Поиск по автору:

Самые дебильные афоризмы почему-то написаны на транслите

Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель

-Дорогой, извини, но у меня появился другой мужчина...
-Дорогая, и у меня тоже

Gallina Blanca bullshit! bullshit!

По следам истории за 25.08.00 про ЛОШЬ

В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий
с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то
с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и
водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон.
Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах;
наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве,
перебывали в их руках.
Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они
решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел
пункт "КАТЛЕТА".

Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.

11.10.2000 матч Россия-Люксембург. Я сижу у телевизора, смотрю, жена лежит
на диване, читает газету.
Комментатор Гусев довольно квалифицированно ведет репортаж.
В одном из эпизодов мяч получает Бесчастных. Гусев комментирует: "Бесчастных
сейчас в хорошей форме, потому что...",
на что жена, не отрываясь от газеты, говорит: "потому что он ее постирал
(секундная пауза) и погладил"

11.10.2000 матч Россия-Люксембург. Я сижу у телевизора, смотрю, жена лежит
на диване, читает газету.
Комментатор Гусев довольно квалифицированно ведет репортаж.
В одном из эпизодов мяч получает Бесчастных. Гусев комментирует: "Бесчастных
сейчас в хорошей форме, потому что...",
на что жена, не отрываясь от газеты, говорит: "потому что он ее постирал
(секундная пауза) и погладил"

Танька, покрытая Марком
(с)

-Товарищ не в силах мой больше стоять - сказал кочегар в кочегарке
(с)

После продолжительной беседы с Владимиром Путиным Вячеслав Фетисов
согласился возглавить сборную России по дзю-до.

(с)ДедПахом

Жизнь - театр, и люди в нем реквизит

Российские реалии (случай из жизни).

Включаю телевизор. По первой фигурное катание. Переключаю на вторую -
женский хоккей, на четвертую - футбол, лига чемпионов, на шестую -
лыжная акробатика, на "Культуру" - а там искусствовед в штатском мне
говорит: "Ты у меня допереключаешься"

Штирлиц Мюллеру:
- Группенфюрер, не хотите ли вина "Кюрдамюр"?
- Ага, а вы меня сзади бутылкой по голове, как Ларису Груздеву?

(с)

в пьянстве замечен не был, хотя по утрам пил лосьон

Родная, родная, родная земля,
Хамлы и рванины...

Интересно, почему из всех телеинтервью Пугачевой вырезают вопрос: "Вот
ваша семья давно является для страны посмешищем..."

По многочисленным просьбам телезрителей утренняя передача на всех
каналах будет одна: "Доброе утро с доктором Майоровым"

Ценник на витрине в хлебной палатке: "Забава с крошкой 7 руб."

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

"Сказка о мертвой, полуразложившейся царевне и семи
богатырях-некрофилах"

Кроссворд с фрагментами Олега Васильева

- Говорят, у тебя появился новый ухажёр?
- Да, солидный мужчина, сорок с небольшим.
- Солидный это хорошо. А что с небольшим, это хуже!

"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

Сюсюкающая мамаша приходит к педиатру.
- Доктор, у моего малыша газики!
- Да? А у моего пазики и уазики!

Звонок: Алло, это таки база?
-да, база.
-а кто у телефона?
-Иванов
-это таки что, военная база?!

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

Телеграмма в Новую Гвинею:
Наш премьер очень хорошо питается.
Он вкусный!

Народная примета:
Если комментатор скажет о команде соперника
или группе - "проходимая" - пиздец!

Прощёное воскресенье. Семья за столом.
Вовочка: Мама, папа - я съел баночку варенья,
что стояла в шкафчике.
-Ну ничего, прощаем...
-Это не всё... Я потом в баночку накакал и
обратно поставил...
Отец кулаком по столу: -Я же говорил-в банке говно!!!
А вы - засахарилось, засахарилось...!

Очень холодной зимой летел воробушек.
Летел-летел, совсем замерз, упал на дорогу умирать.
Мимо шла лошадь и какнула на птичку.
Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и зачирикал.
Мимо шла кошка и съела воробушка.
Мораль:
1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает.
2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает.
3. А коли попал в говно - сиди и не чирикай!

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

А ведь Сторчак уже отсиживал..
Теперь и украинский рекорд перекрыт?!

Переименование корабля «Федерация» некорректно, так как слово «Федераст» уже используется. Это член Совета Федерации.

Из серии «Воронежский авиазавод».
Делегация из США в цехе. Наблюдают. Рабочий тащит деталюгу из одного угла цеха в другой. Донёс. Сел. Курит. Потащил обратно. Сел. Курит.
- Товарисч! Вы непроизводительно трудитесь! Вставьте деталь в станок с ЧПУ, а уж затем курите!
- Мистер, вы женаты? – Йес! – Секс с женой имеете? – Йес!
А чем руки во время секса заняты? – Ничем…
- А Вы корзиночки вяжите!

Народная примета: как только наш спортсмен начинает что-либо рекламировать, в этом виде спорта мы проигрываем.

С удовольствием посмотрел всю рекламу безалкогольного пива. Попробовал; правда, другие версии. Хорошо.
С нетерпением жду рекламу безалкогольной водки.

Установлено, зачем украдены унитазы с украинских кораблей!
ФСБ изучает, как и чем дристали украинские моряки при
попытке прорыва под керчесчким мостом.
Отмоем - отдадим + унитаз в подарок!

Летела ракета – упала в болото!
Какая зарплата – такая работа!
(речёвка КБХА, Воронеж)

Подсудимый Сидоров! Ваше последнее слово!
-Моё последнее слово - десять миллионов!
Вы признаёте себя виновным?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет...

Мальчик жестами пояснил, что его зовут Хуан

Война. 1941. Отступая, ползут два хохла.
-Ой, Петро, сил больше немае, добей мени!
Микола, у мени патронов немае!
-А ты у мени купы!

Конгресс хирургов.
Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично.
Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично.
Русские: а мы зубы через анус дёргаем!
- Простите, а зачем?
- А у нас в России всё через жопу!

Алгоритм действий современного чиновника:
1) Дуть щёки: "У нас всё хорошо. Есть отдельные мелкие недостатки,
над которыми мы работаем".
2) Воровать, брать и давать.
3) Сделать финзакладки на случай тюряги.
4) И будет ему счастье.

Опечатка:
Вместо "известный сионист Пердюк начал гастроли"
читать "известный пианист Сердюк..."

"Россия - это не Бельгия, которая может жить год без правительства"
- сказал Путин, пропустив слово "отлично".
А мы и с правительством совсем не очень...