Поиск по автору:

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается - а папу с 30-летием поздравить забыла!

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышалa, что я сказал?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!!!...

- Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У
вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? -
спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Пятилетний Коля спрашивает мать:
- Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

-Вовочка, ты отчего такой сердитый?
- Я на мамку обижен. Какая стерва!
- А чего ты так?
- Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"...
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!

-Я не знакомлюсь! У меня есть мальчик.
- Вот дура! Ты бы еще сказала: "Я не сяду на джип "Тойота"! У меня есть
Газик."!

-Эта молодая женщина готовится стать матерью. Таким надо уступать место.
Встань!
- Если я встану, ты у меня ляжешь - это моя машина!

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает мой папа!

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип
"Мерседес-Бенц", за рулем которого сидит прекрасная девушка.

Дядька из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на вертолет Ми-2 насосете!

Встречаются две подруги:
- Здорово, Машка! Куда собралась?
- Да вот свекрови серёжки купила на юбилей.
- А зачем ружьё с собой взяла?
- А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.

Умирает тесть:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давайте, дядя Сережа, на посошок.

-Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к папе!

Идет Есенин по дороге, а мимо - дядя (на год старше по возрасту) на
телеге катит. Есенин попросил подвезти, дядька согласился. Вот едут они,
едут, Есенин и спрашивает:
- Слушай, дружище, тебя как зовут ?
- Тарас.
- А фамилия?
- Стецюк.
- Стецюк - х** тебе в сундук!
Тот разгневался, спрашивает:
- А тебя как зовут?
- Сергей.
- А фамилия?
- Есенин.
- *Пауза* Ну и слезай на хер с моей телеги!

Прихожу вечером домой. Тесть сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, он показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!

Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит
мужу:
- Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решила?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

Приходит еврейка домой.
- Папа! Я выхожу замуж за Дашу из соседнего подъезда!
- Ты что, дочка, она же хохлушка!!!

Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тесть и спрашивает:
- Что, Тарасик, гардину вешаешь?
Дядька поворачивается:
- Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!

RE: Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003

Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не
агентов ЦРУ!

-Алло! Это аэродром?
- Хуедром - это Дом Культуры!

Беседуют два друга:
- Кого хоронишь, Тарасик?
- Да тестя.
- Счастливый! А козел зачем идет за гробом?
- Да он как раз его и забодал!
- Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней?
- Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это
-за ним очередь.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки
прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Бабушка, да откинте вы их в сторону.
- Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук
кричит:
- Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка
будет!
- С чего это ты взял?
- Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки
отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".

Муж жене:
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.

-Дорогая, ты это кого ругаешь?
- Свекровь.
- Кого-кого?
- Мать твою!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришлите мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине:
- Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'?
- Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
'Уголовный кодекс'.

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...

-Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?

Гуляет по городу новый русский с козлом.
Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели?
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все
позволяется!
Дворник объясняет:
- Понимаете, голубь - символ мира..
- Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!