Поиск по автору:

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Данкин.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- Катамаран хочу!

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Данкин.

Закат. Двое на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.

- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает,
что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Данкин.

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
Данкин.

- Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом
коллективе должно быть четным!
Данкин.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в
аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...
Данкин.

Всю жизнь меня учили - давать гораздо приятнее, чем брать...
На 100% убедился в этом только после первого минета!
Данкин.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в
аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
Данкин.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Данкин.

По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Данкин.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
Данкин.

-У меня две недели секса не было.
- Почему?
- Да всё как-то руки не доходили...
Данкин.

Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет...
Данкин.

-Девушка, Вы так прекрасны, что у меня даже часы встали...
Данкин.

-Мама, зачем мы машину в пропасть толкаем?
- Не кричи, папу разбудишь....
Данкин.

Она:
- Мне больше не наливай, с ногами проблема.
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Данкин.

Детство у меня было трудное. До 5 лет я вообще думал, что меня зовут
Отъ%бись...
Данкин.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.
Данкин.

Сливки общества есть везде - главное, их грамотно сливать.
Данкин

Теперь в Россие медведи не только по улицам ходят, но и в президенты
балатируются!

Данкин

Суши - японская колбаса.
Данкин

Голова с мозгами-открытие.
Голова без мозгов-вскрытие.
Голова с похмелья-болит.
Голова без тела-Саид.
Говоря языком Эзопа,
Тело без головы-это жопа.
Данкин

Парадокс: Люблю себя, а %бу тебя.
Данкин

-Милая, спасибо, кончил за три минуты. Даже со своей правой я бы дольше
провозился.
- Угу. Это потому, что тебе ее, в отличие от меня, пришлось бы
уговаривать.
Данкин