, я в очередной раз наткнулся на этот новенький, в упаковке, предмет мебели. Производства страны, которой давно нет на карте..
- Отец, ты бы выкинул его что ли, или отдал кому.
- Да сейчас! Тебе не нужен - внукам пригодится! - сказал отец, и хлопнул у меня перед носом дверью сарая.

06.10.2017, Стишки - основной выпуск

любви я тайну постарался
раскрыть понять своим умом
не вышло как я ни пытался
облом

06.10.2017, Стишки - основной выпуск

Из цикла "Невеселые пародии"

Была ты девушкой мечты
Любовь такую поищи
Но вот дала другому ты
Свои котлеты и борщи

Шумело сердце как прибой
С душой израненной танцуя
И вот тебе уже другой
Физиономию целует

Тебя любил я как Геракл
Как Грей любил свою Ассоль
Но рок злой в душу мне накакал
На раны посыпая соль

Ушла к нему ты, ну а я
Очнулся будто бы от грез
И фонтанирует душа
Потоком равнодушных слез

21.10.2017, Стишки - основной выпуск

Полны все женщины коварства
Но не вставайте сразу в позу
Ведь каждый знает, что лекарство
От яда отличает доза

22.10.2017, Стишки - основной выпуск

"Ты меня уважаешь?"

Кто-то любит очень сыр дор блю
Кто-то своей бабушки варенье
Хоть любовь и меркнет во хмелю
Но зато растет и уваженье

26.10.2017, Стишки - основной выпуск

уже я час тебя пытаю
и как ты не противься тля
код активации узнаю
угля

27.10.2017, Стишки - основной выпуск

Сутки напролет я был в игре
И однажды в пору раннюю
Принесли два тролля мне
Свиток призыва...в армию

28.10.2017, Стишки - основной выпуск

Романтичный паренек
В гости шел к кому-то
Взяв с собой сухой паек
И немного брюта

29.10.2017, Стишки - основной выпуск

Я трезвость люблю
Да и ЗОЖ уважаю
Я водку не пью
Я ей спирт запиваю

30.10.2017, Стишки - основной выпуск

Я не был никогда растёпой
Веду торговлю хитрую свою
Пока диван ты давишь жопой
Я пятый нос от сфинкса продаю

31.10.2017, Стишки - основной выпуск

Биологический будильник
Порой срабатывает в нас
И вот уже ты холодильник
В ночной приоткрываешь час

09.11.2017, Стишки - основной выпуск

Когда вокруг продажные всё морды
И в каждом видишь человеке подлеца
Прими-ка срочно, на одном аккорде
Ты упроститель выражения лица

09.11.2017, Стишки - основной выпуск

Смотрел на днях ковбойское кино
В салуне драка, стулья полетели
Герою в голову ударило вино
Конкретно же бутылка Ркацители

10.11.2017, Стишки - основной выпуск

Акции, биржа, торги по углю
Кругом воротилы, банкиры
Я тоже не хуже, пойду и куплю
Контрольный пакет кефира

13.11.2017, Стишки - основной выпуск

Аптека. Улица. Фонарь
Мне плохо так, хоть помирай
И я бубню, как пономарь
Горсть опохмелочи мне дай

16.11.2017, Стишки - основной выпуск

крепчает ветер гнутся ивы
по телу пробегает дрожь
ты ослепительно красива
нальешь?

17.11.2017, Новые истории - основной выпуск

История одной пьянки. Приехал я как-то в родной город из Москвы на каникулы. Перед этим неплохо заработал, так что решил немного выпить с друзьями. Колюха тогда в ларьке круглосуточном работал аккурат рядом с моим домом. Ну, и предложил именно там и посидеть, хотя смена была не его, а напарницы- Иринки. Сказано - сделано. Заваливаем в ларек втроем с деньгами и желанием выпить. Иринка была только "за": одновременно приток выручки и халявной выпивки - кто ж откажется. Прямо на месте достаем из ящиков все подряд, я исправно это дело оплачиваю. В какой-то момент взбрело в пьяные головы, что даму обязательным порядком надо попотчевать шампанским. В ларьке его не оказалось, сбегали в ближайший магазин. В общем, гудели хорошо всю ночь. Утром хозяин, придя за выручкой, обнаруживает следующую картину: дверь в ларек открыта, Иринка спит абсолютно пьяная, а в кассе по ячейкам вместо денег разлита разноцветная жидкость. Растолкал продавщицу, но она так и не прояснила ситуацию с наличкой. Хорошо, что в какой-то момент хозяин обратил взор под ноги и понял, что ходит по деньгам, смешавшимся с грязью. Собрали с Иришкой деньги, провели быстренько ревизию, оказалось, что все в норме, да и выручка была рекордной, поэтому санкций не последовало. Чуть позже картина попадания жидкостей в кассу несколько прояснилась: кому-то из нас пришла в дурную пьяную голову мысль, что неплохо бы разлить в ячейки кассы различный алкоголь: каждый в свою ячейку. Пиво, вино, ликер, шампанское и водка были разлиты поочередно в каждую ячейку. После этого мы через трубочку пили из всех ячеек по очереди. А деньги Иринка из кассы вынула от греха, а вот когда она их на пол уронила - тайна великая. Когда Иринка сдавала смену Колюхе, то сказала:
- Это... Как твой друг следующий раз приедет, сразу в ларек приходите.

19.11.2017, Стишки - основной выпуск

В стремленьи отношенья оживить
Чтоб были как и прежде мы нежны
В секс-шопе я осмелился спросить:
"Стональный крем мне дайте для жены!"

19.11.2017, Стишки - основной выпуск

Ну, что мне тут вам, право, говорить
Когда полны мы всяческих отличий
Но кой-кому мечтаю подарить
Новехонькую рамку для приличий

30.11.2017, Стишки - основной выпуск

Апостол подошел к Христу: "Учитель,
Да хватит уж излечивать людей!
Забацай лучше нам самоучитель
Хождения и бега по воде"

30.11.2017, Стишки - основной выпуск

Обманывают нас века подряд
И никому совсем нельзя уж верить
В НИИЧАВО повесили плакат:
На вечный двигатель гарантия- неделя.

03.12.2017, Стишки - основной выпуск

Я не знаю кто и как питается
Но одно я абсолютно точно знаю
Что в удава с легкостью вмещается
Ровно тридцать восемь попугаев

11.12.2017, Стишки - основной выпуск

Охренеть от пяток до макушки
Только парень сильно ты не ржи
Пролетают над гнездом кукушки
А потом над пропастью моржи

06.02.2018, Стишки - основной выпуск

Я в шахматы играю лучше всех
Бью пешками и прочими ладьями
Со мной и не надейтесь на успех
Эндшпили-вили сделаю я с вами

17.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

05.04.2019, Копии стишков

И у людей ведь есть породы
И легче жить свою узнав
Вот до меня лишь через годы
Дошло, что я-то водкодав

05.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

05.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

05.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Восьмилетняя дочь сегодня спрашивала про матерные слова, я сказал, что их всего три штуки , а остальные- вариации.
Она расстроилась и говорит, что только два знает! Спросила, можно ли их забыть, я ответил, что живя в России, вряд ли!

06.04.2019, Повторные фразы

Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

06.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

06.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".

06.04.2019, Повторные анекдоты

Китайцы очень крутые. Они даже язык из татуировок сделали.

08.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

08.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

08.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

08.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

08.04.2019, Новые истории - основной выпуск

Знакомая работала воспитательницей в детском саду. Дала она детям задания на ассоциации: показывала группу фотографий предметов, а дети должны были отгадать, что между ними общее. На очередных фотках были пончик, луковые кольца и пирожное "Заварное кольцо". Подразумевался ответ, что у всех них есть отверстие. Но один очень продвинутый мальчик сказал: "Холестерин".

09.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

09.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

09.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Джокер (21331)
Рейтинг@Mail.ru