Поиск по автору:

Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».

У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей
мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много
историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем
многоуважаемом сайте.
Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у
нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем
магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился
англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей
оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11.
Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю –
разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала
девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не
умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки,
епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр.
(разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980
(мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине,
посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии
города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда
тебя кто-то любит.

Денис

Не знаю расказивал ли хто ето.

Приходит чувак в публичный дом... Стал в прихожей и стоит...
Вдруг подбигает телка, спрашевает че такое почему стал в прихожей???

Мужык: Поебатся бы Ж0-) Телка: Без проблем ты ето... давай прохои

Ну мужык зашел и опять стоит

Телка: Ну че стал? Давай заваливай там на второй етаж комната 13.

Мужык подимается на второй этаж, заходит в комнату ну и опять стоит...

Проститутка: Че надо чувак???

Мужык: Поебатся бы Ж8-)


Проститутка: Ну так че ты стоишь давай ето... раздевайся, снимай штаны
там...

Мужык снимает штаны...

Проститутка смотрит. А у нево член до колен.

Проститутка: ОПА 8-( ). Мужык а может тебе миньет лучше сделать???

Мужык: Миньет я себе сам могу сделать. Поебатся бы 8-)

Идет экзамен.
П - Профессор, С-Студент
П - Выведите мне формулу бороды.
С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В
ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал... а V - это
коэффициент волосатости!

Один из перлов преподов на военной кафедре ЛЭТИ (ныне СПбГЭТУ).

"... и вот вы погружаетесь на подводной лодке, а за бортом вода
отрицательной температуры..."

Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове
проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники
получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете,
которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого
саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове".
Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были
соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой
газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос,
как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли
по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение
и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась
только параллель с "Комсомолкой".
Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера,
телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей.
В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили
ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом.
"Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную
тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была
плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не
планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного
отдела узнали с неописуемым удивлением.
Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать
деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить
действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки
были выбраны явно неэтичные.

Пивовары совсем охуели! Пиво с пробкой!!! Хорошо еще, что говна не
положили....

Денис

Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск):
... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная
группировка...
... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... ,
а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к
нему.

Есть же люди... Реальный разговор в чате:

Olga сообщает: у меня комп накрылся. Еле сделали

Дениска сообщает: что с ним такого случилось???

Olga сообщает: накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только
сегодня сделали. Вот минут 15 как МСН установила

Дениска сообщает: это как, ,, накрыося модем и звуковуха и почему
форматировть

Olga сообщает: комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом

Дениска сообщает: что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к
чему форматировать то??? это разве обязательно???

Olga сообщает: сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось,
что другие проблемы

Дениска сообщает: так кто думал то и рпичем сдесь сборный компьютер или
нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный???

Olga сообщает: ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать
или считывать информацию

Дениска сообщает: комп что не хотел??? ъ

Дениска сообщает: а акакие детали родные?

Olga сообщает: никаких

Дениска сообщает: вообще, ты же около завода Intel живешь?

Дениска сообщает: и что не могла найти

Olga сообщает: ну и что?

Olga сообщает: завод еще не достроился. А найти где? и что?

Дениска сообщает: кто тебе настраивал все

Olga сообщает: сначала брат. А потом техник

Дениска сообщает: какой брат? какой техник?

Olga сообщает: мой брат. А техник из магазина компютерного

Телекомментатор описывает бой боксеров:
"Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Замбии от
его польского оппонента по голубой полоске на трусах".

Драгоценный Алик!
Очевидно, что Вам не удержать Ваш графоманский пыл, да и не очень Вы и
стараетесь. Пожалуйста, продолжайте радовать посетителей сайта вашими
остроумнейшими (сарказм) историями ни о чем, как это было всегда, но не
трогайте имя уважаемого и любимого всеми Юрия Владимировича. Его и Ваше
имена несовместимы в принципе. Если же это Вам не под силу, перечитайте
его книгу "Почти серьезно..." и порадуйте нас более веселыми выдержками.
Заранее благодарен, Денис

Участковый инспектор заходит рв квартиру, на которую пожаловались
соседи. Ему открывает дверь наркоман. Участковый говорит:
- Здравствуйте. На вас от соседей поступила жалоба, с тем, что вы всем
мешаете, У вас постоянно в квартире стоит громкий смех, что соседи не
могут уснуть и еще, что у вас тряпками жжеными воняет. Что вы делаете вы
объясните?
Наркоман ему отвечает:
- Тряпки жжем да смеемся.
Денис.

Регина Дубовицкая безумно популярна - это чистая правда.
=>....... Вобщем, понял...
Спасибо за возможность ощутимо вернуть тебе твои +2, пудель-аноним

Было то днем на 9е мая, ну понятное дело праздник, готовимся у дружка
моего дома к выходу и проходя мимо комнаты где стоит телевизор слышу
такую вот фразу:
"... он всю войну прошел с этой бритвой..."
Вот такие серьезные наши деды были, им оружия даже не надо было.

Денис

"Кого ебет чужое горе?"
Сказал слон, выебав ежа
Залупой толстой вороша
его кишки на сломаном заборе...

Есть хорошие девочки и есть плохие девочки.
Хорошие девочки должны уметь делать тоже самое что и плохие, только еще
лучше!

Ебите баб на свежем сене
С приветом к Вам, Сергей Есенин!
Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака!
Еби солдата в рот и в жопу
Вам скажет прапор толстожопый!
Ебать всех нужно однозначно! -
привет от Вольфовича смачный!
Вай, Ваха, ослика еби!
привет грузинского Гоги!
Ебитесь все и размножайтесь!
Нас всех ебут, не забывайте!

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими
рукавами).
Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с
двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем.
Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень
произносит:
- Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

Вот вы про медсестр с високосными датами тут рассказываете... Это что,
вот вам из моей практики случай.

Все наверно знают, что такое юрист. То есть человек, получивший
юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и
потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения
определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и
то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов.
На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так
сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, -
говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще
какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?

-------------------

а вы говорите - медсестры... :)

Групповуха - это хорошо, один сдал анализы, а все лечатся.

Ударим кулаком онанизма по мировой проституции!

К истории про девушку, не знавшую французского, и француза.

Ща знатоки французского развернутся...
И узнаем мы, что девушку надо было вести не в ресторан, а к логопеду :)

Денис.

Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется
лишний раз.
История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года
назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце
декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться
выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно,
и речь.
Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так
как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого
января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили
нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого.
Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В
результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного
вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз
поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции
этого музея страдал параноидальной шизофренией.
Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью
метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же
тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?"
На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным
рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок,
наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты
чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой
бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах
застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями
погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий,
завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при
этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что
уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной
тканью и для надежности заставлены каким-то хламом.
Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное
содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах
фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал
содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с
ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с
какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал
и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается
свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное
нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО.
Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение
слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода
нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду
и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской
семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да,
стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий
потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской
семьи.
Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся
кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен.
Выходим в вестибюль. Ф-фу-у!
Мрачна же история уральской молодежи!
На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил
новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с
радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати
лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их
бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?

Немцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков в деревни, раздели
до гола, выстроили в одну шеренгу всех, а на туловище одели мешки,
только видно было член. И в эту же шеренгу поставили своих солдат, также
их раздели. Женам сказали, что кто своего мужа по члену определит, то
того убивать не будем просто так отпустим. Ну значит первая идет смотрит
на члены и пальцем указывает:
- Это немой, это не мой, это немой, вот мой.
Раз сняли мешок с головы точно ее.
Идет вторая:
- Это не мой, это не мой, это не мой, вот мой.
сняли мешок точно ее.
Идет третья:
- Это не мой, это не мой, это не мой. это вообще не из нашей деревни.

-Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

Девушка говорит своему избитому приятелю:
- Да-а, красиво тебя отделали!
- Ну,-отвечает парень,-ручная работа!

Готов вести в вузе два предмета:

Теория мирового распиздяйства и Практика вселенского похуизма

Был пасмурный холодный день
На хмурых лицах непогоды тень
Толпа прощалась, хоронили человека
Бедняга умер на границе века.

И вот один из плачущей толпы
Прижался к трупу, замер будто умер сам,
А стон и плач стояли тут и там

Толпа тут стала возмущаться:"Вы не один!
Ведь всем же нужно попрощаться!"
Но тот прижался ка трупу как голодный
"Ну погодите вы ... я с бодуна, а он такой ХОЛОДНЫЙ".

Ден Мигота

Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не
очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела
и слышала все сама.
Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М).
Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине!
М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие.
М: Ну зачем тебе...
Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит,
сказала нет, значит НЕТ!!!
Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю
целовала!
Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит
водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от
смеха краем глаза смотрит.
Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы
каждый может догадаться сам.

Денис.

Дедушка говорит внучке
- Что будет если подергать письку у собачки
- Ну сперма наверно дедушка

- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет?
- Ну тоже сперма дедушка
- Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет
- Наверно сперма
- И шоколадка!

Приходит мужик(М) домой в дым бухой.
Звонит в дверь. На пороге жена(Ж).
Ж-Ты где был?
М-С соседом в шахматы играл.
Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.

Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А
в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д.
Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка.
Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113
лет...... А ВАМ СЛАБО???????

Два приятеля:
- Чувак, секи, сегодня новый анекдот на www.anekdot.ru прочитал...
- Да ладно тебе, не может быть...

Капля некотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
НебоИспании, П-Камчатский

Капля некотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!
НебоИспании, П-Камчатский

В самолете летит мужик и все время ноет - ой как мне плохо, ой как мне
плохо сосед не выдерживает - стюардесса принесите ему пакет мужик
проблевавшись - ой как мне хорошо, как мне хорошо сосед срывается -
мужчина да заткнетесь вы или нет?
ой какой ты нудный, какой ты нудный

Представитель КОКА-КОЛЫ приходит к Путину В. В. и говорит: "Владимир
Владимирович, есть деловое предложение, вы не желаете поменять флаг
Российской Федерации на флаг красного цвета с маленькой надписью
КОКА-КОЛА?" Путин спрашивает:"А что взамен?" Представитель КОКА-КОЛЫ
отвечает:"А взамен мы погашаем половину внешнего долга России."
Путин:"Надо подумать.." Представитель уходит, а Путин набирает по
телефону номер своего заместителя и спрашивает его:"Геннадий
Владимирович, а когда у нас заканчивается контракт с АКВАФРЕШем?"

прислал Денис из Донецка

Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику
восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие
воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит:
- Раньше здесь был липрозорий.
Мальчик задумывается и выдает:
- Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой
попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает шо б сказать жене, че
его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и подгоняя их руками глядя на них говорит :
- Заходим, заходим, заходим.....

Очень трудно ОМП разыскать в Ираке,
Будут янки, как всегда, получать по сраке.
===
Ушки Буша, Ножки Буша,
Вот такая в штатах туша.

2002 (С) KDE

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз??
- Тише, тише, вон он идет

Реальная реклама очередного доктора по кабельному каналу НТВ Интернешнл
в США (выдержка, читается под музыку):

"... лечение мгновенное, вливание внутривенное -
- от всех болезней вылечит вас доктор Клейдерман."

Сия история рассказана мне одной моей бывшей однокурсницей по
университету. Значит Беларусь, трасса Солигорск - Минск, маршрутное
такси, полное людей. Среди пассажиров выделим маму, примерно 7-летнего
ребенка и все время молчавшего отца.
Спустя некоторое время после отъезда от Солигорска, ребенок начинает
ныть и просить купить ему покемона в Минске. Мать отнекивается, мол, нет
денег и все такое прочее. Проходит минут 10, ребенок не унимается и в
конце концов выдает свой главный аргумент: "Купи, а не то я расскажу,
как ты целовала дяде Диме писю...". Значит в маршрутке немая сцена,
переходящая в дикий рев отца, крик матери и плач ребенка. Водитель
решает остановить машину и рассадить семью по разным местам,
недосягаемым для конечностей. Авто останавливается, почти все пассажиры
выходят. Один дед, тоже ехавший в маршрутке, закуривает и сам себе
говорит:
- ЛУЧШЕ БЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА...

Привет всему журфаку БГУ

Захожу сегодня на Яндекс.
Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на
дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но
страшновато.
Всех дорожников с предстоящим праздником.
Денис дорожник.

Самый Захватывающий мьюзикл года. Зрители выходят в состоянии шока.

И это все ради рекламы коньяка?!

Лучше дочь-проститутка, чем сын - журналист!

В Украине две беды: Кучма и ее муж