Поиск по автору:

По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно
забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш
не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.

Бесценных

Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж
Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная
привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия!
Маму, зачем это?"
Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.
Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"?
- Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!

Денис. г. Барнаул

В России был голодный год,
Ворона ебаная в рот
на ель тихонько забралась,
выебываться стала.
На ту беду лиса с колонии бежала,
И говорит...
-Что за ляжки, что за буфера???
- Тебе бы в жопу три пера, и ты б жарптицею бы стала.
- Вот напишу я волку фразу, тебя он выебет заразу.

-- Да что мне волк,
--я под слоном лежала,
--и ото льва опор держала.!!!
Ворона каркнула во все воронье горло.
Сыр выпал.
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА:
Кто сыр голанский хочет лопать,
Пизжой, поменьше надо хлопать.

Приняли к нам на работу мальчика, художником работать. Мальчику лет 20 и
как-то решили задать ему вопрос: "А как ты в армию-то не попал?".
- Прихожу я как-то в военкомат, а меня там спрашивают:"Ну что, пацан, в
армию пойдешь?"
- Не, попозже...
- Это почему же?
- Не могу я сейчас в армию-то идти, хочу Санта-Барбару досмотреть :))
И пообещал военком не брать пацана в армию, пока Санта-Барбара не
закончится, и до сих пор гуляет пацан на воле....

Сижу в субботу щелкая пультом телевизора.
Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?"
Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож.
Но как обманчиво первое впечатление!
Вопрос.
- Что украшает Дворцовую площадь в Питере?
Мучительная работа мысли!
Грит.
- Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с
Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями.
10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2%
Броневик Ленина.
................
Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский
столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему
было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный
привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР
Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла
- Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он
памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага.
Удачи Вам "мелианеры!"

Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня
не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно
толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю
обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" -
говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???

Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня
не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно
толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю
обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" -
говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский
пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда
просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к
значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ
КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"

В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от
незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный
ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да
да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА
ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!!
P.S. Вставлять надо было в порт принтера

Каждому "Мерсу - свой "Запорожец", Каждому небоскребу - свой самолет.
ТДМ

В раздел терроризм (комментарии):

Прошло немного времени, все остыли, привели мозг в порядок и вот что у
меня осталось в итоге: Дима поступил абсолютно правильно, что не отменил
выпуск. Событие произошло В АМЕРИКЕ, а не у нас. В конце концов так
америкосам и надо.
Людей, конечно, жалковато, а вот правительство США нет.
Только, Дима, когда твоя дочь (или кто у тебя там, сын?) сдохнет от
передозы какого-нибудь говна возле помойки, а твоя жена будет зверски
изнасилована и убита, пожалуйста, не отменяй выпуски анекдотов, а
обязательно заведи на сайте спец. тему "Смерть подростков-наркоманов" и
"Изнасилования в извращенной форме", я кстати, до хера знаю анекдотов
подобных. Во-первых, сын сам виноват- не хер говно всякое колоть, а жена
пусть в брезенте ходит, а не в мини-юбке. А во-вторых, насколько я
понимаю, это произойдет не в России, а где-то далеко.

P.S. Никто не просил закрывать сайт/убирать анекдоты/всем падать на
колени и плакать восемь суток, просто... по-человечески... вместо
анекдотов на один день, а может быть всего на пару часов, несколько слов
сочуствия и соболезнования... и все. А Ты еще и додумался целый раздел
открыть! Боль она быстро проходит, но особено больно в первый-второй
день. А потом уже анекдоты/песни/пляски, но ПОТОМ, чуть позже... им там
очень плохо... они стоят около развалин и ждут - вдруг ОН/ОНА/ОНИ
живые...

С уважением, Денис.

Я поддерживаю Вернера. Анекдот - реакция народа на любой раздражитель.
Этот сайт - зеркало. По поводу же людей, пишущих сюда анекдоты по этой
теме... Надо быть или покемонизированным ребенком, или опустившимся
ублюдком... Но зеркало показывает, что таких в России немало.
Я предлагаю просто помолиться за убитых и раненых, и за вразумление
сильных мира сего. Жить всем хочется...

Денис

Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди
и курит сигару. К нему медленно подходит слуга.
Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор...
Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм...
я думаю... клечатый.

Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза
имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень
профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда
начинал с интересного и в этот раз тоже:
- Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь
нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный
ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов),
чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне
ОЧЕНЬ интересно его услышать!
Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием
"Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь.
- Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот
ты Лена, что бы сказала по этому поводу?
- Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит
диафрагма.
- Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не
переплюнули. Ну что больше никто не хочет?
- Я хочу,-сказал Наш Вовочка.
- Пожалуйста молодой человек...
- Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ
ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!!
(Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах).
МD.

На скачках два мужика рассуждают на какую лошадь поставить:
- Ты свою жену за ночь сколько раз удовлетворяешь?
- Три.
- А я четыре. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь под номером 7.
Первой пришла лошадь под номером 2.
Вывод: Не трепись.

Со слов моего приятеля.

Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи
Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на
раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое
хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и
тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!".
:)

Со слов моего приятеля.

Недавнее прошлое. Со всех радиостанций звучит мегасуперхит Наташи
Королевой "Первый поцелуй". Приятель встает в столовой в очередь на
раздачу и тихонько напевает "первый поцелуй... первая гроза... первое
хочу... первое нельзя...". Доходит до раздачи, собирается брать суп и
тут слышит голос раздатчицы "Первое - нельзя!!!".
:)

В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического
Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами
(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних
автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все
с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -
скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка.
Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении
поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус
заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова,
что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не
подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту -
дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не
видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него
автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на
место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое
интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у
тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в
ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и
одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов,
просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне
ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не
подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был
водитель - ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал
подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно
устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень
довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации,
сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так:
водитель устал - пошел отдохнул... Так что автопилот - чисто эстонское
изобретение :)...

в копилку историй про памятники.
в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины
стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и
город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой
карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной
кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот
они, идеалы коммунизма.

Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и
колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на
главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же
позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают
друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует
крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Еще про памятники.
В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении".
То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает.
А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень
быстро сматывается.

Часто мотаюсь по комммандировкам. Занимаюсь безобидным бизнесом -продажа
мороженного. Сидим с клиентом города Н. Он бывший бандит отошел от"дел",
решил заняться "холодным лакомством".(видимо в датстве не доел)Выпиваем
закусываем -все цивильно. Разговор о расширении бизнеса.
- Вася, ты когда себе наконец камеру построишь?(Я имел в виду
морозильную кубов на1000, на -28 и все такое)Перегнувшись через стол и
прищирившись он спрашивает.
- Камеру? Для кого?...
Немая сцена. (А мне стало немного не по себе) Денис

В свое время мне рассказали анекдот:
"Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А
внучка вдруг его спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит?
- Сабля!
- Что - бля?
- Ничего, бля! Спи давай..."
Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали
этот же анекдот, но в каком варианте...
" Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его
слушать и говорит:
- Дед! А че у тебя над кроватью висит?
- А... Шпага (!!!)
- Че бля?
- Ниче бля! Иди нахуй!"
Смех этот анекдот вызывал еще больший...

Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном
факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки,
Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии
девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное
сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла.
Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова
Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно
издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому
случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин.
Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает
в какой-то там проток и спрашивает:
- Ну-с милочка как это называется?
Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать
наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович
не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет:
- Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Милочка тихо тихо сквозь слезы.
- Да. Знаю это хуй...
Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у
нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка
по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.

Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из
девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы
стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас -
нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее
название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом
ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))

Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном
факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки,
Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии
девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное
сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла.
Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова
Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно
издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому
случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин.
Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает
в какой-то там проток и спрашивает:
- Ну-с милочка как это называется?
Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать
наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович
не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет:
- Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ!
Милочка тихо тихо сквозь слезы.
- Да. Знаю это хуй...
Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у
нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка
по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.

Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из
девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы
стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас -
нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее
название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом
ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))

Директор фирмы уезжает в отпуск и сдает дела своему заму. Напоследок
добавляет: "Трахнуть секретаршу захочешь, скажи ей: "Зайдите ко мне,
срочно нужно передать факс!""
Зам директора на следующий день звонит секретарше и говорит ей эти
слова, она ему в ответ: "Так как у меня месячный отчет, срочно передать
факс не получится, но можно попробовать передать его после обеда задним
числом или в устной форме..."

Пишут из далекой деревни в армию родители письмо:
"Сынок! Живем мы нормально, здоровье в порядке, ждем-не дождемся тебя.
... Чего надо-напиши, все для тебя сделаем. Твои мама и папа."
Отвечает сын родителям: "Дорогие мои! У меня все хорошо...
Ничего мне не нужно. Одна только просьба. Купи, отец поросенка,
откармливай хорошо, чтобы жирным был. Назови его старшина Сидоренко.
ПРИДУ ИЗ АРМИИ - ЗАРЕЖУ ГАДА!!!!!!!!"

У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу:
телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и
не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза –
имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля
контора закупила их всем сотрудникам…
В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор –
давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал
на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии
разбирай…
Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только
получать и отправлять и т. д. и т. п.
Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый
спросил:
- А хендз фри к нему не прилагается?
Наверно для поддержания разговора спросил.

Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0

Чем больше женщины мы меньше, тем меньше больше мы ее!

В грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Микола, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Колян, Ты говорить Английский?
- Шооо?
- Мария, Ты говорить Английский?
- Я Не говорить Английский.
- Шооо...

ПОД ЭГИДОЙ общественной организации "Клуб избирателей" Могилевской
области издан очередной номер информбюллетеня, значительную часть
которого занимают цитаты из выступлений Александра Лукашенко. Хотя
инициаторы идеи не систематизировали президентские высказывания,
тематика просматривается такая: ситуация в Белоруссии, отношения с
Россией, экономика, спорт, СМИ.
Общественно-политическая ситуация в стране:

"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".

"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать".

"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом".

"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе".

"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".

О союзнике:

"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".

"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе".

И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".

Взгляд на экономику:

"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в
экономике".

О спорте:

"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".

"Я люблю играть в хоккей сам против себя".

"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".

О СМИ:

"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
100-процентное жулье".

"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".

Без комментариев (побережем языки).

Газета "Сегодня"
Автор Сергей Анисько

Гуляют Наташа Ростова и поручик Ржевский по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать маленькой рыбкой в этом пруду,-мечтательно
произносит Наташа.
- Лучше бы вы стали рачком,-сказал в ответ поручик.

Сидят на озере три рыбака. К одному подходит мужик и спршивает:
- Не подскажете время?
Тот в ответ:
- Нифига не клюет!!!
Ну мужик пошел к другому.
- Что это с ним?
- Половина пятого.
Мужик офигефши подходит к третьему.
- Что это с ними???!!!
А он:
- Мне пофигу я здесь на ночь остаюсь.

Сижу и потухаю...
Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко
желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca:
ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь
с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для
мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по
замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой
ложкой! Зы...
P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет.
Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный
перерыв поинтересуюсь у продавцов.

Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова:
Message (сообщение) и Massage (массаж)...
Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки).
Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато.
Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что
пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не
хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял
почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что
нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!

Холодно на улице,
Тяжело на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце.

Новый русский возращается домой после трудного рабочего дня.
Ужасно устал, плохое настроение.
Открывает входную дверь, заходит...
Из его комнаты доносятся странные звуки.
Он заглядывает в комнату а там ЕГО жену какой-то армян ебет.
Н. Р. достает мобилу, звонит: Н. Р. : -Серега, ты мне нужен.
Спустя пару мгновение входи Серега. Здаровый мужик, 2х2.
Н. Р. : - Возьми этого мудака, скрути его в бараний рог, брось на заднее
сидение, отвези за город и ВЫЕБИ ЕГО ВО ВСЕ ЩЕЛИ!!!!!!
С. : - Понял шеф.
Хватает Серега армяна, в бараний рог, на задние сидение, едит в сторону
МКАДа, проезжая мимо офиса шефа, видет кто-от пытается в офис залезть.
Серега тормазит хватает взломщика, скручивает его в бараний рог, бросает
на задние сидение. Бирет мобилу набирает шефа.
С. : - Шеф так и так, поймал одного пытался в офис влезть.
Н. Р. : - Что?! КАК ЕЩЕ ОДИН?!!! ОТВЕЗИ ЗА ГОРОД И ПОРУБИ ЕГО НА МЕЛКИЕ
КУСОЧКИ.
С. : Понял шеф.
Тут, с зади, армян дрожащим голосом чуть слышно.
А. : - Серега... , не забуть... меня ебать.

Мужик обанкротоился, осталось ни рубля кроме мерседеса, Ну думает поеду
покатаюсь может кто врежется лавэ отвалит Ну едит смотрит запорожец
впереди него тащится ну думает круто хоть бы он врезался, обгоняет его
на светафоре по тормозам, мерседес как вкопаный удар Ну мужик руки
потерает выходит из машины смотрит а с зади стоит БМВ
Он охреневший подходит к водителю БМВ, а тот
- корорче я тебе даю 10000 только тихо О, К, Ну мужик соглашается и
обалдевший спрашивает
- слушай а где запорожец а тот
- тсссссс он где-то между нами

было землетрясение и тряслась банка на столе

По разбалованности детей можно судить о благосостоянии их родителей

Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))

Мой компьютер меня только что рассмешил до слез. Он последние два дня
часто вис и самопроизвольно перегружался. И вот в очередной раз, когда
он повис, я его выключил, включаю, а он мне выдает окошко следующего
содержания (слова мои, но смысл такой) "В последнее время ваш компьютер
часто повисал. Предотвратить дальнейшие зависания?" Две кнопки Да и Нет.
Вот я и думаю, что же он раньше не спрашивал :-)))

мужик купил носки, а они ему как раз!