Поиск по автору:

Бабуины-программеры Я думаю это очередная атака Microsoft на Sun Java
:))

http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию

17:01

Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к
работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже
предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций
в программировании или при тестировании программ будут выполняться
обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate
Programming Inc.

Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд
экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными
компьютерами.

"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься
тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у
них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если
в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет
сложность", - говорит МакОлифф.

Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что
если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной
картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней
в меню.

После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено
ознакомиться с новейшими достижениями в области программного
обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE,
SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык
программирования Java.

Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования
Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные
настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые
исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они
настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения
Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые
компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.

МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики
"открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные
клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его
социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины
охраняют от соперников с помощью кулаков.

Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди
разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по
данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие
исследования в этой области.

Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих
компаний на содержание низкоквалифицированных программистов,
занимающихся тестированием новых продуктов.

Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23
тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско".
Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним
махом стала почти в два раза меньше...

Звонок бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила, ай нид хэлп...

Вчера в Нью-Йорке завершились съемки фильма "Брат-3"...

Здравствуйте, меня зовут Данила.
Никакого отношения к опубликованным обо мне анекдотам я не имею, заявляю
официально, когда я обратился к Осаме с просьбой о помощи, он мне
отказал, пришлось идти на контакт с украинской мафией, я им сказал по
тел. , что нахожусь в здании ВТЦ, и добавил: Хлопцi, дуже трэба
допомогты!!! А эти придурки, сославшись на огромные пробки сказали, что
сейчас подлетят, .... и подлетели...
Данила

аХТУНГ

Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских
комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой,
несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть
место...

Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой.
Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним
племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну,
я туда и взял друзей.

Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их,
сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных
стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и
двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не
рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не
понять!
Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья.
Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с
моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на
огромадный диван.
Мизансцена состоялась.
Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом:
"БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда
неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с
женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного...
Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит.
Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до
сих пор.

Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем,
Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с
отчеством) звучал бы гораздо интереснее....

Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно
нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я
думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего
не правил на названиях!

Итак:

"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и
страусовый жир"
- Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете
внимательны - кто-то так свои продажи повышает!

"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга "
- Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы
"Поможите боже ради"

"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником"
- До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер
говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел.
Терминатор ребенок после такого

"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть
Балтику"
- В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там
где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне
бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.

Вот такой вот маркетинг в России.

Объявление в маршрутке: "5 минут страха. Цена аттракциона 8 руб."

-Алена,! это Яна!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!

Я конечно извеняюсь, но оба лагеря темы Х№Й в кодировках обламались:

Чувак имел в виду количество пробелов (доебался по-русски)
Я другие просто напросто не заметили о чем ИМЕННО идет речь

p.s. флэймеры, блин

Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей ебет корову.
Вдруг корова замычала:"Му-у-у-у-у!" Муравей похлопывая корову по
боку:"Тихо-тихо-тихо!"

Иногда и так бывает.

Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном
начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на
таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам.
Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в
сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло
(глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом
поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.

Данила

друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем
Гусевым с Первого канала):
- Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире
комментировал Гоблин!
Данила фром У-У

...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но
и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела
внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical
Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и
производство Америки").

взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html

Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних
сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)

комедия Грибоедова "недоросль" на всех каналах страны - сборная России
по футболу!

В Библии обнаруженна неточность! Оказываеться города Садом и Гамора
образовались возле г. Арарат - недалеко от места высадки тварей с Ноева
ковчега, которые стали путать свои пары.

yyy У меня тут идея одна появилась...

xxx мм?

yyy Давай опять встречаться? )))

xxx отлично... а другие идеи есть?

Снимите кулер с работающего Athlon`а, и вы получите самый дорогой в мире
одноразовый прикуриватель.

home.mari-el.ru/prizolov

Знаете как будет по беларусски фраза?
- Извините, не могли бы вы повторить последнюю фразу?
- ГА?

Что говорит одна лесбиянка-вампир другой?
Встретимся через месяц!

В городе Томске открылся Быдлорситет!
Факультеты: "Че? Каго?","Есть позванить?" И эконмический факультет "Есть
че по мелочи".

Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне
вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с
требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне
рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела
меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно
выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его
смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама
после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой
уж я и культурный вобщем то.

Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка,
Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не
писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали.
На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему:
"Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они
говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь
так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?

Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.

Мелочь, а приятно.

В Питере работает кадровое агентство с названием "911 job".

Сколько их там на самом деле, неизвестно.

Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать
не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце
и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши
права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он
видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что?
-Жена.

- Алло! Здравствуйте! Это номер 444-44-44?
- Да, а что?
- Позвоните пожалуйста в скорую, а то у меня палец в четверке застрял!

Про Яндекс:
Хорошо пошло! Самое итересное что еще предлагают "поищите с более
мягкими условиями". Это что-то типа: "уставшие педики создатели яндекса
ничего че найдем!» вместо "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че
найдем!»

Заяц купил два пистолета и пошел гулять в лес.
Тут он видит лису! Заяц подходит и говорит: ,, лиса(бдыщ, бдыщ)если ты
не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"лиса испугалась и съела!
Идет дальше. Тут ему на встречу волк!
Заяц подходит и говорит: ,, волк(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"волк испугался и съел!
Идет дальше. тут ему на встречу медведь!
Заяц подходит и говорит: ,, медведь(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(чик, чик)то я его сам съем!

Ты прекрасна! Особенно справа! (с) доброжеватель

Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина
(North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит:
"Dura Service"
все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?

В роддоме перепутали детей...

Здраствуй Даша!
Добрый день.
Дай потрогать за пиздень!
Ладно ладно, трогай трогай только целку не задень.
Начался кровавый бой
Между хуем и пиздой.
Яица пошли в атаку,
Хуй прорвался через сраку.
А пиздень кричит вовсю:
Нашу армию ебут!

Митька Голопупкин какие у тебя тупые блять анекдоты. Ты их сам
придумываешь?

Едут два мужика по пустыне Дима и Макс Дима говорит спорим я ту кучу говна из под мула съем на 100$ спорим Дима съел и оддал он ему 100$ едут они дальше и видят ещё куча говна из под мула Макс говорит спорим я это кучу съем на100$ спорим он съем эту кучу говна едут они дальше Дима ты не думаешь что эти две кучи просто так съели

Пишу ответ на загадки..
Просто не было времени написать раньше, итак:
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто приедет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли они долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
Ответ: Можно предположить, что дедушка прошептал что-то им более важное.

Например он сказал, что убьет того, кто выиграет или одарит того, кто
приедет вторым.
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр" (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа). Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Ответ: На жене было что-то очень вульгарное и некрасивое. Такое что с
этим ни поспать ни на
люди не выйти (например: макияж прическа или какая-нибудь страшная
одежда).