Поиск по автору:

Чтобы точка на горизонте выросла, ее иногда требуется полить.

Синдром блондинки на дороге: "А вот и моя развязка" - и она действительно "твоя".

Если попало мимо кассы, лучше определить ее границы, чем повторять опыт.

Все, что шито белыми нитками, отстирывается в перевёрнутом медном тазу.

На краю пропасти другая сторона уже не имеет значения.

Дед сидел на лавочке, травил байки, да так всех мух и перетравил.

Маленькая победа удалась, когда очень "удаленькая".

Плывет Чебурашка на крокодили Гене по Москве-реке. Навстречу речной трамвай. Экскурсовод объясняет туристам:
- Направо- Кремль, налево- Воробьевы горы, а прямо по курсу- плот с беженцами из радиационно опасной зоны.

Конец света, значит... А ведь как учили старики- день прошел, и слава богу.

Все новое - это хорошо забытое старое.
Все хорошее - это хорошо доработанное плохое.
Все умное - это хорошо изученное глупое.
Все светлое - это хорошо раскаленное темное.
Все твердое - это хорошо закаленное мягкое.
Все доброе - это хорошо усмиренное злое.
Все свежее - это хорошо проветренное затхлое.
Все сильное - это хорошо накаченное слабое.
Все веселое - это хорошо отвлеченное грустное.
Все большое - это хорошо выращенное маленькое.
Все живое - это хорошо орошенное мертвое.

Крупная рыба, один раз попавшись, всегда будет избегать крючков, а бывалый человек, избежавший пули, будет постоянно избегать слежки.

Залипая в ожидании чуда, мы уподобляемся Спайдермену: можем залезть на стену, периодически отдирая ласты.

Найдешь рубль - заберешь сам, найдешь пятак - позовешь друзей, найдешь ломаный грош - отдашь врагу.

Долго не ловилась рыба в мутной воде. Оказалось - на такого намутили.

Неугомонные люди унимаются последними лишь из-за того, что успокоились первыми.

Лучшая рыба- это колбаса
лучшее мясо- это рыба
лучшее окно- это дверь
лучшая дверь- это пустой проем
лучший работник- это хозяин
лучший вождь- это покойник
лучший друг- это враг
лучший враг- это тоже покойник
лучшая игрушка- это животное
лучшее животное- это игрушка
лучший результат- это когда больше ничего не хочется
а вот лучшие новости- это полное их отсутствие

Три степени деградации личности:
1. Пусть лучше кто-нибудь другой попробует.
2. Пусть лучше и другой обломается.
3. Да здравствует Всемирный потоп!

Долгоиграющий авангардист неизбежно становится старой волынкой.

Человек, которому важно не добыть и донести, а сдвинуть и пройти, - это мелкий человек, и настанет время, когда выполнить самое заветное его желание будет под силу списанной ЭВМ.

Не все так просто, когда так, просто, кажется, все.

Чем хуже настроение, тем больше хочется выпендриться. Поэтому скромность продлевает жизнь.

Кошмар! Сколько аварий! Куда только смотрят нанотехнологи: где Ваши разработки самовыпрямляющихся дорог?!

Чем добро отличается от зла? На зло охотники найдутся, на добро нет.

Срочник прорывается через минное поле, добегает ни жив ни мертв, падает ничком. Подходит подкрепление:
-Ты жив? Не контузило?
Осадник гордо разворачивает рюкзак:
-Да что там, я еще парочку поменьше на память прихватил.

Анну Чапман - везде, где трудно!

Формула успеха - качество, умноженное на количество.
Случай первый - знаменитость.
Качество - 100%.
Количество - плюс бесконечность.
Умножаем - получаем плюс бесконечность.
Случай второй - печальная знаменитость.
Качество - минус 100%.
Количество - бесконечность.
Умножаем - получаем минус бесконечность.
Случай третий - блондинка.
Качество - ноль.
Количество - бесконечность.
Неопределенность вида ноль на бесконечность.
Применяем правило Лопиталя - получаем бесконечно дифференцируемую неопределенность.

Если долго высматривать в пустоте, пустота высмотрит тебя.

Курс галоперидола- как лагерная чистка: обнаружат старожилов- п..дец всему бараку.

Чем у женщины хуже настроение, тем больше она отвлекается, приводя себя в
порядок. Поэтому "простушки" больше "располагают".

Больной член лучше отсечь разом, а надоевший- постоянно держать в черном теле.

Встречаются на том свете Егор Летов и Майкл Джексон.
- Майк, тебя-то как угораздило?
- Врачи убили.
- Ужас. Меня, представляешь, они чуть дебилом не сделали.
- Просто отвратительно. Это же надо министерству просвещения так облениться.

Взгляд ребенка: хороший человек работает, плохой ходит на работу.
Взгляд взрослого: хороший человек ходит на работу, плохой не доходит.

Загадка.
Помните старый анекдот: у грузина умирает жена. Сначала - сквозь слезы: "Адын... савсэм адын". Потом нейтрально: "Адын. Савсэм адын." Потом весело: "Адын-савсэм-адын". А теперь допустим, что его так и не расциклило и он повторяется- устало "Адын. Савсэм адын", грустно: "Адын... савсэм адын" и обратно по кругу. Вопрос: какова будет его последняя фраза?
Ответ: упавшим голосом: "Палавынка".

Поймал старик золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса лежит на плечах посредника.

Была у чувака собака- что ни скажешь, все выполнит. Друг в гостях, грех не похвастать:
- Жучка, вымой посуду.
Собака вымыла всю посуду.
- Жучка, выпрыгни из окна.
Собака выполнила и это.
А внизу торчки сидят за шмалью:
- Вон собаки полетели.
- А говорил, трава не парит.

Напали трое на одного. Он одного под дых, другого в сопло, а третьего осалил и оказался в домике.

Поспорили Хрущев и Никсон, у кого машины выносливей.  Никсон на джипе по болоту доехал до воды-застряли.  Хрущев на запоре болото успешно проехал.
Разбор полетов:
-Ники, как тебе это удалось, на запоре-то?
-Дик, в этом анекдоте ведь не сказано, что я ехал на горбатом.  Это наша секретная Амфибия.

Принцип Дирихле: если пять клеток на шесть голубей, один из них
становится голубкой.

- У меня только что родилась гениальная идея.
- Какая?
- Не дойдет. Она еще не научилась ходить.

Загробной жизни предшествует загробное зачатие. И она не состоится, если вовремя сделать загробный аборт.

Мой дед, великий человек, говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу - но не имею желания". Так выпьем же за то, чтобы желания материализовывались в возможности, а не возможности - в желания.