Поиск по автору:

Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно
спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим
на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде
спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит,
и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали
и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам.
Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа
по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут.
И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик:
"Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика
куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками
на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось.
Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
"В бане срать нельзя".

Сперва думал, показалось, но...
Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале
про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа
вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания
появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности
удовлетворенно злорадно улыбается.
Кто рекламу придумал интересно?

Бр-р-р!!! Сказал серыи волк и натянул красную шапочку.

Внимание! Акция в салонах мтс! На пасху все сотрудники с крашенными
яйцами.

Вообщем история была узнана через интенет, прислал мне ее один приятель,
думаю она известная, но очень мне понравилась, к сожалению, автор
остался неизвестным, но все равно большое ему спасибо за историю.
Итак, история...
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке
Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где
Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится.
История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС".
Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в
кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека
в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день
стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной
стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка,
кенкурятник и куча всяких наворотов.
Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь
фигней страдаете. Я
только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь
какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники,
забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся
в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на
обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к
ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта
история вызывала слезы от смеха в городе...

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".

Для начала – анекдот. Старый, но по теме.
Двое в горах:
- (крик) Ваня, подстрахуй!..
- (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!!
А теперь по существу.
Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское
страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии.
Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие
объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой
компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня
давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском
языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем
дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал –
это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с
ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что,
не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию):
«1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ
СТРАНА.
2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО».
И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество
Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Приходит собака домой. Пьяная в пух и прах.
Хозяин: - Сволочь, опять нажралась?
Собака:- Я.... Ик...Я никакая...Ик... не пьяная...Ик...
Хозяин: - Так значит. А ну-ка полай!
Собака: - Лай - лай - лай........

Унылая! Пора...

Из прессы:
более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в
интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.).
Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.

http://www.cnews.ru/reviews/articles/index.shtml?2006/07/26/206743

В окошко ларька:
- Мне десть "первых" ... (балтик)
- Нету ...
- тогда одну "десятую" ...

Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится
в соответствующем архиве города Алма-Аты):
"Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."

Вспоминаю - радостно до сих пор.
Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то
опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит
ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на
переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся -
через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним
концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю.
Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо
материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он
врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и
застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть
за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его
бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал,
одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося
башком об переднюю панель.
Денис

Вспомнилось тут.
Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом.
Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под
иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз,
благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль
иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не
может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили
ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к.
мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке).
Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который
состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку,
перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по
сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю:
"Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному
слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание.
Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым
видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в
осадок...

Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа.
Самое интересное, что это объявление не в колонке специально
предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как
народ переживает!

СпIZDили, а вернее КАК это делали ученые!
Наш учитель физики: Алексей Евгеньевич Якушев рассказывал. Далее с его
слов (у меня нет повода не верить ему).
В конце 70-х - начале 80-х работал я в одном НИИ. Работа была
научно-технического характера, но не в этом дело. Для лаборатории
выдавался СПИРТ, который и в обществе научной интеллигенции ценили не
хуже, чем в другой среде. Спирт списывался, списывался часто и помногу.
Алексей Евгеньевич рассказывал, что чаще всего списание проходило по
статье: Для протирки ОПТИЧЕСКИХ осей.
P.S. Сам я учился плохо, физика мне не давалась, но даже я помню, что
Оптическая ось - воображаемая линия, проходящая....
//Denis

страная война вроде Северный альянс идет на Кабул а Бен Ладен продолжает
бомбандировать Нью-Йорк

Драгоценный Алик!
Очевидно, что Вам не удержать Ваш графоманский пыл, да и не очень Вы и
стараетесь. Пожалуйста, продолжайте радовать посетителей сайта вашими
остроумнейшими (сарказм) историями ни о чем, как это было всегда, но не
трогайте имя уважаемого и любимого всеми Юрия Владимировича. Его и Ваше
имена несовместимы в принципе. Если же это Вам не под силу, перечитайте
его книгу "Почти серьезно..." и порадуйте нас более веселыми выдержками.
Заранее благодарен, Денис

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

Капля некотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
НебоИспании, П-Камчатский

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз??
- Тише, тише, вон он идет

Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу.
Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились
вокруг ослика и ... того...
Она вся в слезах к директору прибегает:
- Там дети... ослика...
- А какой ослик, бэлый или чорный?
- Не..не..знаю... Белый, кажется...
- А... Это - дэтский.

Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду.
Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я
интересовался почему нет воды и где объявление.
Сегодня утром на двери висит объявление:
Уважаемые жильцы!
Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00.
Администрация.
А вы: от забора до обеда ...

Заходит как то голубой в бар.
И говорит таким писклявым, писклявым голосом:
-Налейте мне пожайлуста пива?
Бармен(басом):
-Ты че не можешь нормально как мужик попросить?
Голубой (все тем же писклявым голосом):
-ПИВА!!! БЛЯ!!!

Это было так:
Моя подруга пошла со своим младшим братом Димой (7 лет) в парикмахерскую,
чтобы его постричь. Он сел в кресло, и как только парикмахер начинала
его стричь, он попытался уклонится от ножниц и расчески в сторону.
Потом произошел следующий диалог:

Парикмахер: Дима, ну что же ты боишься, ты же не на операционном
столе, и я не хирург. Мне надо тебя постричь ровно. Ты же хочешь
быть красивым.

Дима: Да, я не на операционном столе... Я прям как на электрическом
стуле, щас включите в розетку и меня как начнет колбасить.....

>а то, что малограмотные
>Pet shop boys поют

Да, не говорите, ужасающе малограмотные. Один закончил Ливерпульский
университет (архитектура), другой Лондонский политехнический (история).
Просто темнота, по нашим-то меркам. А вы, уважаемый, не пробовали резюме
в Оксфорд подать, на профессора английского языка? Должен же кто-то в
конце-концов научить этих тупых англичан говорить по-английски!

Денис.

Шире жопы - не пернешь.

Девиз альпинистов:
Зарубился сам - заруби товарища.

Мне бы женщину чистую, белую,
А, впрочем, какая разница,
Головой бы ее об дерево
И в задницу, в задницу.

На улице стоял мороз трескучий,
В кармане было 3 рубля,
И хуй стоял на всякий случай,
Как оказалось потом зря.

Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:

Указы Президента РС(Я)

Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева
от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление
государственности республики Грамотой Президента Республики Саха
(Якутия)... и так далее в том же дуже!

Во как наш президент себя любит и уважает...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки
пишется по другому.

www.parta.org.ru

Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии, куда я прибыл для дальнейшего прохождения службы в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. По
старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, то есть -
проставиться. И вот капитан М. назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового офицера в коллектив. Произносятся
тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не
так уж много, так как все родственники капитана живут на(в) Украине в
селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно
самогон, который оказался крепким (60 градусов) и хорошим. Так и
получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки и штук 6 1,5-литровых
бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и
травами гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, народ бухает, веселится. Где-то через 2 часа приходит наш
доктор майор С. , который задержался на операции. Все сразу начинают
орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще
одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки
только половину кружки. А пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех
присутствующих отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним
восхищением и гордостью за нашу армию. Но все, как последние сволочи,
промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее
полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы
запить. Все молчат и ждут. Дальше начинается театр одного актера, а
точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в
нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах
проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с
пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает
кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ в шоке). После трех офигенных глотков, сделанных майором
С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным
грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом,
вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец,
все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад,
но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и
присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду,
закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго. Но минут
через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел,
он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал)
и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив
вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти и продолжать вместе со всеми
бухать?
Денис.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать

Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис

Чем дольше живет жена с мужем, тем все меньше понимает, что ему надо

Про гусей.
Это было когда моя прабабка была еще совсем молодой...
А все происходило в деревне, в Ивановской области.
Представьте себе деревенскую атмосферу: июль, зной, запах соломы,
навоза, кругом офигевшие от жары куры, гуси...
В саду уродился необычайно большой урожай вишни. Перерабатывали ее во
что могли, но не успевали. Несколько ведер "тронувшихся ягод" были
выброшены в канаву, куда впрочем не только броженые ягоды выбрасывались.
И вот моя прабабка видит несколько дохлых гусей.
- От жары пОдОхли, или зОдОвил кто.
Жалко, что просто так вот, без пользы.
- Ну, хоть на перо, в хозяйстве-то пригодится...
Сказано-сделано. Гуси были ощипаны. А потом они зашевелились, вскочили и
стали бегать со своим ГА-ГА!
Оказалось, что эти самые гуси нажрались броженой вишни и само-собой
захмелели. Только видно перебрали они чуток...

Представитель КОКА-КОЛЫ приходит к Путину В. В. и говорит: "Владимир
Владимирович, есть деловое предложение, вы не желаете поменять флаг
Российской Федерации на флаг красного цвета с маленькой надписью
КОКА-КОЛА?" Путин спрашивает:"А что взамен?" Представитель КОКА-КОЛЫ
отвечает:"А взамен мы погашаем половину внешнего долга России."
Путин:"Надо подумать.." Представитель уходит, а Путин набирает по
телефону номер своего заместителя и спрашивает его:"Геннадий
Владимирович, а когда у нас заканчивается контракт с АКВАФРЕШем?"

прислал Денис из Донецка

События в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует авианосец
"Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой
вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до
антiiракськоi
коалiцii".Те обалдели,никто ничего не понимает,кое-как нашли одного из
эмигрантов-он им кое-как перевел.
Hу ладно,думают, пусть,нам каждый штык пригодится. Тут кэп и
спрашивает:"O'K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?"
-Второй кэп кричит в переговорную трубу:
-Микола!
! -Га?
-Тут питають чи дамо 20 вузлив?
-Скiко?
-20!
-Дамо!
-Hу а 30 узлов даст Ваша лодка?
-Микола!
-Га?
-Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв?
-Скiко?
-30!
-Та дамо!
-Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите?
-Микола?
-Hу шо там ще?
-А 50 дамо?
Тишина,только цокают металлические подковки.Выходит Микола-здоровый
такой мужик тоже в белой вышиванке,только лычек на одну меньше,чем
у капитана.
Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит:
-Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога:
- Ну что придумал?
- Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

Увы, даже самую большую жизнь удается вместить в траурную рамку..

Летчик пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку. та ему говорит отпусти
меня я любое твое желание исполню! Летчик подумал и сказал: рыбка сделай
так чтобы мы с женой одновременно кончали. Рыбка хвостиком вильнула и
уплыла. Через пару дней летчик выходит на работу полностью убитый.
Коллеги спрашивают: в чем дело? Что такое ужасное приключилось? Он
рассказал им что поймал золотую рыбку, загадал желание чтобы кончали
вместе с женой. Коллеги удивились, даже немного позавидовали, на что он
им сказал: завидовать то нечему т. к. когда летелиз Магадана 4 раза
кончил и 2 раза когда добирался домой :-)

Попали в глбокую яму медведь, волк, лиса и лось. Вылезти немогут, кушать
хочут и порешили лося схавать т. к. он траваядный и безъобидный. А лось
им и говорит: ладушки братцы, тока у меня к вам просьба последняя, вы уж
уважте напоследок. У меня горит татуировочка под хвостом есть, скока
живу неразу невидел что там написано, гляньте уж вы прочтите хоца мне
просвященным уйти из мира сего. Ну те без бэ, исполним твою последнюю
просьбочку ну и ломанулись все втроем под хвост лосю. Лось с двух копыт
как зарядит и трое наповал. Через некоторое время мишка поднимается за
башку лапами держится и горит: ну на хера я то полез, один хуй читать
неумею.

Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете".
Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем.
Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра.
Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно
рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно
всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает
"б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело
в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается
"наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться.
Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и..
"Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь
"б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0
Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))

Cидят в комнате две блондинки, и одня из них все взеркало смотрит, и
говорит:
- Мммдааа... хммм... до чего же рожа то знакомая...
В этот момент вторая выхватывает у нее зеркало, смотрит и говорит:
- Дура! Это же Я !

Еду вчера в электричке, стою в тамбуре с велосипедом. Заходит контролер,
смотрит на меня, на велосипед. Думаю сейчас попросит еще и за велик
заплатить. Тут он спрашивает: У тебя труба есть? Есть. 10 секунд дашь
поговорить? Бери. Поговорил, сказал спасибо и пошел дальше не взяв
денег. Приятно и дешево.

Мужик обанкротоился, осталось ни рубля кроме мерседеса, Ну думает поеду
покатаюсь может кто врежется лавэ отвалит Ну едит смотрит запорожец
впереди него тащится ну думает круто хоть бы он врезался, обгоняет его
на светафоре по тормозам, мерседес как вкопаный удар Ну мужик руки
потерает выходит из машины смотрит а с зади стоит БМВ
Он охреневший подходит к водителю БМВ, а тот
- корорче я тебе даю 10000 только тихо О, К, Ну мужик соглашается и
обалдевший спрашивает
- слушай а где запорожец а тот
- тсссссс он где-то между нами

в копилку историй про памятники.
в те стародавние времена, когда во всех городах Нашей необъятной Родины
стояли памятники с кепками, сами знаете кому, не обошла сия участь и
город Нарву - Эстония. Там Владимир Ильич одной рукой держался за пустой
карман жилетки, а другую мечтательно тянул в сторону сберегательной
кассы. Под целеуказующим перстом было нацарапано:"Грабить здесь" Вот
они, идеалы коммунизма.

Все вы, наверное, знаете такой памятник, как памятник Рабочему и
колхознице!? А вот в эстонском городе шахтеров - Кохтла-Ярве, есть на
главной площади памятник рабочему и рабочему! Там два мужичка в той же
позе, одной рукой держат перекрещенные молотки, а другой нежно обнимают
друг друга за талию... по замыслу автора это, видимо, символизирует
крепкую шахтерскую дружбу... да, тяжела ты, доля шахтерская!

На стройке - экскурсия первоклассников. Ходят, смотрят - и вдруг из окна
недостроенной многоэтажки выпадает мужик и разбивается насмерть. После
возвращения в класс преподавательница решает разобрать этот случай с
детками.
- Как ты думаешь, Леночка, почему дядя разбился? - "Наверное дядя не
срблюдал технику безопасности!" - отвечает Леночка.
- А как ты думаешь, Васечка? - "Может быть дядя был пьяным" - отвечает
Васечка.
- Да, на исключено. Ну, Вовочка, что ты руку тянешь? - "А дядя мою маму
вспоминал".
- Это как? - "А он кричал: МАЛЬЧИК, ТВОЮ МАТЬ, НЕ ШАТАЙ ЛЕСТНИЦУ"