Поиск по автору:

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Наши политики напоминают средневековых шаманов. На вопрос старейшин "что нужно сделать чтобы кончилась засуха и пошёл дождь?" шаман отвечает: "нужно прыгать вокруг костра, стучать в бубен и петь мантры". Когда к шаману приходят с заявлением "всё сделали, а дождь так и не пошёл", шаман отвечает: "либо у вас был неправильный костёр, либо вы плохо прыгали, либо слишком тихо били в бубен, либо пели не те мантры."

Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Свидетели Иеговы пристают к прохожему.
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманства и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

Наблюдая работу контролёров в электричках, понял истинный смысл поговорки "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь".

Преподаватель: "Делайте что хотите, можете прогуливать, спать на
лекциях, перекидываться любовными смс-ками, приходить на занятия
пьяными. Только не забывайте, что в то время, как вы не учитесь в
институте радиоэлектроники, кто-то так же не учится в трёх московских
медВУЗах. Так что не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к
гортани пришьёт."

- Товарищ милиционер...
- Я не млилционер. Читать разучился? Видишь на бляхе написано "полиция"?
- Товарищ полицейский...
- Тамбовский волк тебе товарищ. Я господин полицейский.
- Хорошо, господин полицейский, там...
- Чо те от меня надо?
- Там недалеко, за углом женщину избили и ограбили, она без сознания,
помощь нужна. А у меня мобильника нет, хорошо что вы рядом.
- За тем углом гвришь? Чувак, эт не наша территория, эт пятого
отделения. Если делать нечего, п...дуй вверх по этой улице, через три
километра там у супермаркета телефон-автомат есть, в 'скорую' звонок
бесплатный. Иди, иди... пока я тут с тобой треплюсь, у меня пол-сигареты
сгорело.

Недавние события подсказали Дж. Роулинг идею для написания новой книги:
"Гарри Поттер и колдун Чуров".

В 1914 году царь подписал "сухой закон". Результат всем известен.
В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен.
Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное
время"...

Слышь, Димон, если не хочешь, чтобы тебя называли Димоном, закрой Facebook и займись, наконец, работой. И Вовану передай, чтобы сделал то жн самое.

Соседи подарили нашему ребёнку дудку. Через неделю было решено подарить ребёнку соседей набор "юный химик". Теперь у нас новые соседи.

- Петрович, у тебя же стаж водительский пятнадцать лет, как тебя угораздило врезаться в столб?
- Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.

- Пап, а есть ли жизнь за МКАД’ом?
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.

- Слыш, вы, пидоры! Думаете, раз купили права, значит можно парковаться напротив выезда?
- Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.

Санкция против США: На территории России запрещено продавать кока-колу с 22:00 до 22:00 следующего дня.

Если бы наша страна называлась не Россией, а Норвегией, адреса правительственных сайтов отражали бы полную суть их владельцев. president.gov.no - а что, звучит.

Директор Николай Иванович, ощутив желание справить нужды, за 30 рублей зашёл в платный туалет. Слесарь Федя справил нужду бесплатно за платным туалетом. Зачем платить, если нет разницы?

22 век. Новости по радио: "...а теперь о политике. Вызванный шаманом дух В.В. Путина успешно победил на президентских выборах..."

Не говори «гоп», пока не уверен, что этот худощавый подросток-очкарик с навороченной мобилкой не занимается в секции самбо.

80-летний дед идет по улице. От старого дома случайно откалывается кусок
кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и
падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую".
Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему
подходит главный врач.
- Врач: Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в
порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы
запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за
всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы
и здоровы?
- Дед: Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался
услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично
себя чувствую.

Скажи мне за кого голосовал, и я скажу кто ты!

Завещание своим ещё не родившимся детям я отправил "Почтой России".

Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».

- Изя, представь, я вложил деньги в "инвест-капитал", аж под 30 процентов.
- А я, Федя, храню деньги в банке.
- Какой доход?
- Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.

Путин издал указ о перенесении конца света как минимум на 2016 год. Ведь Ходорковскому ещё 4 года сидеть положено.

Ревнивый сосед зашёл сообщить хозяевам квартиры, что они забыли закрыть дверь, и застал свою любовницу в постели с её мужем.

Бабулька приходит в поликлинику, обращается к первому встречному врачу.
- Милок, а где тут у вас глазник?
- Не глазник, а офтальмолог. Третий этаж, пятая дверь справа.
- А где ушника найти?
- Не ушник, а отоларинголог. Второй этаж, седьмая дверь слева.
- Ой, спасибо, милок. А сам-то ты кто будешь?
- Я гинеколог. По вашему – пиздюк.

Пролетая на дельтаплане вдоль берега Нила, Путин случайно научил крокодилов летать.

В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.

Объявление:
“Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.

- Вовочка, ты постоянно прогуливаешь уроки, врёшь, хамишь, воруешь у одноклассников. Когда ты вырастешь, тебя с таким характером даже дворником на работу не возьмут.
- Марь Ивановна, ты дура? Я дворником работать и не собираюсь, когда я вырасту, буду чиновником, вот и тренируюсь заранее.

Журналист Шнурову:
- Сергей, почему вы даёте концерт не на сцене, а здесь, на постаменте памятника Достоевскому?
- Ты, бумагомаратель ебаный, что, совсем тупой? Бля, неужели не слышал нихуя, долбоёбы из правительства матерится со сцены запретили.

Из объяснительной записки:
"Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."

Сидят на пляже Туркмен-баши, Тимошенко и Путин. На берег волнами выбрасывает бутылку. Все трое вскакивают, подбегают, пытаются выхватить бутылку друг у друга. В результате бутылка падает, разбивается, появляется джин.
- Вы освободили меня из тысячелетнего плена, я выполню три желания, по одному на каждого. Ты, Туркмен-баши, что хочешь?
- Пусть в моей солнечной Туркмении всегда будет богатый урожай и большой удой скота. Будет рад мой народ, значит, буду рад я.
- Выполнено. Ты, Юля, чего пожелаешь?
- Построй вокруг ридны украини огромную стену, шоб паганы маскали не пролезли.
- Есть стена. Владимир Владимирович, ваша очередь.
- А стена получилась надёжная?
- Птица не перелетит, рыба не проплывёт, атомной бомбой не взорвёшь.
- Заливай водой...

- Чем милиция отличается от полиции?
- Полиция с преступностью борется, а милиция с ней сотрудничает.

- Петрович, ну что, по сто грамм?
- Не, всё, я с понедельника завязал. Представь, пошёл утром с бодуна в сбербанк за квартиру платить, а там какой-то бородатый мужик скандалит, кричит, что он Зевс, ему обязаны очередь уступить. Ну я решил, что это у буйного психа обострение, стал бригаду санитаров вызывать. Так он мне в телефон стал молниями кидаться.

Пятого марта 2012 года в словарь синонимов была добавлена ещё одна пара слов - "президент" и "Путин".

- Здравствуйте. Это служба защиты прав потребителей? Я хочу подать жалобу на фирму “Хлеборобов и компания”. Они обманывают покупателей. На упаковке буханки, которую я купил, чёрным по белому было написано “продукт не содержит ГМО”. А когда я начал резать этот хлеб, он стал рычать, сгрыз лезвие ножа, выбил окно и улетел в неизвестном направлении.

Инопланетяне, запустившие на землю метеорит, ошиблись в расчётах и промахнулись. По начальному замыслу он должен был упасть не в Челябинске а на здание госдумы в Москве.

- Вовочка, за что ты ударил Леночку?
- Она сволочь.
- «Сволочь» - плохое слово, никогда больше так не говори.
- Хорошо, Марьивановна, больше не буду.
- Так за что ты её ударил?
- Эта сука, манадавошка недоебаная, блядское отродье, спиздила у меня конфету.