Поиск по автору:

Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел
гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу
куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,
достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же
понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но
говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким
сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с
передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим
почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее
внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это
его мама теркой!"
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

По поводу истории о старушке, которая отвадила "браконьеров" от своей
клубники на даче.
У родителей моей жены тоже был садовый участок и тоже пытались они
выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими
урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные
агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы
старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая,
то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то
причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

Старая история, произошедшая в военных лагерях.
Мой друг Леша был очень активным парнем, спортсменом, общественником, да
и просто мужик - то что надо. Нашим офицерам он тоже нравился. Назначили
они его командиром взвода. Все было замечательно: он был отличник боевой
и политической подготовки, а в конце нашего срока таким как он -
поощрение: сфотографироваться с офицерами кафедры. Ну и во время этого
процесса поставил он одному капитану рожки. В процессе этого никто не
заметил, а на фотографии - все отлично видно. Ну, капитан, паскуда, дал
слово офицера и коммуниста, что он этого просто так не оставит.
Настает последний день в лагерях. Торжественное построение. За кучу
всевозможных смотров, конкурсов, соревнований вручают нам грамоты. Леша,
как один из главных победителей выходит через раз получать эти грамоты.
Так вот, стоит перед строем этот обиженный капитан и те грамоты, которые
заслужил Лешин взвод, он Лешке вручает, а те, которые заслужил Алексей
лично, торжественно рвет перед строем, объявляя, что Леша наград
недостоин. Ну, грамоты, в принципе - фигня. Пережить можно, хоть и не
очень приятно. Но в завершение процесса награждения этот капитан
объявляет, что Леше учебные сборы не засчитываются, он должен будет
приехать на них еще через год, но еще через неделю он должен прийти на
заседание кафедры и получить еще порцию пиздюлей. После чего все
расходятся, на душе у Алексея кошки скребут. Как он потом говорил, так
ему в этот момент тоскливо стало...
Ну, приходит он через две недели на кафедру для продолжения экзекуции.
Там сидят полковники - начальники учебных циклов и полковник - зав.
кафедрой. Доложили ареопагу, что произошло на сборах. Начальник кафедры,
заслушав доклад вопрошает: "И что мы с этим раздолбаем будем делать?".
Ну, все полковники по очереди высказываются в том смысле, что надо
примерно наказать, выговор в личное дело, спуску не давать и т. д. Все
высказались.
Берет слово зав кафедрой:
- Товарищи офицеры! Вы что, забыли, какими мы сами мудаками в училище
были?
И, обращаясь к Лехе:
- Поздравляю вас с успешным окончанием военных сборов! Можете идти!

Вот это - командир! Настоящий отец солдату!

По следам старого кормящего кота Мурзика.
Мама мне рассказала похожую историю.
Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот,
точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать
(моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то
тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у
нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все
равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на
потеху ребенку. Ну, бабушка, пока дошла до дома, сообразила: какая,
нафиг, потеха, если он сдохнет - одно расстройство будет ребенку.
Выкормить его невозможно: всего 3 часа от роду - слепой и питаться
самостоятельно не может. Решила она его вместо ребенка КОТу отдать - он
поиграет и поест заодно. Но кот был ленивый: нафига гоняться за живой
протоплазмой, если у него в миске есть спокойная. На крольчонка - ноль
внимания, а сам приладился к блюдечку с молоком. Но шерсть была густая,
длинная, а ел он не слишком аккуратно, поэтому капли молока периодически
стекали по шерсти. Крольчонок приполз на запах и начал эти капли
слизывать. Короче, выкормил его КОТ! Но это еще не конец истории...
Отъелся кролик на "папашиной сиське", вырос в огромного белого кролика.
Неизвестно, то ли они себя родственниками считали - кот и кролик, то ли
они просто скорешились, но стали они друзьями "не разлей вода - куда он
туда и я". И это не все: они стали во дворе паханами - друг за друга
горой - даже собаки их побаивались, бандитов этаких.

Свадебная история.
Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей.
Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на
лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была
недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.
Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям
портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.
Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую
попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить
помощи.
Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале
обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм
отчистили, отмыли, просушили, погладили...
Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей,
что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная
для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком
старательная.
Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и
просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о
чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один
клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена,
чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И
слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"

И еще про борьбу с хамством должностных лиц.
Опять же в то же советское время я столкнулся с подобной историей и
вынес из нее "мудрое" правило: обычно прав не тот кто прав, а кто первый
пожалуется - второму-то придется оправдываться.
Итак история: помню эпизод из фильма "17 мгновений весны". Генерал Вольф
на сепаратных переговорах с американцами на хамоватое замечание
американцев по поводу СС замечает, что они все были в СС. Так вот в
советское время мы все были в комсомоле. Однажды наш комсорг, собрав
взносы отправился в ближайшую сберкассу (кто не знает - предшественник
сбербанка) перевести эти деньги комсомолу. А там операционистка была не
в духе и стала отказываться под тем предлогом, что наша организация
числится в другом районе и надо ехать туда. Комсорг попросил пригласить
заведующую. Пришла заведующая, выслушала, распорядилась принять деньги.
Комсорг расслабился и решил, что инцидент исчерпан - деньги взяли, драка
не состоялась... Но рано радовался. К нам на работу пришла "телега" о
том, что он пил и дебоширил в помещении сберкассы, и слабые, немощные
женщины только с помощью других клиентов сумели обуздать дебошира. Если
бы практически все руководство нашего НИИ не знало комсорга - а был он
парнем исключительно спокойным и рассудительным и очень положительным,
то неизвестно чем бы это кончилось. А так - написали какую-то отписку,
комсоргу поставили на вид, что осторожнее надо быть.
Через некоторое время собираемся мы с женой в отпуск. Завтра утром
уезжаем. Жена просит зайти в прачечную, получить белье из стирки. Иду в
прачечную. Не помню уже из-за чего разгорелся конфликт с теткой по ту
сторону прилавка. Короче, слово за слово... Потребовал я книгу
благодарностей, которая должна, по идее, висеть или лежать в зале - не
дают, но я случайно увидел, где она у них припрятана. Протянул руку,
взял книгу, написал жалобу. На что мне заявили: "Ах так! Тогда мы найдем
кучу свидетелей, что ты тут хулиганил пьяный в хлам! И ты будешь на
коленях выпрашивать свое белье обратно!"
Я сразу вспомнил Сашку-комсорга и написал куда следует. Когда вернулись
из отпуска, у нас в почтовом ящике уже лежали письма и оттуда, куда
писал, и из прачечной, и из вышестоящей организации с дикими
извинениями. А через час после нашего прихода в квартиру зазвонил
телефон и прачечная заискивающим голосом попросила прийти получить
белье.
Причем, хочу заметить, что я по натуре - человек спокойный и ленивый. И
жаловаться или даже писать письма мне в лом. Просто эта акция была
исполнена просто для самосохранения. Урок комсорга я усвоил четко: кто
первый пожаловался, тот прав.

Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им
что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого
дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды.
Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из
дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно
наливать и в ведра и в стаканы.
А теперь, собственно, история.
В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался
спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах
пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт
не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно
нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но
гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким
азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и
наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая
спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно
поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается
пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная
влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали
французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас,
получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся
торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на
радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а
в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего
купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и
устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито
моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения
банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к
завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной
водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил
жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва
офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая
водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это
хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".

Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в
президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно
происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в.
Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф
А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати,
имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята
однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно
какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок
весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были
лысые.
В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше
партера: весь партер блистал лысинами.
Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые,
кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие
истории.

Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один
заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей
бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и
так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего
качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам
историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по
любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной
площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в
любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь
смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не
пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил
выигранный стольник и уехал домой.

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная
правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад.
Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным
причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство
тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял
историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя
страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы
делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа,
обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные
католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и,
как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать
этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было
принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент
провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а
через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и
короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько
дней республикой. C'est la vie.
И волки сыты и овцы целы.

Насчет выпадения из кабины пьяного водителя.
Довелось мне в советское время поработать в колхозе. Тогда практически
все время от времени и в колхозы ездили и на овощебазы...
Так вот дали нам задание силос готовить. Технология следующая:
подъезжает к силосной яме машина с травой, сваливает в яму траву,
трактор ее утрамбовывает, а мы поливаем консервантом - какой-то вонючей
жидкостью. Поскольку вываливают траву, не заботясь о равномерности
распределения, то трактористу приходится гонять свою машину по горам и
буеракам, пока не утрамбует их до ровного состояния. И надо сказать,
тракторист был виртуоз - так здорово по этим кочкам гонял свой трактор,
что у нас дух захватывало: щас перевернется! Не перевернулся ни разу!
Настало обеденное время. Решили механизаторы перекусить. Расстелили на
травке газетку, разложили на ней хлеб, сало, огурцы и, естественно, не
забыли про истинную свежесть - пару бутылочек. Зовут они нашего
тракториста - трудоголика вкусить с ними даров божьих. Лихо подкатывает
он на тракторе к заветной газетке, глушит двигатель, открывает дверь
и... мордой об ступеньки. Остальные к нему подбежали, подняли, вытерли
кровь, а он не то что стоять - говорить не может, только мычит в ответ:
пьян в соплю.
Положили они его за руль - опять человек. Завел трактор, уехал куда-то.

История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад.
Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые
зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к
примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит
название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет.
В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик
тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт.
Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о
пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает.
Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон.
И Тишина.
После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о
пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему
сейчас будет пухом..
После чего эфирный телефон у них два дня не работал.

Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное:
в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что
примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне
удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом -
толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался
в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым
капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили
пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель,
открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный
трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я
снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои
документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за
доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А
была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.
Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной
ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть.
Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...

Еще про татарина.
Работал я в советское время в одном НИИ. Шеф у нас был очень активный
пробивной мужик, но не выездной - был он беспартийным евреем, причем и
внешне было понятно, что корни у него ближневосточные, а в те годы таких
на запад почти не выпускали. И вот однажды удалось ему убедить
начальство, что ему совершенно необходимо по делам в Париж (или Мюнхен,
или еще куда - не помню, но это и неважно). Ну, как обычно, в последний
момент выясняется, что завтра самолет, а в его документах не хватает
какой-то подписи какого-то очень ответственного товарища. День выходной.
На работе этого товарища нет, но шеф - очень пробивной сумел выяснить
где его можно найти. Оказалось, что он где-то в гостях что-то празднует.
Но дело срочное и шеф едет по нужному адресу, звонит в дверь и
заготавливает фразу о том, что незваный гость хуже татарина, чтобы потом
перейти к извинениям и изложению своей просьбы.
Вот открывается дверь. Шеф начал, потупившись, произносить речь про
татар и незваных гостей и, вдруг, поднимает глаза и видит, что ему дверь
открыл не кто иной как татарин с ярко выраженными татарскими чертами.
Шеф сразу засмущался и осекся. А татарин, увидя перед собой человека с
ярко выраженными семитскими чертами, наоборот, развеселился и произнес:
- Что же Вы остановились? Договаривайте! Незваный гость хуже татарина,
но зато - лучше еврея!
Посмеялись вместе. Зато все что надо было подписано.

По поводу истории о переводе фамилии "Расщупкин".

Отдыхали мы с подругой в Литве. Дело было на самом издыхании Советского
союза. Там набирал силу Саюдис - движение, приведшее к отделению
Прибалтики от СССР. Местные политики с Москвой не ладили, но население,
особенно в деревнях, относились к нам исключительно радушно.
Путешествовали мы на велосипедах. Останавливались на ночь обычно рядом с
каким-нибудь озером (а там их уйма) в палатке. Но настал последний перед
отъездом в Москву день. Мы оказались в Каунасе. Сходили там в сауну,
попили пива. И вдруг решили, что велосипеды нам уже надоели. Сели в
электричку. И вдруг поняли, что и в палатку нас уже после бани с пивом
не тянет. Разговорились в электричке с одним мужиком - узнать где
переночевать лучше. А он говорит: "Чего искать? Пойдем ко мне - у меня
дом большой, места хватит!". Действительно, классно провели ночь. Но
подруга оказалась любопытной. Спрашивает нашего нового знакомого:
- "Как деревня называется?"
- "Правенишкес", отвечает он.
- "А что это по-русски означает?" не унимается подруга.
- "Одинцово", с ходу отвечает Вилюс. И поясняет:
- "Вени (Vieni) - по-литовски - один, а приставка "пра" примерно
соответствует русскому предлогу "у", т. е. все вместе означает "У
одного".

Не думал я, что так легко можно перевести на другой язык название
деревни и что простой литовский парень из деревни так хорошо русский
знает.
Потом Литва отделилась, потом таможня появилась, визовый режим...
Так больше и не виделись мы.
Но если ты, Вилюс, из литовского Одинцово читаешь эти истории, то привет
тебе из Москвы и спасибо за гостеприимство!

Реальная история.
Один наш весьма известный профессор (назовем его NN) заведовал
лабораторией в крупном НИИ. Занимались они фундаментальными
исследованиями в области флуоресценции. Дело было в начале 60-х годов
ХХ века - появились первые лазеры. В некоторых головах возникла идея -
сбивать лазером самолеты и спутники. По нашим сегодняшним понятиям -
идея весьма продуктивная, но тогда мощность лазера с трудом дотягивала
до милливатта и в реальность этой идеи верили только большие энтузиасты
и поклонники творчества А. Н. Толстого, а точнее - его повести
"Гиперболоид инженера Гарина". Но сторонники этой идеи вели себя очень
активно и, заручившись поддержкой высокого начальства, вышли на ученый
совет данного НИИ с предложением свернуть и потеснить остальные темы, а
весь бюджет НИИ бросить на развитие лазерной тематики. И вот на
заседании СОВЕТА активность этой группы, похоже, начинает давать
результат: все больше членов совета демонстрирует поддержку этого дела.
Видимо, авторитет стоявших за "лазерщиками" сказывается.
И тут NN, почувствовав угрозу своей лаборатории, берет слово. Он
спрашивает есть ли в НИИ лазеры.
- Да, говорят, есть один.
- Отлично, говорит NN, принесите его сюда.
- Зачем? - спрашивают у него.
- А мы его поставим вон туда, отвечает NN, я намажу жопу побелкой, а вы
меня сбейте.
Дружный смех и перепрофилирование НИИ было отложено на неопределенный
срок.
Продолжение истории состоялось лет 15 спустя.
Случайно подслушана беседа двух научных сотрудников в курилке:
- Если бы сейчас NN так бы подставил свой анус, то вторую дырку мы бы,
пожалуй, проковыряли.

Прочитал старую историю о том как мужик высаживал соседскую дверь,
спасая соседку от ее мужа.

Вспомнил историю из так сказать "семейного архива"

История по прошествии времени выглядит веселой, хотя тогда она
участникам таковой не казалась.
Когда моя жена была еще грудным ребенком, теща, уложив ее спать стала
гладить белье. Потом ей зачем-то приспичило выйти на улицу. Когда стала
возвращаться, выяснила, что ключ - дома, а дверь захлопнулась. Ситуация
усугублялась тем, что дома спал ребенок, а утюг она вроде бы не
выключила. Нашла она какого-то то ли дворника, то ли сантехника, дала
ему несколько денег. Он взял топор и пошел с ней высаживать дверь.
Выломали дверь, теща бегом в квартиру. Вдруг видит: ребенка нет, да и
обстановка не та. Оказывается от жуткого волнения в лифте не на ту
кнопку нажала. Вскрыла квартиру своей подруги. У подруги чуть инфаркт не
случился: когда начали ломать дверь, она забилась под кровать - может не
найдут и в живых оставят. Повезло - оставили. Потом, конечно,
разобрались и помирились. А утюг теща, как выяснилось, выключила. Да и
ребенок не проснулся.

Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е.
в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным
способом.
Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то
незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.
Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в
течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в
магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но
порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть
больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот,
замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы
появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали.
В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо
заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая
подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает
настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или
полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал
хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает
весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне
было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а
сейчас я академик и мне уже нечем есть".

По поводу сдачи экзаменов в ГАИ.
Сам я сдавал очень давно - еще в советское время. Замечательно прошел
экзамен. Сдавали мы его 3-го января. Накануне нас собрали в автошколе и
директор произнес пламенную речь. Сказал, что договорился в ГАИ -
принимать будут у нас в автошколе, но каждый обязан принести по бутылке
водки. Если от новогодних возлияний осталась еще закуска - тоже несите,
но водка... Это не обсуждается!
Результат был замечательный: сдали все. Даже одна дама, которая не могла
тронуться с места - это получилось только с 3-й попытки.

Но это - только цветочки. Ягодки были у моего друга.
Итак ситуация: моему другу Сане в 1976 г. исполнилось 18 лет. Тогда
машины были редкостью, но у его родителей была "Волга" - еще с оленем на
капоте. Так что Саня научился водить еще в 12 лет. К 18 годам он уже
хорошо ездил на зависть всем друзьям. Отправился он в ГАИ получать
права. Думал, что там его уже ждут с правами. Но не тут то было:
срезался на правилах. Дорожную разметку, знаки, правила проезда
перекрестков то он знал отлично, но тогда в каждом билете были вопросы,
которые, на мой взгляд, нужно знать только завгару, например о нагрузках
на ось автопоезда и пр. Ну не сдал так не сдал, выучил он к следующему
визиту в ГАИ все билеты, сдал правила замечательно, пошел на вождение. А
там его сажают на старый, раздолбанный грузовик типа ГАЗ-51. Ну он сел,
завел двигатель, поехал. Едет, а мент, который рядом говорит:
"А что это ты все на первой передаче едешь? Включи хотя бы вторую!"
Саня отвечает: "А она у вас в машине не включается!"
А надо сказать для тех кто не знает, что у таких допотопных машин
напрочь отсутствовали синхронизаторы в коробке и чтобы переключать
скорости (автоматов тогда не было в принципе), нужно было делать двойной
отжим сцепления. Мент Сане это рассказал - тот был сильно удивлен: на
"Волге" он без такой дури обходился. Переключил Саня передачу, а тут ему
новую задачу ставят: повернуть то ли налево, то ли направо. Он,
естественно, повернул, а на вопрос "Почему не включил мигалку?" честно
ответил, что не знает где тут выключатель. За что и был удален с
экзамена с напутствием: "Научишься водить - приходи!".
Тут уже Саня заволновался. Дело в том, что тогда разрешалось сделать
только 3 попытки сдачи экзамена. После этого должен был быть большой
перерыв, а наши власти издали закон об отмене экстерната. Так что при
провале 3-й попытки Саня должен был идти учиться на курсы. А это, кроме
того, что стоило очень дорого (не помню сколько, но для нас, студентов,
деньги были бешеные. А кроме того срок обучения на курсах составлял
тогда полгода. Чтобы избежать такого расклада купил Саня бутылку водки,
пришел на какую-то автобазу рядом с домом и его там за бутылку научили
ездить на грузовике.
Приехал он в ГАИ 3-й (и уже последний раз), а его там сажают на автобус.
Он сказал, что там чуть не расплакался, считая что над ним просто
издеваются. Оказалось, что никто издеваться не думал, просто в ГАИ машин
для экзаменов не было. Со всяких автокомбинатов и автошкол приезжали со
своими машинами, а неорганизованных "дикарей" просто добавляли к
какой-то группе. Пожалели Саню менты. Посмотрели в свое расписание и
предложили прийти после обеда - будет группа на грузовике.
Так что третья попытка оказалась для него успешной.

Навеяно историей от "ЮС" про таджиков, пытавшихся на холяву пообедать в
больничной столовой.
Вторая половина 90-х. Я работаю в оптовой торговой компании. Продаем
бразильских кур.
Цены наши неплохие, а качество бразильских кур (в отличие от
американских) очень высокое, поэтому клиентов много. И вот появляется
один южный человек - где-то в ближнем Подмосковье кур коптит. Хочет
купить пару тонн. Далее диалог нашего менеджера (М) и этого клиента (К).

К - Почем куры?
М - 11 (Цена достаточно условная - я уже не помню точные цены)
К - Давай по 10
М - Нет, по 10 не могу - это ниже закупочной цены.
К - Но я в одной компании всегда по 10 беру!
М - Ну поезжай туда и бери по 10.
К - А там нету.
М - А что ты от меня хочешь?
К - Хочу кур по 10.
М - Но наша цена - 11
К - Но я всегда беру по 10.
М - Мы так дешево продать не можем. Поезжай туда где берешь по 10 и бери
там.
К - Но там нету!
М - Но мы продаем по 11.
К - Но ведь в той компании - по 10.
М - Поезжай туда.
К - Но там нету.

И так - минут 40.

Я просто поразился стойкости менеджера, который 40 минут, не переходя на
мат и не повышая голоса терпеливо объяснял, что не может принять
предложение клиента.

Прочитал тут прошлогоднюю историю о том как потеряли радий во время
переезда.
У нас было круче. Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в
советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный
прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то,
что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но
по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято
решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила
какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в
общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.
Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы
можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту
куплены. Если какая разобьется, новую купить - большая проблема. Шеф
отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и
стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по
высшему классу!
Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!

По поводу тройных автопоцелуев.
Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка
любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все
течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой
каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит
на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все
когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в
нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать
ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на
этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через
некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить,
умаявшись писать тьму протоколов.
Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком
посыпали лед."
Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут".
Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех"
(там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться).
Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед
хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"

И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят
выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками
(или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент
въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока
все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на
повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою
машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении.
Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет.
Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины
при подъезде к наледи.
Оформляли аварии они дальше вдвоем.

Прочитал тут историю, как человек из-за бугра покупал в Питере портреты
Медведева и Путина.
Вспомнил свою историю.
Давным-давно познакомился я в Германии с одним парнем, эмигрантом.
Правда не с востока, а с запада. Он - американец. Служил когда-то в
Европе в армии, да так и остался там. Парень совершенно нормальный, но у
всех в голове свои тараканы. Был маленький пунктик и у него: он
коллекционировал всякие вещи, связанные с тоталитарными режимами. В
частности, у него была неплохая подборка немецких почтовых открыток
времен Гитлера. Что меня поразило - дизайн один в один повторял
советские открытки. Те же мускулистые руки, точеные тела и надписи:
"Мир, Труд, Май" только по-немецки.
Так вот, приехал он к нам в гости в Москву. Время было перестроечное, но
по многим параметрам - еще советское. Зашли мы с ним в какой-то
универмаг, а у него глаза просто загорелись - увидел он большой выбор
маленьких силуминовых бюстиков Ленина. Пройти мимо этого он не смог и
купил полный чемодан: стоили они копейки - и нафиг никому не нужны и в
металлолом из то ли не принимали, то ли народ не додумался.
Через несколько дней провожали мы его домой в Мюнхен. Таможенный
контроль сильно заинтересовался: что это у обычного туриста из Германии
по-русски совершенно не говорящего целый чемодан Лениных. Не иначе
вывозит мужик из страны советов какие-то ценности: то ли наркоту, то ли
бриллианты, то ли еще что-то. В общем, инспектор на таможне говорит:
"Пилить надо!". Тут наш американский немец и выдал: "Вы же", говорит,
"коммунисты!" "Как у вас на Ленина рука может подняться?!".
Услышав такую фразу, таможенники поняли, что имеют дело с законченным
идиотом, и пропустили его. А может вспомнили "Золотого теленка" - как
Балаганов с Паниковским гири пилили, и решили не повторять.

По поводу бабушки - кассира в метро, которая перепродает юбилейные
монеты.
Где-то на рубеже 50-60-х годов 20 века в ФРГ (Западная Германия) суд
разбирал уголовное дело, возбужденное против группы начальников
монетного двора. Они поставили на промышленные рельсы то, что делала эта
бабушка: выпускали сверх плана редкие монеты Немецкого Банка (не
обязательно юбилейные). У нас тоже редких монет до фига: если посмотреть
каталог, то окажется, что, например 2 копейки какого-то года стоят
рубль, а другого - 1000 руб. Так вот эти немцы и, пользуясь служебным
положением, стали выпускать такие редкие монеты, причем только те,
которые на тот момент имели легальное хождение как средство платежа.
Чтобы сделать все законно, эти ребята скрупулезно актировали эти левые
эмиссии и по акту сдавали в переплавку, как брак, соответствующие
количества таких же легальных, только дешевых аналогов.
Довольны были все: и ребята, заработавшие миллионы на этой афере и
нумизматы, получившие в свои коллекции кучу раритетов, да и Немецкий
банк не потерпел ущерба.
Суд не нашел в действиях этих предпринимателей уголовщины. Только одного
из группы осудили по административной (не по уголовной) статье и
приговорили к какому-то не очень большому штрафу. Остальные отделались
увольнениями, но, как я понимаю, это их не особо сильно напрягло.

И еще о тушении горючих жидкостей.
Дело было в советское время: пили поголовно все, водка была дорогая, да
и не достать - страна с пьянством боролась. Пролетарии на заводах
готовили пойло из самых нетривиальных жидкостей. Многим известен рецепт
приготовления пойла из клея БФ-2 (его даже некоторые называли Борис
Федорович) - добавляется в клей соль, как коагулянт и такой клей долго
мешали, наматывая сам клей на палку. В ведре (банке) оставалась мутная
жидкость с ярко выраженным запахом спирта - эту дрянь и пили. Если была
возможность, коагуляцию механизировали с помощью дрели или сверлильного
станка. Но это так - присказка.
А теперь - сказка.
Мой друг некоторое время работал на одном заводе в Москве, где делали
какие-то авиационные детали. Там для чего-то использовалась некая
техническая жикость: смесь спирта с ацетоном. Пропорцию я точную не
знаю. Но не в этом суть. Ацетон пить нельзя - яд. А спирт - очень
хочется. Но как их разделить. Не знаю кому пришла в голову великолепная
идея: ацетон испаряется быстрее спирта. Но если просто налить в открытую
посуду, то ждать придется до второго пришествия. Надо процесс ускорить.
А как? Правильно! Нагреть! Итак рецепт, реализованный рабочим классом:
- Наливаем эту дрянь в ведро.
- Поджигаем и ждем. Пламя, помимо всего прочего, прекрасный индикатор
процесса: ацетон горит рыжим пламенем, а спирт голубым.
- Кода пламя из рыжего приобретает голубой окрас, это означает, что
ацетон выгорел и остался один спирт.
- Остается это дело погасить: накрываем ведро брезентом или фанерой.
- Вуаля. Мушкательвейн готов. Менделеев отдыхает.

Как электрик может сойти с ума.
В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По
сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше
вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим
ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам.
Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах.
Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог.
Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать,
если все равно разбирать надо.
Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И
по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду
развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально,
и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то
проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при
включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то
его было видно прекрасно.
А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет
пытаться починить телевизор в темноте!

По поводу русских ненормативных слов.
В эстонском школьном учебнике русского языка используется слово "Бля".
В защиту этого замечательного слова, которое большинство носителей
русского языка высказался публично один из иерархов русской православной
церкви г-н Кураев. По его мнению слово "Блядь" вполне литературное,
поскольку активно используется в священном писании. Действительно,
старое значение этого слова означало - заблуждающийся человек (от слова
"блядовати" - заблуждаться). Причем слово "блядовать" имело оттенок
более пристойный, чем "блудить". Видимо лет 200 назад произошло
смысловое смещение этих 2-х слов. Но, поскольку РПЦ придерживается
ортодоксальных взглядов, то для них "блядь" - по-прежнему вполне
легальное для языка верующего человека слово: этакий взгляд из глубины
веков.
В свое время известный русский юрист А. Ф. Кони раздражался, когда
слышал фразу: "Я ему обязательно набью морду". Дело в том, что во время
юности г-на Кони слово "Обязательный" означало "вежливый,
предупредительный".
Кони возмущался: "Как можно вежливо набить морду?!"

Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик,
но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные
семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на
медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в
связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских
курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу
зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается,
как такой казус мог произойти? Все гениальное - просто! Мужик держал под
крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая
пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал -
мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу - остался таким же
жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на
шутку и загремел в больницу.

По поводу иностранцев и службы безопасности.
Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии
одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он
в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом
институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и
распределился на один из московских заводов.
Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но
доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина:
муж - иностранец.
Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что
контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий,
просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться
гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной
рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках
они позаботились.

Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился
говорить, читали мы с ним одну книжку - там были собраны разные
прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна
скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".
И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с
курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему
цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила - вот и сдохла. Он,
как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.
И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик,
видимо, на работу.
Достает пачку беломора и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:
"Вот дядя курит - он, наверное, скоро сдохнет!"
Я - в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.

По поводу истории от 14.02.2008 о том как коту налили молока в
платиновую посуду.
История моей матери. Работала она в советское время в одном НИИ и для
своей работы использовали они платиновые тигли с платиновыми же
крышечками. И вдруг - ЧП: пропала одна из крышечек. В принципе - ущерб
небольшой. Веса в ней всего-то грамм-другой. Но в те времена спокойно
относились к тому, что гнил под дождем и в итоге сдавался в металлолом
новый станок стоимостью в миллион, а если пропадал грамм драгметаллов
или литр спирта стоимостью 10 копеек был неправильно проведен по
бухгалтерии то происходил серьезный скандал.
Ну, в общем, поставили на уши всю лабораторию искать эту крышку, не
нашли и стали проводить расследование полицейского типа: кто в какое
время заходил в лабораторию, где сидел, что делал, построили временные
таблицы и вычислили-таки гада! Оказалась дама из соседней лаборатории.
Приходила за чем-то, попила чай и ушла. К ней идут и устраивают допрос:
- Видела крышку?
- Не видела, говорит!
- Еще раз, где крышка?
- Не было никакой платины, говорит. Была, говорит крышечка от водочной
бутылки.
(Если кто помнит, раньше водку закрывали не винтовой крышкой, а
алюминиевой "кепочкой" с язычком, за который можно было эту кепку с
бутылки снять, правда, разорвав. А потом в целях экономии язычок
перестали делать. Открывать стало не так удобно, зато экономия алюминия.
Назвали это изделие в народе - бескозыркой.) Так вот эта дама, думая,
что на столе лежит не платиновая крышка, а алюминиевая бескозырка после
утренней опохмелки, помяла эту крышку, порвала ее, ведя светскую беседу,
да и выкинула ее в мусорную корзину.
Обрывки были тут же найдены, списаны по акту и сданы.
На этот раз пронесло...

Еще про поездки в метро в нетрезвом виде.
Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.
Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.
Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в
пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,
то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".
Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).
Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел
на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему
"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На
другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на
"Щелковской".
Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение
часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с
намерением сдать в вытрезвитель:
М: Вам где выходить надо?
И: На Семеновской!
М: А почему там не выходите?
И: Там поезд не останавливается!
Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что
если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется
ночь проводить с ментами.
На сей раз поезд на Семеновской остановился

И еще о колхозе.
Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в
колхоз.
Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно,
а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот
его история.
Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не
пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку,
назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными
репрессиями.
Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали
они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и
приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок
легковых машин. Вот так живут наши студенты.

Навеяно периодически появляющимися историями про г-на Борачинского из
Физтеха.
Это даже не история, а некий комментарий.
Так вот хочу напомнить старый анекдот про армянское радио:
- Правда ли, что Сундакян из Еревана выиграл в лотерею "Волгу"?
- Правда, только не Сундакян, а Гомиашвили, не из Еревана, а из Тбилиси
и т. д.
Игорь Агафонович Борачинский, он же Гога, он же Гоша действительно
преподавал на физтехе. Только не физику, а математику, и не всегда на 2,
и надо сказать, что за время моего обучения там ни одна из похожих
историй мной не наблюдалась и не слышалась, хотя анекдотов про него
ходило много, как про Чапаева. Мало того, одна девушка из нашей группы
математику бежала сдавать только ему и обычно получала 5. И таких как
она было еще какое-то количество. Математик различных у нас было много,
так что статистика - достоверная.
А теперь маленькая история.
У нас последнее в учебном году занятие и преподаватель - математик, но
не Борачинский - в то время, как мы решаем задачи, делает отчет на
кафедру по итогам семестра по нашей группе, мурлыча себе под нос
комментарии к своим действиям. И доходит он до пункта "посещаемость".
Там в списке студентов против каждой фамилии нужно пометить одно из
3-х: посещал регулярно, посещал нерегулярно, вообще не посещал занятия.
Открывает он журнал, тихонько читает фамилию и смотрит посещаемость:
был, не был, был, не был, и так весь семестр. Ну что, говорит он -
регулярно. Следующий: был, не был, был, 2 раза не был и т. д. Ну,
говорит, сам виноват, где же здесь регулярность и ставит "посещал
нерегулярно". Вот это - действительно математически строго.

Друг мой, как и почти вся страна, в конце перестройки стал заниматься
бизнесом. Сначала не один. Сложилась у него компания: его брат - бывший
опер и друг его брата, тогда еще служивший в органах начальником
уголовного розыска в одном из отделений.
Какой в те годы был бизнес: где-то что-то удалось купить, потом продают.
Занимались всем подряд: трусами, телефонами... Как-то раз купили партию
телевизоров. И попали. То ли дорого купили, то ли неходовые модели. Но
только не продаются телевизоры. Вернее, продаются, но настолько
медленно, что о прибылях уже не думают - только бы спихнуть без убытков.
В один прекрасный день вдруг обнаруживается, что телевизоры тю-тю.
Скоммуниздил кто-то. Менты решили проблему очень быстро и эффективно:
приходит нач. УГРО в свой отдел и звучит команда что-то типа того, что
все текущие дела - побоку. Все ищем телевизоры. Через день взяли воров.
Воры оказались коммерсантами более профессиональными: телевизоры уже
загнали. Ну менты пообещали повесить на них все текущие дела, если
завтра деньги не вернут. Назавтра деньги были. Почему раньше телевизоры
не украли?

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

По поводу ГАИшников.
Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных
развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не
помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки
буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати,
очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько
шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной
публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото-
и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся
материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто
сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов.
Но это лирика. А теперь сама история.
Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке
просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не
потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются,
перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в
поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими,
русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и
туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они
перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с
другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего
рассвистелся, ГАИшник хренов?"
Русские в отпаде!

Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до
института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на
охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без
лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за
двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело.
Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте.
Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не
надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении
его конем оказался.
Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу
ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"

Прочитал тут историю от 21.01.2002 об интеллигентах на овощебазе.
Вспомнил пару историй о своих походах на овощебазу во времена "застоя".
Первая.
Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе:
2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим
образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более
квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры.
И вот во время перекура сидим, отдыхаем, травим анекдоты - что еще может
делать в перекур научная элита Москвы? Проходит мимо какая-то местная
тетка.
- Чего сидим, чего не работаем?
Кто-то из ученых ей: "А ты-то чего не работаешь, а прогуливаешься без
дела? Мы тоже мол так хотим."
А она в ответ: "Да чтобы так же ходить как я, ПТУ закончить надо!"
Дружеский смех.

И вторая история.
Ситуация аналогичная. Только местная тетка - уже большая по местным
меркам начальница и такая же большая по фигуре, с огромной грудью,
завелась и начала как В. И. Ленин наезжать на нас, что мол какой вы мозг
нации, кому вы нужны, а я - большой человек, целый район кормлю.
И тут один из ученых заметил: "Одной левой!".
Шутку дама не поняла (вернее поняла, но не оценила, точнее оценила, но
неадекватно), а страшно обиделась и рассвирепела. Но мы ее все-таки
проводили дружеским смехом.

И еще про азот.
Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр
Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый
Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже
легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу.
Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим
мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или
бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной.
Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные
палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он
налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из
бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда
жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот
кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все!
Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная
кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного
ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт -
относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на
раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же
сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает.
Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт,
который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех
пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем
опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь?
Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!"
Больше Баграт азот не "пил".

ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание
криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно
проглотить, то язва гарантирована.

Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой
машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз
скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при
больших скоростях - размазываются. Но это присказка.
А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и
в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и
во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф.
Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля
Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не
собирался, по-видимому, создавать этот миф.
Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней
экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что
тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у
него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.
Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше:
известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе
пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и
записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что,
возможно, там бывают температуры и ниже -70.
Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый
полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в
районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на
север.

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как
самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему
прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня,
а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него
работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат,
топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти
солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают
складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано
примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров
это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова
зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все
сам.

И еще про неудачные (или удачные - кому как нравится) газетные
заголовки.
Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое
воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики
"Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики
отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях
и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое
воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных
газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм",
а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и
далек и долог".

Думаю, что редактору на следующий день мало не показалось.

Навеяно историей о нетрадиционных подарках ко дню рождения.
История моего отца. Он всю жизнь проработал геологом. И вот,
давным-давно, во времена исторического материализма, работала его
экспедиция в каком-то нечерноземном захолустье. Вдруг, неожиданно
оказывается, что у одного коллеги - день рождения. Нужно подарить
подарок. Пошли они в местное сельпо. Там, как водится, прилавки почти
пустые. Хорошую вещь не купишь. Значит, нужно творчески подойти к выбору
(к тому же небогатому).
На мой взгляд подарок получился просто супер: они купили имениннику
жестяной эмалированный ночной горшок, наполнили его пивом и бросили туда
пару сосисок. Я так думаю, что именинник, выпив пиво и съев сосиски был:
а). доволен и б). запомнил подарок надолго.

Жил-был в г. Калараш (это Молдавия) дядя моей мамы. Приехали мы как-то к
нему в гости. Угостил он нас прекрасным самогоном из смеси разных
фруктов: каждое утро проходил по саду и собирал падалицу. Все подряд:
яблоки, груши, сливы... Все кидал в бочку и там это все бродило. Когда
набиралось много, перегонял. Получалось супер.
Так вот, за рюмкой этого напитка рассказал он историю, как женил сына.
Время советское, с водкой трудности. Но на свадьбу надо. Решил он
нагнать самогона. Приготовил брагу и давай гнать. Дело было в сентябре.
Гнал он не на продажу, а для себя любимого и для своих родных и близких,
тоже любимых, поэтому первое, что он наладил - ОТК. Качество напитка
контролировалось постоянно: периодически отбиралась проба и поджигалась.
Если были проблемы с горением, то весь остаток браги уничтожался
безжалостно, а в агрегат заливалась новая порция. Уничтожение
производилось следующим образом: вся эта бурда выливалась под старую
яблоню, которую он уже намеревался спилить и заменить молодым деревом.
Отгуляли они свадьбу, прошел сентябрь, прошел октябрь, а в ноябре эта
яблоня зацвела. Первая мысль была у дядьки: яблоня окосела. Потом
подумал, что это - метафизика, и нужно у знающих людей совета спросить.
Даже письмо стал писать в "Сельскую жизнь", но отправить не успел:
додумался, что всего навсего корни разогрел. Ларчик просто открывался.

По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты
или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат".
В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок
ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике
исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на
повышенную стипендию.
Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и
предпочтения - все же живые люди.
У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который
принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы
получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался,
что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не
ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал
тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень
сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево
сыпал двойками, но и пятерок не жалел.
И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга
г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс
линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить,
что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный
курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель
предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на
экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух,
что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов
тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А
тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я,
например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора
достаточно!"

И еще история про отличника Славу.
Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на
торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех
деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по
факультетам - выдача синих.
У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого
курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии
высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом
несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и
правительству.
Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить.
Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой
момент в такой малости.
Речь Славы была примерно следующей:
- Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой
замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир,
потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было
предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая
хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию
некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет
такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь
творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке
поступивших в аспирантуру.
Как в воду Слава глядел.
Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в
аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его
в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год.
Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это
влетит.