Поиск по автору:

-Профессор, меня что - отчисляют?
- Нет. С чего вы взяли?
- А вы говорили, что у меня будет автомат...

Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё".
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".

Дворник отчитывает подростка:
- Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович -
жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь!
- Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она
выспется днем.

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Борик Кацман, я в зад не
хочу.
- Да ты не бойся, Оксанка Стецюк, это не больно. - А Несенюк Даша
(Одарка) сказала, что больно.
- Даша (Одарка) вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь. - Оксана, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще,
меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или
женщина.
- А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там,
чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа
-делать прививки от гриппа этим девкам с ткацкой фабрики...

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Маричка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все
прочитаю!

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за
всю ночь ни разу одеться не удалось...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тесть.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, папка услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, папка!"
- Что, дочь?
- Купи завтра хлеба.
Тесть сам себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры:
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме 300 квартир, это такая лотерея.

Поймала тетка золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты
попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет!
Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"...
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство
животных.
- А каких животных, Оксанка?
- Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!

-Одарка, ты что в субботу делаешь?
- Да мы с дочерью будем змея в воздух запускать, а ты, Наталка?
- Примерно тоже самое: свекровь повезу в аэропорт.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел.
Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел?
- А он моего тестя забодал - вот хороню.
- Дружище!!! Одолжи козла на денек!!!
- А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Встречаются две соседки как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя, Маша, каждый вечер крики дома раздаются?
- А я свекрови ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты, Катя, ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака...
- Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!

"Здравствуйте! Пишет вам Мария Н. У моей свекрови тети Жени 17 ноября
(подчеркнуто) день рождения, ей стукнет 80 лет.
Пожалуйста, поставьте для неё песню "Последняя осень"

Тетя отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом мужа Ваню, сына
Юлика, внука Тарасика...
Девушка-телеграфистка:
- Тетенька! Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А невестка!?

Приходит тетя в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, тетка
поясняет: - Да свекровь домой отправляю.

-Настенька, как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли, Галя, всех свекрух на мост. Если выдержит, то мост хороший,
если нет - прекрасный.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Свекрови и тести.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

-Розочка, вчера я видела, что у дома, где живет ваша свекровь, стоял
автобус-катафалк.
Тебя что, можно поздравить?
- Ой, о чем ты, Софочка! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!!!...

У дяди-гинеколога спрашивают:
- Моисей Израилевич, где вы работаете?
- Где-где...

Сообщение на пейджер: "Соседу дедушке Тарасу по случаю годовщины Победы
построили во дворе гараж для его Запорожца. Сегодня ночью приду тебя
душить. Подпись: Жаба"

-А вот мой тесть, царство ему подземное...

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, сынок, а то скажу, кто свистел!

-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- 'Ты дочь забрал? Продукты купил? Завтра мой папа приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Гена? ' А ты не Гена, ты Сережа!!! И на душе праздник!

Мусоровоз - это не ГАЗ-53 с захватом! Это - УАЗик с решетками!

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной
деревне!

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

-Правильно: "Ядра - ЧИСТЫЙ изумруд", а не "Я - ДРАЧИСТЫЙ изумруд"!

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Дядя-мясник залюбовался девушкой:
- Оксанка, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило…
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

-На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел
с одной финкой.
- Неужели же ты не боялся за жизнь и здоровье финки?

Чем бы свекровь ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

У Тараса умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет
конца. Слабым голосом жена просит:
- Тарасик...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Тарас трахает. Жена просит добавки. Тарас добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется
румянец. Тарас наддает.
Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Тарас кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же брата своей
матери (дядю Юру) спасти мог!!!"