Поиск по автору:

На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую
подготовку:
- А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на
женском половом органе?
- ???
- Прикрывать прикрывают, но не защищают!

Гомерический хохот.

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Водка в граненом стакане искрится,
Радует глаз и лакает утробу,
Но если она нам мешает учиться,
То брось ее на хуй......такую учебу.

Врачи без границ
Медсестры без трусиков.

Попалась мне сегодня на глаза баночка, а на ней написано: Email...
Чатаю дальше:
Email synteticky univerzalni. Оказалась эмаль... А я-то думал...

Групповуха - это хорошо, один сдал анализы, а все лечатся.

В ходе пребывания пятого космического туриста, американского миллиардера
венгерского происхождения, бывшего сотрудника Microsoft, руководившего
разработкой Word и Exсel, Чарльза Симони на международной космической
станции (МКС), произошла неустранимаю ошибка и станция зависла.

-Что будешь пить ?
- А что надо ?

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

В продолжение истории №4 от 23 апреля.

Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично.
Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники
в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились,
осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого
мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что
на машине всего пару часов езды.
Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал
договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно
без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в
полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать"
Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли,
долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный
контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал
спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там
собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с
рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на
полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями
замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на
небе и мы уже вернемся назад.
Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в
Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся
в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы
спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта.
Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в
Австрию.
Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины,
снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и
номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в
цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в
Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не
может, я решил ему помочь в этом нелегком деле.
В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что
въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи
в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из
Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что
границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва.
В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в
гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из
Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он
нас благополучно пропустил.
Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз
гневить уже судьбу не стали.
Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас
австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и
выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не
досматривали.
А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!

P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще
в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного
контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился
пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем
остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то,
что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта,
что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с
таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в
ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее
замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?.
Россия форева!

Денис

Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из
девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы
стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас -
нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее
название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом
ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))

Терпеть не могу истории с пре и после амбулами, с перечислением
персонажей, с занавесками и особенно длинные. Так вот короче.
Решили мы с коллегой как-то вечер пятницы нестандартно провести. Не
пошли в бильярд, не пошли в кафе никуда не пошли. Взяли в «Мире вина»
пузырь джина пару стаканчиков в ларьке пару ирисок (шоколадок) и на
свежем воздухе да на морозе за кинотеатром Спутник бутылку эту на морозе
приходуем. Ну сначала как полагается за непознанное, потом за жисть, а
потом …эх.(если пластиковый стаканчик зажать зубами получается вполне
прикольный слоник только бухой немножко)Народ повеселили и сами
оттянулись, стало нам невмоготу пошли на Неву курить а заодно и это вот
отлить значить.
Только у моста пристроились, как откуда не возьмись, появились охотники
за приведениями.
- Ваши документы!
- А-нету!
- Тогда пройдемте.
Я жене звоню мол, забрали, не жди родная скоро, а коллега тем временем
взятку всучивает. Поуперались, но сотню взяли (мельче не было). А вечер
то уже испорчен! Я жене звоню- отпустили. И тут коллега осознавая что
теперь только домой, к телевизору- как заорет в спину удалявшимся
охотникам.
- ХОЧУ В ТЮРЬМУ!!!
Менты оборачиваются мы их догоняем и нетрезво объясняем что хотим в
отделение, в обезьянник к таким же как мы подонкам, они упираются,
говорят что машине дали отбой и им за повтор дадут по шее, мы
настаиваем, они «Черт с вами забираем! » Я жене « Не жди! » Вдруг
соображаю, что вечер сейчас опять закончиться, а мы еще не начинали
веселье говорю:
- А фигли с нас слонят бухих проку - давайте лучше мы вам наркаманов у
метро наловим! И нам развлеченье и вам план и. т. д.
Коллега посмотрел на меня с уважением. Я их так грамотно развел что они
в 2 (!) раз отказываются от лунохода и мы идем ловить наркоманов к
метро. Ну звонок жене соответственно.
Ловили мы весело. Менты в сторонке ухохатывались. «Иззиниттьее а у вас
езть-ик геррааин? »Народ реагировал по разному. Наиболее неуверенно
отвечавшие «нет» получали шмон по полной схеме. Не знаю кого они там
словили, но луноход приезжал. Потом было предложение сыграть таки в
бильярд с доводом «А чо менты не люди? Ну ее на фиг эту службу!! »
Сошлись на кафешке хачикянского происхождения с шавермой и кофе. Коллега
отличился, подмигнул мне хитро «Щас черных проучим.. » Ввалился и к
стойке «Проверка паспортного режима! » Хозяева за это дали сэкономить на
4х шавермах. Служивые попили кофейку, съели шаверму, один из них мне
сотку в карман сует. Я возмущенно отказываюсь. А он: «Не удобно как-то,
первый раз к нам как люди, правда, вы такие классные ребята»(Кстати он
анекдот ру читает) Усталые, но довольные ребята вернулись домой. Жена,
правда, не въехала, как это забирают, не забирают, но она, слава богу,
анекдоты не читает.
P.S. А отлить экстремально, между прочим стоит 10руб(2 стаканчика кофе).
Попробуйте?

Диалог в автобусе услышанный мною недавно: В автобус заходит толпа среди
них пьяный мужик. Он подает деньги кондуктору и говорит: "Два билета".
Кондуктор: "А кто второй".
"Я" - отвечает он же.

На номер 13 от 2 апреля: Друг - это тот, кто может тебе душу открыть, а
хороший друг - этот тот, кто может туда еще и пива налить.
(Den, П-Камчатский)

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не
еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений
типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!!
Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к
очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и
орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с
такенными" глазами.
Наши у переводчика спрашивают:
- Чо-мол-происходит?
Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать:
- Отойдите от края берега. АКУЛЫ!!
- ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали.
Как вы думаете в какую сторону?
Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых
мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато
фотки!!

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

О женской логике:
Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена)
пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей,
сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая
сука, мочить таких надо и т.п.
Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой
хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести".
Я: 8-[ ]
---------------
привет Ижкому (Ижевск)

Cделал дело и баба с возу.

План эякуляции

Зашел я сегодня в банк и увидел табличку под компьютером.
"Если ваш компьютер завис-
выдерни шнур, выдави стекло"

Холодно на улице,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только одной девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Из серии «А вам слабо! »
Есть в Питере пьяная дорога ведет, если кто не знает, от шоссе Революции
до Крематория (про который еще Веллер писал в легендах Невского
проспекта). Дорога извилистая, среди полей и пром. зон, но с точки
зрения стояния гиббонов относительно безопасная. Еду как-то утром с
пьянки к подружке на Руставели. Продолжать отдыхать, но не морально а
душевно-физически. Состояние сами понимаете, вдыхаю поглубже выдыхаю
помельче. Пасть забита пачкой Орбита по сторонам глазею, выискиваю
врагов. Старательно вписываясь в очередной поворот вижу жуткую картину
фура на боку, ее краном поднимают. Дорога перегорожена. Останавливаюсь,
закуриваю, вылезаю, иду смотреть «Как там? ». А там все запущено,
оказывается фура убрала в кювет жигуля и смяла его. Кран поднимает фуру
- и верно жигуль в лепешку, натуральная плюха. Ну, думаю и так хреново,
а тут еще такое…. Ничего выходные начались.
Вдруг из под жигуля какое-то ворчание и голос «Вытаскивайте меня на хуй
отсюда а то обосрусь блядь! »Я заинтересовался так сказать. Подошел
поближе. Мужики куда-то за автогеном побежали. А из под лепешки все
тот-же мат. Думаю: там что терминатор что-ли? Я из багажника остатки
вчерашнего достал- голове то оставшейся в живых всяко налить надо.
Разрезали вощем автогеном плюшку, вытащили мужика живее, чем прежде.
Шок, глаза на выкате, колбасит бедолагу как Джо Кокера. Ну я залил в
него грамм 200-300 он вроде трястись перестал и грозить что обосрется
тоже. Оказалось, когда фура жигуля спихнула, мужик убрался под торпеду,
а там еще вроде овражка что-то ну и скукожился он в позе младенца.
Родился в рубашке, одним словом. Чего и всем желаю!

(Кончик серебряной мечты.)

Пишут из далекой деревни в армию родители письмо:
"Сынок! Живем мы нормально, здоровье в порядке, ждем-не дождемся тебя.
... Чего надо-напиши, все для тебя сделаем. Твои мама и папа."
Отвечает сын родителям: "Дорогие мои! У меня все хорошо...
Ничего мне не нужно. Одна только просьба. Купи, отец поросенка,
откармливай хорошо, чтобы жирным был. Назови его старшина Сидоренко.
ПРИДУ ИЗ АРМИИ - ЗАРЕЖУ ГАДА!!!!!!!!"

Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном
факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки,
Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии
девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное
сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла.
Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова
Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно
издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому
случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин.
Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает
в какой-то там проток и спрашивает:
- Ну-с милочка как это называется?
Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать
наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович
не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет:
- Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Милочка тихо тихо сквозь слезы.
- Да. Знаю это хуй...
Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у
нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка
по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.

Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать...
Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно:
- Что это такое?
- Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!!
Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу:
- Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))

Gdi

.title А может быть лучше мне стать графоманом?

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

А может быть лучше мне стать графоманом?
Пописывать вирши и вам их вручать?
Иль лучше как раньше - простым наркоманом,
И ключиком в стенке сплошной ковырять?

Ширнешься бывало - и все тебе братья:
И старенький русский и новый еврей.
И кошки скребут не в душе, а в кровати
Ни бед, ни распутий, ни прочих зверей...

Пассажырский самолет теряет высоту.
В салон вбегает взволнованная стюардесса
и говорит, что для избежания падения самолета
нужны четыре добровольца, готовых пожертвоватьсобой.
Тогда с места встает американец и, с криком "Да здравствует АМЕРИКА",
выбрасывается за борт.
Затем встал француз и, с криком "Да здравствует ФРАНЦИЯ", также прыгнул
вниз.
За французом встал русский, и с криком "Да здравствует АФРИКА", выкинул
двух негров.

Онанимный кабинет

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна
недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После
возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с
детками.
- Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не
срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка.
- А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает
Васечка.
- Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму
вспоминал".
- Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"

Читал сегодня старые истории, попалась про т9 в мобильниках, вспомнил :
была такая фишка по радио, типа пришли слово "попса" на номер такой-то и
выиграй приз. Сижу, делать нечего, дай думаю отправлю, вдруг выиграю.
Набираю в т9 "попса" есс-но мобильник такого слова не знает и предлагает
варианты автозамены: "посса..." и "посра..." и ведь не поспоришь, есть в
этом что-то :)

Московский детектив или Богатые тоже плачут.
Дело было в конце 90-х годов. Рассказано со слов армейского друга, с
которым, кстати, я нес пограничную службу на ОКПП Ленинград. В
достоверность истории безгранично верю.
Жил он в этот период в своей трехкомнатной квартире совершенно один –
родители на летнее время перебрались на дачу. Пятница. Вечер. Он дома и
ждет своего школьного друга в гости. Друг, надо сказать, является
олицетворением американской мечты – сам поднялся и стал вполне богатым
человеком со всеми необходимыми, на тот момент, атрибутами: 600-й Мерс,
Ролекс, четырехкомнатная квартира в престижном районе и т. д. Жена его,
очень красивая, но столь же вздорная дама, крайне плохо относилась к его
пристрастию погулять – выпить и закусить. Ревнива была жутко. Но, в силу
финансовой достаточности мужа, назовем его Сергеем, она все терпела,
кроме одного: никаких шашней, никаких измен.
Итак, сама история…(далее от лица моего друга)
Пятница. Вечер. Я сижу дома, раздается ожидаемый звонок: «Привет, мы к
тебе едем, со мной две клеевые девчонки. Девочки – супер. В попу дают!
С тебя хорошая выпивка, остальное берем на себя! Но так как завтра рано
утром я уезжаю на охоту, засиживаться не буду! Да и жена сегодня злая
очень!». Звонок поступает с городского телефона (это важно).
Ждемс.
Проходит около получаса и звонит жена Сергея, назовем ее Аллой. В трубку
она выдыхает лишь одну фразу: «Когда приедет эта сволочь, передай ему,
чтобы драл в задницу своих б№%дей и забыл меня навсегда! »
Через двадцать минут подъезжает и Сергей. Я рассказываю ему о разговоре
с Аллой. Стресс. Сергей выпивает бутылку водки из горла и заваливается
спать в гостиной.
А как же гости? Настроение испорчено – ничего не хочется. Выпиваем,
стелю в родительской спальне, и сам ложусь спать в своей комнате.
В шесть часов утра раздается звонок в дверь– звонок не прекращается и я
чую неладное. Открываю дверь. На пороге друг Сергея - Валера, с которым
утром они с Сергеем собирались на охоту.
Оказывается Валера рано утром заехал за Сергеем, позвонил по домофону и
вышла Алла – пьяная в стельку, с бутылкой коньяка в одной руке и газовым
пистолетом в другой. Она потребовала отвезти ее ко мне, на что получила
весьма дипломатичный отказ. Тогда она заметила: «Валера, а действительно
удобно иметь жену и любовницу с одним и тем же именем? Удобно: в постели
не перепутаешь и во сне не проговоришься, да? Так вот, если ты меня
сейчас же не доставишь по адресу, то завтра же твоя жена будет все знать
о тебе!». Делать нечего, он и привез.
Итак, из-за широкой Валериной спины выходит Алла, решительно меня
отпихивает в сторону и заходит в квартиру, проходит в гостиную, пинает
ногой пьяного спящего мужа и врывается в спальню, где беспечно почивают
девушки. Резко включается свет, откидывается одеяло, сонные лица гостий
встречаются с дулом газового пистолета. Нас, к себе Алла, конечно, не
подпускает, грозя оружием. Далее она произносит фразу: «Итак, б№;ди,
быстро мне назад сто баксов, которые Вам дал Сергей на покупку новых
колготок, иначе застрелю!».
Суть да дело, Аллу немного успокоили, девушки вывернули свои сумочки,
которые не содержали указанной суммы.
Сергея погрузили в машину и Валера отвез их домой.
Развязка. С женой Сергей помирился, стоило это ему не одной корзины роз,
норковой шубки и новой машины. Прошло время, удалось встретиться и
обудить произошедшее. Оказывается, в тот злополучный вечер, Сергей сидел
у себя в офисе, набрал с мобильного свою жену и сказал, что много работы
и будет он дома поздно, далее закончил разговор и НЕ нажал/плохо нажал
сброс на трубке мобильного. Далее позвонил мне по городскому телефону и
… дальше Вы уже знаете. Оказывается все это время, Алла слушала все
беседы Сергея. Темы бесед: любовницы (свои, друзей), пьянки и время их
проведения, денежные траты ни на что и т.д. Эта беседа состоялась в его
офисе с другим другом и уже по пути ко мне с девочками, одна из которых
зацепила колготки о дверь машины, именно в этот момент Сергей в шутку
предложил ей сто баксов на новые колготки, но благо не отдал.
//Denis

Попали в глбокую яму медведь, волк, лиса и лось. Вылезти немогут, кушать
хочут и порешили лося схавать т. к. он траваядный и безъобидный. А лось
им и говорит: ладушки братцы, тока у меня к вам просьба последняя, вы уж
уважте напоследок. У меня горит татуировочка под хвостом есть, скока
живу неразу невидел что там написано, гляньте уж вы прочтите хоца мне
просвященным уйти из мира сего. Ну те без бэ, исполним твою последнюю
просьбочку ну и ломанулись все втроем под хвост лосю. Лось с двух копыт
как зарядит и трое наповал. Через некоторое время мишка поднимается за
башку лапами держится и горит: ну на хера я то полез, один хуй читать
неумею.

Телекомментатор описывает бой боксеров:
"Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Замбии от
его польского оппонента по голубой полоске на трусах".

Мужик обанкротоился, осталось ни рубля кроме мерседеса, Ну думает поеду
покатаюсь может кто врежется лавэ отвалит Ну едит смотрит запорожец
впереди него тащится ну думает круто хоть бы он врезался, обгоняет его
на светафоре по тормозам, мерседес как вкопаный удар Ну мужик руки
потерает выходит из машины смотрит а с зади стоит БМВ
Он охреневший подходит к водителю БМВ, а тот
- корорче я тебе даю 10000 только тихо О, К, Ну мужик соглашается и
обалдевший спрашивает
- слушай а где запорожец а тот
- тсссссс он где-то между нами

Разговор в чате:
Она - Скока тебе лет?
Он - старый уже.
Она - ну всетаки скока?
Он - 14.
Она - А мне 13.
Он - Да и ты уже не молода!

Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер,
смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик
заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь
поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв
денег. Приятно и дешево.

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога:
- Ну что придумал?
- Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

Cидят в комнате две блондинки, и одня из них все взеркало смотрит, и
говорит:
- Мммдааа... хммм... до чего же рожа то знакомая...
В этот момент вторая выхватывает у нее зеркало, смотрит и говорит:
- Дура! Это же Я !

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевался над кукушками

События в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует авианосец
"Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой
вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до
антiiракськоi
коалiцii".Те обалдели,никто ничего не понимает,кое-как нашли одного из
эмигрантов-он им кое-как перевел.
Hу ладно,думают, пусть,нам каждый штык пригодится. Тут кэп и
спрашивает:"O'K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?"
-Второй кэп кричит в переговорную трубу:
-Микола!
! -Га?
-Тут питають чи дамо 20 вузлив?
-Скiко?
-20!
-Дамо!
-Hу а 30 узлов даст Ваша лодка?
-Микола!
-Га?
-Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв?
-Скiко?
-30!
-Та дамо!
-Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите?
-Микола?
-Hу шо там ще?
-А 50 дамо?
Тишина,только цокают металлические подковки.Выходит Микола-здоровый
такой мужик тоже в белой вышиванке,только лычек на одну меньше,чем
у капитана.
Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит:
-Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.

Увы, даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку..

в копилку историй про памятники.
в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины
стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и
город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой
карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной
кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот
они, идеалы коммунизма.

Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и
колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на
главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же
позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают
друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует
крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!

Летчик пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку. та ему говорит отпусти
меня я любое твое желание исполню! Летчик подумал и сказал: рыбка сделай
так чтобы мы с женой одновременно кончали. Рыбка хвостиком вильнула и
уплыла. Через пару дней летчик выходит на работу полностью убитый.
Коллеги спрашивают: в чем дело? Что такое ужасное приключилось? Он
рассказал им что поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы кончали
вместе с женой. Коллеги удивились, даже немного позавидовали, на что он
им сказал: завидовать то нечему т. к. когда летелиз Магадана 4 раза
кончил и 2 раза когда добирался домой :-)

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать

Представитель КОКА-КОЛЫ приходит к Путину В. В. и говорит: "Владимир
Владимирович, есть деловое предложение, вы не желаете поменять флаг
Российской Федерации на флаг красного цвета с маленькой надписью
КОКА-КОЛА?" Путин спрашивает:"А что взамен?" Представитель КОКА-КОЛЫ
отвечает:"А взамен мы погашаем половину внешнего долга России."
Путин:"Надо подумать.." Представитель уходит, а Путин набирает по
телефону номер своего заместителя и спрашивает его:"Геннадий
Владимирович, а когда у нас заканчивается контракт с АКВАФРЕШем?"

прислал Денис из Донецка

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии, куда я прибыл для дальнейшего прохождения службы в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. По
старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, то есть -
проставиться. И вот капитан М. назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового офицера в коллектив. Произносятся
тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не
так уж много, так как все родственники капитана живут на(в) Украине в
селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно
самогон, который оказался крепким (60 градусов) и хорошим. Так и
получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки и штук 6 1,5-литровых
бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и
травами гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, народ бухает, веселится. Где-то через 2 часа приходит наш
доктор майор С. , который задержался на операции. Все сразу начинают
орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще
одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки
только половину кружки. А пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех
присутствующих отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним
восхищением и гордостью за нашу армию. Но все, как последние сволочи,
промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее
полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы
запить. Все молчат и ждут. Дальше начинается театр одного актера, а
точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в
нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах
проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с
пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает
кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ в шоке). После трех офигенных глотков, сделанных майором
С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным
грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом,
вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец,
все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад,
но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и
присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду,
закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго. Но минут
через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел,
он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал)
и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив
вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти и продолжать вместе со всеми
бухать?
Денис.