Поиск по автору:

Люблю я женщин ублажать
Дарить ажурные колготки
Восьмого марта буду ждать
Натрескаюсь от счастья водки

Солнце,воздух и вода
Это полная хуйня.
Только секс и анонизм
Укрепляют организм.

Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе
рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой.
Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная
листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет
времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной
кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).

Стук в дверь. Открывает женщина видно, что в молодости природа
не обделила.
-А! Гриша проходите.
Сидят значить пьют чай, а Гриша так застенчиво:
-Знаете, вы мне давно так нравитесь, ну просто я с ума схожу.
Я вам 300 рублей дам только снимите платье.
Она возмущении. Хотя у самой мысли: "Денег блин муж не приносит,
а сто рублей - можно неделю жить, да и что такого снять платье перед
мужчиной." Короче снимает платье.
Проходит немного времени, а Гриша опять так застенчиво:
-Вы просто восхитительны. Я дам вам еще 700 рублей, а вы снимите
бюстгалтер и трусики.
Она складывает получается 1000. А сама денег три месяца не видела.
Снимает и эти предметы туалета.
Тут у Гриши в глазах чертики забегали.
-Я Вам еще 1000 дам, дайте я вас трахну.
Она с мыслями. Все равно раздетая. Муж так вообще бесплатно все
получает, а тут еще деньги дают. Короче согласилась.
Сидит считает денежки. Приходит муж.
- Дорогая Гриша приходил?
- Да.
- Уф, хорошо, значит зарплату мою на дом принес.

Заходит как то голубой в бар.
И говорит таким писклявым, писклявым голосом:
-Налейте мне пожайлуста пива?
Бармен(басом):
-Ты че не можешь нормально как мужик попросить?
Голубой (все тем же писклявым голосом):
-ПИВА!!! БЛЯ!!!

Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!

Знал бы прикуп, жил бы.

События в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует авианосец
"Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой
вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до
антiiракськоi
коалiцii".Те обалдели,никто ничего не понимает,кое-как нашли одного из
эмигрантов-он им кое-как перевел.
Hу ладно,думают, пусть,нам каждый штык пригодится. Тут кэп и
спрашивает:"O'K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?"
-Второй кэп кричит в переговорную трубу:
-Микола!
! -Га?
-Тут питають чи дамо 20 вузлив?
-Скiко?
-20!
-Дамо!
-Hу а 30 узлов даст Ваша лодка?
-Микола!
-Га?
-Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв?
-Скiко?
-30!
-Та дамо!
-Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите?
-Микола?
-Hу шо там ще?
-А 50 дамо?
Тишина,только цокают металлические подковки.Выходит Микола-здоровый
такой мужик тоже в белой вышиванке,только лычек на одну меньше,чем
у капитана.
Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит:
-Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.

Приходит как то мужик к Богу и говорит:
- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,
целых тридцать два ребра,а вот хуй всего один.Нехорошо как-то получается.
Бог говорит:
- Ладно я подумаю.
Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает Бога:
- Ну что придумал?
- Да я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найду
куда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю.

Приходит геймер к программеру, а к программера кот.
- Как кота зовут?
- Зюксель.
- Почему?
- Смитри: "Зюксель - конект"
-"ШШШШШШШ..."
-О.. 33600.

Довели тело до конца

Для начала – анекдот. Старый, но по теме.
Двое в горах:
- (крик) Ваня, подстрахуй!..
- (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!!
А теперь по существу.
Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское
страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии.
Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие
объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой
компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня
давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском
языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем
дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал –
это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с
ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что,
не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию):
«1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ
СТРАНА.
2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО».
И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество
Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..

Едит мужик в автобусе, раз его толкнул гомик.
Мужик: Я сйчас как трахну тебя по голове!!!
Гомик: Ой, а можно не по голове.

Приехал Гоги из Москвы, рассказывает:
-Бил в заапаркэ, видэл жираф!
-А что такое жираф?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только
с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл!
-А что такое Алэнь?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами,
пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!!
-А что такое удав?
-Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!

Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду.
Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я
интересовался почему нет воды и где объявление.
Сегодня утром на двери висит объявление:
Уважаемые жильцы!
Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00.
Администрация.
А вы: от забора до обеда ...

История произошла буквально вчера.

Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон.
При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил
анекдот почерпнутый недавно из Инета:

- Можно я тебя в ухо трахну?
- А я не оглохну?
- Ну вчера ж не онемела!

После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого
анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем
не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего
не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила
следующее:

- Вот, оказывается, откуда глухо-немые беруться.

КВН дальше нам уже казался совсем несмешной!

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
-Вы всю ночь смотрели порнушку.
-А как вы догадались, Холмс?
-Во-первых, у вас глаза красные.
-А что во-вторых?
-А во-вторых, у меня ничего нет...

Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать
не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:

Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный
студент каждое утро ездил с одного
берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30
(можете себе представить накал страстей на остановках) утра
автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке
от конечной и автобус уже набит дальше некуда,
хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться,
более того одна дамочка умудрилась каким то образом
протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно
говорить и не стоит... через некторое время дамочка,
застоявшись в весьма не плезирном положении, решила
переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное
место что бы переступить ... поиски были абсолютно
безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место...
ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем...
как говориться после этого говно попало на вентилятор и...
после кучи матюков дамочка закончила:
"... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять
как сразу всунут..."
... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной...
...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться
до места превысило какой либо стыд...

У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее
роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне
ее глаз. Результаты:
- На кухне, оказывается, очень грязно...
- Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста!
:-)

Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N.
Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков
коротких ответов с криками
- Половая дискриминация убрались к себе на родину
Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается
к человеку, который их сопровождал:
- Чем они так встревожены?
- Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов
отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило
"идите в пи...!"
Денис
Ден

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

В Чечне наш солдат шмаляет по чехам из пулемета,ему говорят:
-Ванька там баба всем дает.
А Ваньке все похуй он как стрелял так и стреляет ,ему снова:
-Ванюха ты че?Иди выеби ее!
-А че в жопу дает?
-Дает!
-В подмышки,между сисек дает?
-Дает!
-А хуй будет сосать?
-Неа не будет ,миной бошку оторвало.

БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ, БУДЕМ ЕБА#СЯ!

Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону
Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить
байки. Вот одна из них:
"Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него
нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот,
едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу
ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку
подходит к нашему боксеру и спрашивает билет.
Боксер: - А ты кто такой?
Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву.
Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-)))))
Б.: Ну а теперь ты кто????
Конторолеру ничего неоставалось как выйти."

PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел
контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-)))))))))))
Den

В цирке. Выходит конферансье и представляет:
- Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене
крокодил-минетчик.
Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость.
Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает
крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает
ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове.
Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью
и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить???
...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский
голос:
- Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.

Вспомнил тут, из студенческой жизни (не моей!)
Место действия(как мне рассказывали) г.Иваново, общежитие мединститута.
Мальчик с девочкой, ну студенты, встречатся негде, после дискотеки,
оба слегка поддатые, причем мальчик значительно больше, короче каким-то
образом пробираются мимо злющей вахтерши к девочке в комнату. Девочке
приспичило куда -то сходить, ну она, чтоб мальчик по коридорам
не шароебился и конспирацию не нарушал, она его в комнатке запирает,
с обещанием быть через пару минут. Мальчик сидит ждет, и тут пробивает
его по большому, туда, сюда, дверь подергал, постучал, тишина, короче
все, приехали.. Мальчик сообразительный, растилает газету, по армейски
ха полторы секунды делает все свои дела, сворачивает и в фортоку
выкидывает, сидит.... Чувствуе, что то запах какой то нездоровый,
говнецом потягивает, ну думает надо чем-то побрызгать, в полной тьме
находит на тумбоче пузырек, почему то в темноте и в его состоянии
напомнивший ему девочкины духи, старателно обмазывает себя , ну и для
профилактики в районе форточки побрызгал, все дело сделано, сидит
довольный ждет. Заходит девочка, включает свет, картина следующая,
ну довольный мальчик лежит, форточка, на которой сеточка натянута
против комариков, вся в говне и зеленке, мальчик тоже зеленый,
а в углу, на второй кровати две головы из под одеяла торчат,
с затравленными глазами размером с блюдце, видимо процесс с начала
наблюдали...
Продолжения не знаю, жутко наверное было..

Не помню, кто рассказал, но суть в следующем...
Воинская часть №..., стоят в карауле два хлопчика, ну одному значит
жутко приспичело по большому, он товарищу, ты типа смотри в оба,
я быстро. А туалет конструкции очень простой, настил и несколько дырок,
присел он значит, дела свои сделал, ну и в момент завершающей стадии
штык-нож неосторожным движением тыда.... Делать что-то надо, все таки
табельное оружие, он на совет к однополчанину. Покумекали, решили, что
один стоит на стреме, другой одевает химзащиту и лезет искать. Одевает,
пару досок с края отрывает, залез и начинает там шарить,
ну естественно - ночь, ничего не видать, товарища просит сбегать
за фонариком...
Тут маленькое отступление, у одного из офицеров в этот день то-ли день
рождения, то-ли чего, короче командир части в чмне подполковника,
спешит в то же здание, с той же проблемой, присаживается, только ....
высовывается рука сероко цвета(вся в говне), хлопает не уверенно
по жопе и голос сквозь противогаз: "Ну, что принес?????!!!"

На новый год приходит мужик в публичный дом:
- Слушайте, вот у меня есть только 5 баксов, а бабу надо!.. Что делать?
- 5 баксов? Ну не знаю, хотите, колобка дадим.
Берет мужик колобка, уходит в спецкомнату. Крутит, вертит его:
- Куда ж тебя иметь? Ну куда тебя иметь?!
- Не надо меня иметь...
- Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?!..

Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли.
Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать
яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц,
на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку
и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли.
Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был
удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция
в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется,
полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка.
Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы
выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!"
Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее
перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает,
яйца отгрызает и в коробочку ложит.
Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает,
спирт тоже нужен, а вы то без дела."
Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!"
Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее
перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз.
Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"

Записал Асадуллин Д.Ф.

А и Б сидели на ТРУБЕ.
Теперь они сидят на АЛЮМИНИИ.

Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.

Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.

Предыстория.

У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).

Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.

Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.

В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):

Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.

Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:

530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.

Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:

Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...

Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.

Предыстория.

У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).

Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.

Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.

В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):

Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.

Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:

530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.

Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:

Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...

Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

Стоит молодой человек кавказской внешности на рынке и продает яблоки,
и ужасно хочет пернуть,но для этого ему нужно отойти от прилавка,
к нему подходит пожилая женщина и спрашивает:
-В какую цену ялочки
Грузин:
-Пятъ рублэй
Бабка постояла посмотрела на яблоки
-Может за четыре отдашь
Грузин:
-З-забирай за четырэ
Бабка:
-А может за три
Грузину уже не в могату
-Давай за три
Бабка:
-А за два
Ну грузин не выдержал и пернул и бабке
-Пятъ рублэй за килограмм
Дэнис

Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать.
Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь,
говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла
и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических
переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее.
Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни.
Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе...
Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены
все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими
глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ
СРОК ХРАНЕНИЯ"...

Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу.
Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились
вокруг ослика и ... того...
Она вся в слезах к директору прибегает:
- Там дети... ослика...
- А какой ослик, бэлый или чорный?
- Не..не..знаю... Белый, кажется...
- А... Это - дэтский.

Петька спрашивает Анку:
- Анка, а что такое "за рубежом"?
- Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за
"руб ежом" - это уже слишком!

Встречаются два англичанина:
-Хорошая сегодня погода.
-Да, хорошая.
-А скоро наступит зима.
-Да, похоладает.
-Но зато наступит Рождество.
-Да, хороший праздник Рождество.
-Но женщина лучше.
-Да, женщина лучше.
-Но, Рождество чаще.

В автобусе:
-Мужчина, что вы на меня уставились???
-А у вас ноги кривые...
-Да вы пьяны!!!
-Так завтра просплюсь.

Два жителя крайнего севера и один Чукча собрались как-то вместе.
Один говорит: ну, блин у нас и морозы. Выйдешь поссать, струя в момент
замерзает.
Второй: да это еще чего, вот у нас: выйдешь поссать, струя замерзнет,
через час подойдешь, а она все висит.
Тут чукча и говорит: у нас в тундре тоже морозы бывают, однако. вот скажешь
слово, оно вылетит, замерзнет и упадет на землю. Еще слово скажешь, однако,
оно тоже вылетит и упадет на землю.
А по весне в тундре такой пиздешь стоит.

Уезжает муж в командировку, но жену боится оставить одну. Поэтому договорился
с попугаем, что тот будет следить за супругой и по приезде благоверного все
тому расскажет. Уехал, жена приводит любовника и говорит тому, мол, вот какая
проблема. Любовник ей, - не потей, все будет хорошо. Взял и закрыл клетку
с попугаем пледом: не увидит - не расскажет.
Надулся попугай, обидно, сидит себе такой обиженный. Вдруг слышит, любовник
говорит: я тут новую позу вычитал, слушай, залезь на подоконник, упрись
в форточку, стань раком, а я зацеплюсь за люстру и, раскачавшись, войду в тебя.
Голос из клетки: вырвите мне язык, я должен это видеть!

Шел наш Дима как-то раз
Был он сущий пидараст
Шел наш Дима по утру
Нес сплошную ерунду
А потом пошел в туалет
Выхода оттуда нет
Задохнулся он за раз
Просто Дима-пидараст
P.S:Не про Вернера.Димон Вернер хороший парень!!!

По мотитвам очередной рекламы:
Серную кислоту нужно пить в три глотка. Сначала выпиваешь полкружки и понимаешь:
"Выпил серную кислоту"...

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@# тебе!

Приходит мужик в ресторан , и говорит официанту :
- Дайка мне сто грамм водки , пока не началось.
Официант принес водки . Мужик опять :
- Еще сто грамм , пока не началось .
Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова :
- Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось .
Официант спрашивает :
- А деньги - то у вас есть ?
Мужик говорит :
- Ну вооот , началось !!!

Инопланетяне поймали Русского, американца и француза. И сказали: назовите самое
большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит:
"миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит
триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит:
"До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы,
видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа
да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути. Денис из Ярославля

Встречаются два новых русских.
Один весь мокрый, течет с него...
Друг его спрашивает:
- что с тобой случилось?
- да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...

Моя милая, тебе я
Посвящу частушку -
Пусть узнает вся Расея
Эту проблядушку! (C)