Поиск по автору:

В самолете летит мужик и все время ноет - ой как мне плохо, ой как мне
плохо сосед не выдерживает - стюардесса принесите ему пакет мужик
проблевавшись - ой как мне хорошо, как мне хорошо сосед срывается -
мужчина да заткнетесь вы или нет?
ой какой ты нудный, какой ты нудный

Банк. Вбегает мужик в маске и орет: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ ВСЕ ДЕНЬГИ В СУМКУ".
Кассирша вспешке собирает все деньги и кладет ему в сумку.
Мужик в ярости: "А ТЕПЕРЬ СОСАТЬ".
Кассирша дрожащими руками расстегивает ему ширинку и приступает к делу.
Мужик орет: "ЛУЧШЕ СОСАТЬ".
Кассирша убыстряет темп.
Мужик: "А ТЕПЕРЬ ЯИЧКИ".
Кассирша переключается на яички.
Мужик расслабляясь снимает маску и говорит: "Ну вот, а дома мы не можем.
Дома нас тошнит".
Денис

Лес. Туман. Из тумана выходит ежик, проходит немного и видит на пеньке
мужика. Ежик подходит к мужику и спрашивает:
- Мужик у тебя плоскозубцы есть?
- Нет?!
Ежик уходит обратно в туман. Вылазит через пять минут из тумана,
подходит к мужику стучит его по ноге. Мужик приподнимая голову:
- Что?
- Мужик держи плоскозубцы!

> почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?

"Сказать по правде, Алиса понятия не имела о том, что такое широта и
долгота, но ей очень нравились эти слова. Они звучали так важно и
внушительно!"

Льюис Кэрол. Приключения Алисы в стране чудес.

Денис.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии имени М. И. Калинина, куда я прибыл для прохождения службы после
окончания одного из ярославских военных училищ в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М.
Естесственно, по старой армейской традиции необходимо "влиться" в
коллектив, проще говоря - проставиться. И вот после первой получки
капитан назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового зам по вооружению в коллектив.
Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что
водки было не так уж много, поскольку все родственники капитана живут
на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил
на стол именно самогон, который оказался очень ядреным (60 градусов) и
хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки, уже
пустых наполовину, и штук 6 полуторалитровых бутылок из-под лимонада,
заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и еще какой-то травой
вроде гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, норад бухает, шутит, смеется.
Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который был на
операции и поэтому задержался. Все сразу начинают орать, что ему надо
штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного
оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину
кружки. Надо сказать, что пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун).
На мордах лиц всех присутствующих, уже порядком захмелевших, отразился
неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за
наши Вооруженные Силы. Но все, как последние сволочи, промолчали. После
этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же
самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат, но
на лицах проглядывает крайняя степень любопытства с вопросом: "А что же
будет?".
Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по
экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон (60 градусов)), с одухотворенным лицом приветствует
нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых
дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес
капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков
опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ сидит, открыв рты, все в шоке, никто не может сказать ни
слова). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой
кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а
сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными
глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали
орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он
никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и, как это
называется, присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил
пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго, аж
протрезвели все. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в
кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и
пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового
капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти как ни в чем не бывало и
продолжать вместе со всеми бухать?
Пока в нашей армии служат такие офицеры - мы непобедимы!
Денис.

Когда Америка начала войну против режима Садама Хусейна. Америка
потепяла 5 танков, 3 самолета, 2 вертолета и 50 союзников. Хотя Ирак не
сделал не одного выстрела.

Евгений Онегин - изложение (чиста по-пацански). Неизвестный автор.

Родившись на брегах Невы,
Онегин был кумир братвы,
Он бабки получил от дяди,
Понятно - водка, карты, бл.ди,
И тусовался бы неслабо,
Когда бы, как всегда, не баба,
У Вовки Ленского был глюк,
Что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
Да западло - понты дороже,
И молвил он, что без базара,
Их спор решат лишь два «Макара».
У предков эта канитель именовалася - дуэль.
Сейчас нам трудно их понять,
Нет, чтобы киллера нанять.
И кореша, забивши стрелку,
Канают в лес на перестрелку.
Шмальнул Онегин из ствола,
И Ленский помер - все дела.
Еще в поэме есть Татьяна,
Но с ней любовного романа,
Онегин так и не завел,
(Ее один козел увел),
Онегин к ней пришел потом,
Весь на понтах, в голде с крестом,
Крутой, как берег Иртыша,
Но ей была важней ДУША!
Обломом кончился разбор,
И он уехал за бугор.

Денис.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.

Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор
декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин
"Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала.
Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает
каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через
некоторое время замечает:
- А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.

Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю
мужик, убеди меня его купить и вопрошаю:
- А чем они лучше?
А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да
прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно
страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать
6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ:
- А они не ржавеют!
Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто
поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить:
- Так латунь вроде тоже не ржавеет?
В ответ (без промедления, видимо по заученному):
- А из нержавейки гарантированно не ржавеют!
Молча беру сумку и ухожу.
"Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю а несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям

в дополнение к шестому анекдоту от шестого января.

"Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока."

1. Примером этой теоремы является само цитирование этого анекдота.
2. При такой самокритике - этот народ непобедим.

я стараюсь не общаться с девочками: с некрасивыми потому что боюсь им
понравиться, а с красивыми я стесняюсь

Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru
... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев,
лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый
результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и
лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный
прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под
Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских
видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...

Недавно видел такую пачку...
Ресторан - закусочная "Макдональдс"
Останавливается девятка. Выходит мужичок... Обычный такой, не большой,
не маленький. В обычной кожаной куртке и кроссовках. Рядом паркуется
белоснежный "мерседес". Выходит расфуфыренная дама. Кожаные перчаточки,
белая шубка, шляпка, сапожки... Вся из себя, пальчиком тыкает на
сигналку и идет в "макдональдс"... И получается так, что сначала она
берется за ручку двери, а потом этот парень поверх ее руки. Она
взвизгивает, одергивает руку... Парень смотрит недоуменно - мол, дура
что ли? Она демонстративно снимает перчатку и кидает в мусорку. Потом
хмыкает и отывает дверь. Мужик, не долго думая КАК ЗАРЯДИТ ЕЙ ПИНКА ПОД
ЗАДНИЦУ!!! Женщина бувально влетает в "макдональдс"!!! Мужик
демонстративно снимает кроссовок и кидает в МУСОРКУ...

Я давно так не смеялся!!! )))

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и
слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма
известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у
него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой
и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую
дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней.
Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил
и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме
этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Петька спрашивает Анку:
- Анка, а что такое "за рубежом"?
- Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за
"руб ежом" - это уже слишком!

Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону
Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить
байки. Вот одна из них:
"Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него
нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот,
едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу
ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку
подходит к нашему боксеру и спрашивает билет.
Боксер: - А ты кто такой?
Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву.
Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-)))))
Б.: Ну а теперь ты кто????
Конторолеру ничего неоставалось как выйти."

PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел
контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-)))))))))))
Den

История произошла буквально вчера.

Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон.
При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил
анекдот почерпнутый недавно из Инета:

- Можно я тебя в ухо трахну?
- А я не оглохну?
- Ну вчера ж не онемела!

После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого
анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем
не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего
не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила
следующее:

- Вот, оказывается, откуда глухо-немые беруться.

КВН дальше нам уже казался совсем несмешной!

Солнце,воздух и вода
Это полная хуйня.
Только секс и анонизм
Укрепляют организм.

На днях заходил в один из обменников на Тверской, который расположен
в ювелирном магазине, так вот, там висит забавнейшая табличка.
Дословно: "Обменный пункт. Режим работы: Круглосуточно, технический
перерыв с 21:00 до 10:00."
Интересно: а "ночные" там платят? :)

История эта случилась прошлой весной в Питере.Был один из первых,по-нас
тоящему теплых дней,и мы с друзьями решили пройтись из института домой
пешком.Институт наш,точнее уже универ - СП ГУАП находится на ул.Большой
Морской.Идти мы решили не до самого дома а до лавры.Кто бывал в Питере
представляет маршрут-Исаакий,Невский и т.д.
Вот с Исаакием-то ,и прелегающими к нему объектами и связана история.
Проходим мимо него,и нечаянно подсмотрели следующее:
мужчина,годков около 30-35 "выводил" своего мелкого сына(лет 5-7)и пока
зывал достопримечательства со своими пояснениями.Вот тут-Внимание!
Показывая на памятник перед Исаакием и гостиницей Астория,говорит таким
голосом,будто раскрывает перед сыном вселенскую тайну:"Смотри сынок-вот
памятник Петру Первому".
Мы выпали в осадок...
Это называется-ЗНАЙ и люби свой город.

Дворник от Бога.

Не хочешь срать - не мучай жопу !

Если хочешь есть варенье- не лови ебалом мух !

Армяне дружною толпою - толкали жопой паровоз.
(навеяло проигрышем России Исландии )

Гена и Чебурашка решили стать крутыми. Ходят и каждый вечер всех
колотят.
В очередной вечер Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем".
Гена отвечает: "За то, что в шляпе ходят".
"А если шляпы нет" - спрашивает Чебурашка.
"Тогда за то, что без шляпы" - говорит Гена.
Так дело и пошло.
На следующий день Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем".
Гена отвечает: "За то, что дали сигарету, а не папиросу".
Подходят к очередной жертве: "Мужик дай закурить".
Он в ответ: "Сигарету или папиросу?"
Гена, почесав затылок, говорит: "И то и другое. И огня".
Мужик в ответ: "Спички или зажигалку?"
Гена, нахмурившись, отвечает: "И то и другое".
Стоят курят.
Вдруг Гена отвешивает мужику конкретную плюху и уходит с Чебурашкой.
Чебурашка спрашивает: "А за что ты его ударил?"
Гена отвечает: "Пуст без шляпы не ходит!"

Сотворил бог землю, населил ее животными, посадил растения.
Под конец он создал Адама и пустил его жить в созданный мир.
Адам пожил немного, а затем пришел к господу богу:
- Господи! Скучно здесь одному - сделай мне женщину.
Удовлетворил бог просьбу Адама, но спустя некоторое время Адам
снова явился к богу:
- Господи! Мне одной женщины мало - сделай мне еще женщин!
Сделал бог еще женщин Адаму. Проходит какое-то время и опять Адам
идет к Творцу:
- Господь! Вот сделал ты мне много женщин - спасибо тебе, но член ты
мне сделал только один, и, хотя желание у меня огромное, но одного
члена не хватает: один, два, три, ну четыре раза и все - он больше
не может... Так вот я хотел бы иметь много членов!
Удовлетворил бог и эту просьбу Адама. Посмотрел Адам на свой веер, и
только собрался уходить, как Господь его останавливает:
- Адам! Погоди немного. Ты хотел много членов? Так получай к ним ведро
яиц!...

Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик:
-"Это же я,Андрюха!
-Какой такой Андрюха? Предъявите документы!"
В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин
с возгласом:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь?
- Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует.
- Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще
не готовы.
- Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать?
- Возьми с собой!
Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт.
Клинтон с трапа:
-Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке
заскочить и Папа Римский ждет!
-А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому.
-Ок! Только это кто с тобой?
-Да вот привязался, документы требует.
-Да возьми его с собой и дело с концом.
Папа Римский:
- Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим!
Гаишник падает в обморок.
Слабеющим голосом:
-Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы:
-А что за х...й рядом с Андрюхой??

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги!

Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером
домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо,
ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в
кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на
плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик
удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик
поужинал...
Утром будит его жена и говорит:
- Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?

(c)ВЫЙДИ ПОЛНОСТЬЮ ЗА ДВЕРЬ

Гуляют Наташа Ростова и поручик Ржевский по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать маленькой рыбкой в этом пруду,-мечтательно
произносит Наташа.
- Лучше бы вы стали рачком,-сказал в ответ поручик.

В России был голодный год,
Ворона ебаная в рот
на ель тихонько забралась,
выебываться стала.
На ту беду лиса с колонии бежала,
И говорит...
-Что за ляжки, что за буфера???
- Тебе бы в жопу три пера, и ты б жарптицею бы стала.
- Вот напишу я волку фразу, тебя он выебет заразу.

-- Да что мне волк,
--я под слоном лежала,
--и ото льва опор держала.!!!
Ворона каркнула во все воронье горло.
Сыр выпал.
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА:
Кто сыр голанский хочет лопать,
Пизжой, поменьше надо хлопать.

Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных
к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же
привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе.
Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает
черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от
продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой.
Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким
смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу
домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю
чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают
прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный
ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на
нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.

Участковый инспектор заходит рв квартиру, на которую пожаловались
соседи. Ему открывает дверь наркоман. Участковый говорит:
- Здравствуйте. На вас от соседей поступила жалоба, с тем, что вы всем
мешаете, У вас постоянно в квартире стоит громкий смех, что соседи не
могут уснуть и еще, что у вас тряпками жжеными воняет. Что вы делаете вы
объясните?
Наркоман ему отвечает:
- Тряпки жжем да смеемся.
Денис.

Был пасмурный холодный день
На хмурых лицах непогоды тень
Толпа прощалась, хоронили человека
Бедняга умер на границе века.

И вот один из плачущей толпы
Прижался к трупу, замер будто умер сам,
А стон и плач стояли тут и там

Толпа тут стала возмущаться:"Вы не один!
Ведь всем же нужно попрощаться!"
Но тот прижался ка трупу как голодный
"Ну погодите вы ... я с бодуна, а он такой ХОЛОДНЫЙ".

Ден Мигота

Приходит мужик(М) домой в дым бухой.
Звонит в дверь. На пороге жена(Ж).
Ж-Ты где был?
М-С соседом в шахматы играл.
Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.

О происхождении названия Waterloo:

От самих бельгийцев я слышал такуюю версию: изначально деревня была
фламандской и называлась Waterloos - Безводная (фламандское loos
аналогично английскому less в этом смысле). Потом в данной местности
начали хозяйничать франкофоны, и с их тенденцией не произносить конечные
согласные последняя S постепенно потерялась.

Денис.

объясняю для идиотов:

РГД-5 - ручная граната наступательного боя, радиус разлета осколков -
20-25 метров, время срабатывания запала после выдергивания
предохранительной чеки - 3-4 секунды.
Ф-1 ("лимонка") - ручная граната оборонительного боя, радиус разлета
осколков - до 200 метров, время срабатывания запала после выдергивания
предохранительной чеки - 3-4 секунды, применяется исключительно из-за
(из) укрытий или героями.
Так что подпоручик Дуб в основном прав, сделав ошибку только в ТТХ, в
частности, в дальности разлета осколков

С уважением, Старлей.

> сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля

С точки зрения физики стоять = бежать со скоростью, равной нулю (см.
I.Newton, Principia Mathematica, 1687), в противном случае вам придется
признать, что скорости равной 0 не существует. С точки зрения русского
языка ответ был неправильный, но экзамен был по физике, а не по русскому
языку. По русски нельзя сказать: "Я ехал со скоростью 50 км/ч а передо
мной ехал трактор со скоростью минус 30 км/ч" нужно "... а на всречу мне
ехал трактор со скоростью 30 км/ч", зато можно сказать "Объект А
двигался со скоростью 50 км/ч объект Б двигался по той же траектории со
скоростью -30 км/ч" Так что с точки зрения физики - ответ был блестящий,
указывающий на то что а) задачи часто имеют более одного решения, б)
важны только решения имеющие физический смысл.

Вообще, судить физику с точки зрения обывательского здравого смысла -
занятие безнадежное. В физике твердого тела, например, есть объекты с
отрицательной эффективной массой, что с точки зрения обывателя - полный
бред. Про квантовую механику я вообще молчу.

Денис.

Дмитрий Пастернак-Таранушенко окончательно достал. Комплексы надо
искоренять, но не за счет удовлетворения гипертрофированной потребности
к саморекламе.

Наша Таня типа плачет.
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре,
Не утонет он в натуре.

Идет собрание в колхозе двадцать лет без урожая! Председатель собрал
всех в разваленном клубе и говорит, ну что господа будем делать?
Обстановочка ху.... Коровы не доятся, свиньи подохли, куры не несутся,
зерна нет! Что делать будем? Руку тянет только один дед Кузьмич!
Пр-ль: Ну давай говори Кузьмич!
К-ч: Надо фанеру покупать!
Пр-ль: Да ты ох.. л?! На что? Да и зачем?
Пр-ль: Люди так что делать будем?
Руку тянет только один дед Кузьмич!
Пр-ль: Ну давай говори!
К-ч: Надо фанеру покупать!
Пр-ль: Ты совсем на старость еб... ся?! Тут такой калапс, а ты фанеру!
Опять вопрошает в зал и только Кузьмич проявляет инициативу!
Пр-ль: Ну давай говори только по делу! Учти в колхозе них.. ньки нет!
К-ч: Ну я и говорю, что надо фанеру покупать, еерроплан строить и лететь
отсюда нах. й!

Так вот.
Мои друзья - милейшие люди - были на каком-то там очередном собрании в
центральном офисе в Москве. Сами же они из Питера. Встретиться особо не
получалось, поскольку времени в обрез, но у меня был новоприобретенный
волейбольный мячик, который я должен был отдать одному из них.
Отдал, стоим беседуем перед купе. Вдруг поезд легонько качаецца в
сторону родимого Питера. Оглядываеся на часы, которые висят в вагоне.
18:56. Андрей успокаивает меня - да не, мол, локомотив прицепили.
Нормально все. Беспокоиться я начал, когда "прицепленный локомотив"
протащил состав метров на пять. Когда я был у дверей, растерянный
проводник сказал, что двери заблокированы (скоростной все-таки) и
сделать он ничего не может.
Через четыре с небольшим часа я был в родном Питере. Чтобы через час
отправиться назад в Москву. )))))

Одна француженка спрашивает другую:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время орального секса?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза,
когда он неожиданно вошел в комнату!!!

Уезжает муж в командировку, но жену боится оставить одну. Поэтому договорился
с попугаем, что тот будет следить за супругой и по приезде благоверного все
тому расскажет. Уехал, жена приводит любовника и говорит тому, мол, вот какая
проблема. Любовник ей, - не потей, все будет хорошо. Взял и закрыл клетку
с попугаем пледом: не увидит - не расскажет.
Надулся попугай, обидно, сидит себе такой обиженный. Вдруг слышит, любовник
говорит: я тут новую позу вычитал, слушай, залезь на подоконник, упрись
в форточку, стань раком, а я зацеплюсь за люстру и, раскачавшись, войду в тебя.
Голос из клетки: вырвите мне язык, я должен это видеть!

Приехал Гоги из Москвы, рассказывает:
-Бил в заапаркэ, видэл жираф!
-А что такое жираф?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только
с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл!
-А что такое Алэнь?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами,
пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!!
-А что такое удав?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!