Поиск по автору:

Приходит муж домой и, злобно негодуя, говорит:
- Ох, уж этот Бен-Ладен, вот сволочь мусульманская, никак не успокоится,
письма свои зловредные все рассылает и рассылает...
Жена в ужасе:
- Что, дорогой, неужели и ты получил письмо?
- Да, дери его за ногу...
- Что, с белым порошком?
- Да нет, с трипером.

Даже не знаю к чему отнести: к анекдотам или к историям, хотя это
вообще-то цитата. Прочитала сегодня рекламное объявление Мак Дональдс в
Питерском метро, цитирую :

"Приглашаются энергичные молодые люди на должность члена бригады
ресторана"

Вот так-то....

Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Дома никого нету.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

Если хочешь ты меня, крольчик мой любимый,
То ложись скорей со мной в мягкие перины
Буду я тебя ласкать страстно и прекрасно
И морковочку твою я так люблю - ужасно!!!

(извините за столь откровенный текст)

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и
смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему?
Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте

К вопросу о компьютерных терминах и "сдохшей матери": еду в автобусе,
читаю. На сиденье рядом со мной - дама лет 40, сзади фоном треп 2
тинэйджеров, в котором иногда проскальзывает что-то знакомое: Heroes,
например... краем глаза начинаю отмечать странную непоседливость моей
соседки - ерзает она как-то... потом (с подпрыгиванием на сиденье и
разворотом) на весь автобус кричит: "перестаньте ругаться матом!!!!"
типа вы же дети, как вам не стыдно.... смеялась я долго и с
удовольствием...
фраза вдогонку, услышанная мной на радио "Маяк": "Вулкан на острове Ява
извергается, испуская большое количество РАСПАЛЕННЫХ газов"... скажите
мне, там что, черти стриптиз танцуют??

Нашел Иван-дурак царевну-лягушку и айда на ней жениться!..

У меня есть хороший друг Лешка, который выполняет все мои капризы
и вот празновали мы как-то 8 марта.Утром просыпаемся с подругой,
видим жуткий срач, еды нет, Лешка спит, решаем поехать к ней домой
покушать, а потом вернуться в уже убранную Лешкой квартиру.У нее дома
у нас завязался старый спор, что из ее окна виден мой балкон,
я показываю ей кату, крыши домов, а она не верит, тогда я звоню Лешке:
Я:-Леш, у нас тут разгорелся спор, виден ли мой балкон из Аринкиного
окна, ты бы не мог выйти на балкон и помахать нам какой-нибудь тряпкой?
Л:-Хорошо.
Я:-итак, через 5 минут начинай махать, сверим часы.
Поворачиваюсь к подруге и говорю, что бы она срочно искала подзорную
трубу,навели ее и начали ждать...,ничего.Я звоню Лешке:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Машу!
Я:- плохо машешь, мы ничего не видим, высунься побольше из балкона
и маши вверх!
После ЦУ мы к окну с трубой...,ничего.Я опять звоню:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Да машу!
Я:- Мы не видим, наверное ты взял маленькую тряпку.Значит так, возьми
у меня с балкона большой красный матрас,одень его на швабру , высунься
с балкона и начинай махать!
Мы к окну..., ничего.Я звоню Лешке:
Я:-Леш, ты машешь или как?
Л:-Да машу, девчонки, давайте закругляйтесь, совесть надо иметь,
я высовываюсь с матрасом на швабре с балкона в одних трусах!На дворе
не май месяц!Внизу уже люди собрались, думают что-то случилось!
Я:-Леш, в последний раз, только ты маши высоко и продолжай махать,
пока я не позвоню!
После ЦУ мы к окну с трубой...,вдруг подруга орет:" Вижу, что-то
мелькнуло!!!"Ну мы с ней успокоились, пошли пить чай,сидим болтаем,
смеемся,прошло минут 40, вдруг меня осеняет, что я забыла позвонить
Лешке.Срочно звоню, я он, бедный все это время махал красным матрасом
на швабре, в трусах и кричал людям на улице, что ничего не случилось.

Каким бывает государственное устройство?
В Саудовской Аравии - монархия,
в Англии - конституционная монархия,
в Германии - парламентская республика,
во Франции - президентская республика,
в России - антипрезидентская республика.

Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине.
Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью
можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!!

Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся (девиз журфака МГУ)
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит (девиз №2 журфака МГУ)

Мужчина зануда - это такой мужчина, которому легче дать, чем объяснить,
почему тебе этого не хочется.

Американская скоростная магистраль... На обочине знак - скорость не
менее 100 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на Запорожце и чешет
репу. Потом голосует, останавливает Форд и просит взять его на буксир...
Через десять минут сообщение всем патрулям: "По восьмидесятому шоссе
в сторону города движется Форд на скорости 120 км/ч, а обгоняя его,
несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подущке".

- Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли , умерла.

Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я
люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски
- О-о , тогда пойдемте ,я покажу вам свою коллекцию.

В парикмахерской.Мастер, уже дважды порезав клиента , заводит
с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет . Руку я потерял на войне

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!
-Бесполезно,сер, он тоже не будет!

Пациент:
-Доктор, я тяжко болен, буквально все болит (тычет себя пальцем
со стоном)-тут больно , и тут , и тут!!!
-Батенька,да у вас же палец сломан!..

Больница.Впалате лежит мужчина весь в гипсе, с руками и
ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
" Уважаемый издатель! На стр.14 Вашей инструкции" Как управлять
вертолетом" мною была обнаружена опечатка ..."

Жена - мужу:
- Где ты был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя пахнет водкой?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

-Скажите,Миша дома?
-Пока дома.
-Почему пока?
-Вынос тела через 15 минут.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

Висит обезьяна на дереве и думает :
А ,что будет если отпустить лапу?
Отпустила.
Висит дальше и думает :
А ,что будет если отпустить 4 лапы и хвост?
Отпустила.Упала на землю и думает:
А если были мозги было затресение мозга!

Идет экзамен по истории.Ученика спрашивают;
-Кто такой Чапаев?
А он отвечает;
-Это предвадитель негров.
-А почему?
-Так он воевал против белых.

Висит обезьяна на дереве и думает:"Что будет если отпустить одну лапу?"
Отпустила.Висит дальше и думает "А, что будет если отпустить хвости
4лапы одновременно?". Отпустила. УПАЛА на землю и думает " А если были
мозги было затресение мозга.