Поиск по автору:

Странная ситуация:
у каждого из нас есть планы по поводу как выкарабкаться из катастрофы, падающего самолета, войны, и даже зомби-апокалипсиса.
Но ни у кого из нас нет четкого плана на будущую жизнь...

... А потом она сказала что бы у нас с ней была ночь как в том романтическом кино....
Ну я взял дробовик и пошел искать зомби...

- Я тут с девушкой познакомился. Такая целомудренная, аж жуть! Когда я ее поцеловал, она закатила глазки и грохнулась в обморок.
- Я так понимаю у тебя был секс?

- Я хочу тебя, хочу прямо сейчас!
- Нет нет, только после свадьбы! но тебе повезло, я уже замужем...

мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!

- Дайте мне пачку талонов на минет.
- Что-что?!?!?
- Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.

Как учить английский?
- Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему.
Как учить китайский?
- Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.

Если мужчина получит доступ к машине времени, он вернется в прошлое и убьет Гитлера.
Если женщина получит доступ к машине времени, она вернется в прошлое и будет отговаривать саму себя не надевать то кошмарное платье

Врач:
- Мы обнаружили у Вас скверное заболевание.
Пациент:
- О нет!
Врач:
- Не волнуйтесь, оно лечится активным образом жизни, прогулками на свежем воздухе и правильным питанием.
Пациент:
- О дважды и трижды нет!!!

Ну почему когда знаменитая музыкальная группа объявляет о всемирном турне, то концерты дают только в США, Канаде, Великобритании, Австралии и Японии?

Иран.
Подземный бункер с ядерной лабораторией.
Два физика:
- Слышь Хусиз, тут израильтяне говорят что нас могут достать даже под толщей скалы.
- Фарид, ты же сам понимаешь что это бред еврейских СМИ!
Сзади слышится покашливание:
- И шо ви мне таки хотите этим говорить?

- Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса?
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
-...в смысле "наша"?!?!...

Вы не думали о том, что в странах где меньше всего болезней, таблетки нужно запивать водой? а в странах где больше всего болезней - воды нет

Мать работала 20 лет в турецком борделе.
Сын решил женится, и приводит невесту на смотрины.
Мать:
- Коки!, господи, сколько лет, сколько зим!

Страх да и только!

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

- С небоскреба сорвались одновременно негр и русский. Как думаете, кто упадет первым?
- Уровень преступности.

Не понимаю, почему активисты движения БЛМ на свадьбах для счастья выпускают белых голубей?

Обьявление в лифте:
- Вчера тут нашел зеркало. Забрал к себе что бы не сперли.
Первая надпись:
- именно ты зеркало и спер!

если посмотреть хронологически сообщения об инопланетянах, то стянутся такие наблюдения:
- инопланетяне высаживаются на Землю
- инопланетяне дистанционно влияют на Землю
- инопланетяне воруют людей
- инопланетяне воруют коров
Вывод о интеллекте людской расы они по моему сделали верный!

- Мам. Тут какойто пьяный неадекват ломится в дверь и кричит что если я не открою то он меня изнасилует!
- Уже еду

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

Вот все фильмы о зомби-апокаляпсисе почему то изображают трупаков в рванье.
А теперь посмотрите на усопших. Красивые платья, строгие костюмы.
Не ужели вы думаете, что если мертвецы оживут, это будет гопота?
Нет. У нас станется светский раут!

У моего сына хобби - таксидермия.
... и когда он сказал что его жена "дура набитая" я напрягся.
Но как житель Петербурга, все таки посоветовал ему просто распилить ее и выкинуть в реку.
Я так и не понял почему он на меня обиделся

Умер изобретатель ЮСБ.
Сначала его положили в могилку. Потом вытянули. перевернули. Положили. Потом еще раз вытянули и перевернули.
Ура - вошел!

Логическая петля:
- Умер патологоанатом, но утром он все равно поехал на работу.

Скажите, а никто не догадался усопшим связывать шнурки?
Ну, а вдруг зомби-апокалипсис?

Както токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес:
- А вот и рука мастера

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

Ученые никогда не рассматривают теорию повторных вселенных и параллельных миров. Они просто в ужас приходят от мысли, что гдето может существовать еще один Воронеж!

- Милочка, принесите бокал пива.
- Вы же пилот!
- Точно, забыл. тогда два.

интересное наблюдение:
После приземления самолета Ницца — Воронеж, в салоне раздаются не аплодисменты, а суровое молчание. иногда горький плач. . .

А теперь о страшном:
- дети выросшие на ГТА и НиидФорСпиид, уже получают права!

- Доктор. мне плохо. я умираю.
- Да, увы, мы тут уже бессильны.
- Доктор, а что будет там, дальше после смерти? Вы знаете?
- Конечно знаю. Не первый раз сталкиваюсь.
- И что там будет?
- Что будет? Мы переселим койку и положим другого антипрививочника

- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

- Что в твоей комнате делает мой бюстгальтер?
- Я просто хочу посмотреть как он на мне сидит
- Обоги, мой сын - извращенец!
- Прости, пап.

Раньше на работорговых базарах можно было купить чернокожего всего то за 50 пиастров.
Сейчас чернокожий футболист из Кот-Ди-Вуар может стоить до 50 млн евро.
Не понимаю, что им не нравится?

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег
Из сугроба появился
Разложившийся Олег

Отец - мне:
- Мы с твоей матерью решили развестись.
Я:
- Ваще пофиг! что хотите то и делайте.
Отец:
- У тебя появится мачеха и сводная сестра
я:
- Опачачь, с этого момента поподробней....

- я же тебе говорила, что до свадьбы никакого секса!
- Но ты уже переспала с Васькой, Абдулой и Рашидом!
- Да, но я не желала за них выйти замуж!

Самое противное чувство неловкости я испытала, когда прогуливалась за ручку со своим женихом, и к нам подошла толпа гопоты. И такие:
- Э, рыжая, здорофф. Куда пропала? Это твой новые ебака? Ну ты обращайся если чо.

- Вовочка не хотел ходить в школу, пока не узнал что МарьВанна звезда на ПорнХаб

- Тэкс. Я вижу ты на порносайте торчишь?
- Милая, это твой нистагмам

Откровения собакирена:
- Люди странные существа. Мой хозяин запрещает что бы я его лизал где хочу. А вчера пришла женщина и вылизала его без спросу вообще везде куда захотела!

Каждая женщина мечтает, что бы к ней подошел молодой красивый Аполлон, тепло обнял и нежно бархатным баритоном прошептал на ушко:
- Я не такой как твой бывший!

Современные школьницы в 13 лет пишут:
- Без тебя много чего поменялось, кроме души...
Что я делала в 13 лет в школе?
- Я била портфелем по башке будущего мужа!

Я поперхнулся и начинаю закашливаться.
Моя мать:
- Это все от твоего компьютера!