06.02.1999, Остальные анекдоты
На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху
- Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.
05.02.1999, Остальные анекдоты
200 км/час.Пролетают пост ГАИ.Гаишник выскакивает машет им жезлом.
Они ноль внимания,летят дальше. Гаишник бегом в будку звонит на
следующий пост:
- К вам шестисотый едет срочно его остановите.
На следующем посту уже два гаишника стоят жезлами машут, а они ноль
внимания еду дальше. Те звонить на следующий пост мол там шестисотый
срочно остановите.На третем посту уже дорогу фурой перегородили,ежи
протянули, стоят пять гаишников жезлами машут.
Шестесотый подлетает резко останавливается один новый русский другому
говорит:
- Как мне надоели эти продавцы полосатых палочек!!!!!!!!!!!!!!!
05.02.1999, Остальные анекдоты
последней модели.
Водитель КРАЗа вылезает из кабины, подходит к ошарашенному водиле
Мерса и говорит: "Слышь! Брателло! Я только вчера новое ведро повесил!!!"
Шикарный кабриолет и подпись:
Our hardware runs better without windows!
31.01.1999, Новые истории - основной выпуск
Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить:
http://www.colvert.be/huy/hpd.htm)
На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак
не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских
улыбках при упоминании этого города.
К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar.
Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy.
Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-)
Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней
крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно,
крепость-то хуевая!
24.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь
сначала моет руки, а потом идет в туалет.
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Вот видишь, уже и тебя это удивляет !
16.01.1999, Остальные новые истории
гордился своим знанием французского языка.
И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время ,
поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно
надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа
в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и
выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете,
где находится ближайший вход в метро?"
И тут...
Дама пристально смотрит на нас и выдает:
-Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу?
Там за поворотом и метро.
===8-[ ] :)))
Наверное, в глазах у нас что то :)
10.01.1999, Остальные новые истории
на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами
оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот
оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему
лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая
горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут
я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка.
Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка
знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка
тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же
дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние
данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом
расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться,
как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные
способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями,
тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров.
Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь
или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она
с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой
природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной
программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень
распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора ,
наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает
на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее
пока не зашли в электричку.....Мы плакали.
03.01.1999, Остальные анекдоты
- Верещагин ! Уходи с баркаса !!!
03.01.1999, Остальные анекдоты
- Молодой человек, Вы к кому ?
- А Вы к кому бы посоветовали ?
(А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем,
разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько
прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января
и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком".
10 минут лежали мертвыми (от смеха).
Комментатор тихим-тихим голосом:
-" Уважаемые телезрители, сейчас я Вам скажу страшную вещь."
-" По-моему мяч забил опять Ковтун "
27.12.1998, Остальные новые истории
факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах.
!-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для
комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это
делали они сами.
Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву -
все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной
проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!"
Я - "Чего"
Они - "Прочти - прочти!!!"
Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз,
другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука"
В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!!
"Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!
(навеяло проигрышем России Исландии )
22.12.1998, Новые истории - основной выпуск
не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию
и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык,
но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально
объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал
мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного
университета. Вот что рассказал мой шеф.
Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я)
должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива,
закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись
по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11
пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у
Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно).
На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная
мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает,
что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа -
фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем
спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо
отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого
ты бы выглядел симметрично.
Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин
13.12.1998, Остальные новые истории
распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру
с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их.
И вот какой диалог у него получился :
Запрос : Качан.
Ответ : Сам Качан. 8[ ]
............
Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и
первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии
Качан (Sam Kachan).
05.12.1998, Остальные новые истории
Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был
там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб,
без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот
прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как
прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора
хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера
аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими
был на столько увлечен, что каждой дал имя.
Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал
маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка
он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел
вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами
на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать
которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке:
"Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!"
Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того
аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет
направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый
русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему
удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову,
вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь
прошли.
25.11.1998, Истории - другая десятка
до того, что одного убили. Приезжает милиция. Осмотрели все и спрашивают
одного нарика:
- Кто его убил?
А нарик отвечает:
- А он уже сюда убитый пришел.
23.11.1998, Истории - другая десятка
на свое чадо. Приходит в роддом. Говорит там нянечке:
- Принесите пожалуйста ребенка поглядеть!
Нянечка:
- Сейчас, минутку.
Приносит. Только только протянула ребенка ему, выхвытывает
его и херакс об пол головкой.
Мужик:
- ДА ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ, БЛЯ?????????!!!!!!!
Нянечка:
- Шутка! Мертвый родился!
16.11.1998, Остальные новые истории
Случилось это со мной года четыре назад уже.
Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке,
на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ,
ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте,
почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее
было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул
в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством
удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось,
аж эхо по лестнице прокатилось...
И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!".
Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда
и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
14.11.1998, Остальные новые анекдоты
07.11.1998, Остальные новые анекдоты
-Пробей билетик.
Второй:
-Пробивал уже - ни у кого нет.
06.11.1998, Остальные новые истории
подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры.
Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых
брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с
англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения.
В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по
телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались
советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а
для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует
каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....
"Матюкаться нельзя, а то Божечка нахуй язык отпиздячит!"
02.11.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову...
18.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Три варианта ответа : да, нет, не знаю.
00.15 Фильм Сергея Бондар - чука "БОРИС ГОДУНОВ" (до 2.50).
21.50 Сериал "Горец": "Неку - да бежать".
05.10.1998, Новые истории - основной выпуск
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина
они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо
выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при-
дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе-
тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого
пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"
Вот как у немцев все просто...
26.09.1998, Новые истории - основной выпуск
олимпиадой. Один мужик, коллега моего деда по работе купил себе новую
черную Волгу! (Кто помнит те времена знает что это такое, ну а кто нет,
скажу что это все равно что сейчас купить 600й Мерседес.)
Ну так вот после нескольких дней лелеяний и сдуваний пылинок с машины ему
пришла в голову идея, а вдруг угонят?!?!? Понятное дело в то время
сигнализацию на машину днем с огнем не сыщещь! Да и были ли они? Но мужик
был не глупый и технически грамотный:нельзя купить-сделаем собственноручно!
И сделал....... (Концепция устройства такова:Если при открытии гаража
не нажать в определенном месте какую то фичу, из распахнутых ворот вылетает
ЛОМ! Ну и понятное дело угонщику кранты.....)
И вот после обмытия покупки знакомые и коллеги (В том числе и мой дед)
пошли смотреть приобретение. А так как обмывали слишком усердно, мужик
этот забыл отключить свою ситему! Открывает он двери гаража......а оттуда
летит ЛОМ! К счастью мужика лом попал в него не острым концом, а плашмя.......
Вы когда нибудь видели как бита выносит городки с поля? Эффект был тот же!
P.S. После нескольких месяцев проведенных в больнице тот мужик вернулся
в строй полноценным человеком, а машину у него так и не угнали.....
лишь самые одаренные.
23.07.1998, Остальные новые стишки
А, впрочем, какая разница,
Головой бы ее об дерево
И в задницу, в задницу.
15.06.1998, Остальные новые стишки
В кармане было 3 рубля,
И хуй стоял на всякий случай,
Как оказалось потом зря.
15.06.1998, Остальные новые стишки
Радует глаз и лакает утробу,
Но если она нам мешает учиться,
То брось ее на хуй......такую учебу.