Поиск по автору:

Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650
мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума
диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в
стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".

Митька Голопупкин какие у тебя тупые блять анекдоты. Ты их сам
придумываешь?

Чтобы оценить человека по достоинству, зто достоинство надо видеть!

Когда в России запретят игровые автоматы, люди начнут ходить в Эльдорадо
- та еще рулетка!

- Алло! Здравствуйте! Это номер 444-44-44?
- Да, а что?
- Позвоните пожалуйста в скорую, а то у меня палец в четверке застрял!

Заяц купил два пистолета и пошел гулять в лес.
Тут он видит лису! Заяц подходит и говорит: ,, лиса(бдыщ, бдыщ)если ты
не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"лиса испугалась и съела!
Идет дальше. Тут ему на встречу волк!
Заяц подходит и говорит: ,, волк(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"волк испугался и съел!
Идет дальше. тут ему на встречу медведь!
Заяц подходит и говорит: ,, медведь(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое
говно(чик, чик)то я его сам съем!

Пишу ответ на загадки..
Просто не было времени написать раньше, итак:
Люди, кто может, напишите ответ!
1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто приедет к
цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них
не тронулся с места. Так стояли они долго, пока к ним не подошел старый
дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед.
Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка?
Ответ: Можно предположить, что дедушка прошептал что-то им более важное.

Например он сказал, что убьет того, кто выиграет или одарит того, кто
приедет вторым.
2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы
ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр" (т. е. одинаковая
ситуация с разными вариантами поведения мужа). Вопрос, что на ней было в
момент его прихода надето?
Ответ: На жене было что-то очень вульгарное и некрасивое. Такое что с
этим ни поспать ни на
люди не выйти (например: макияж прическа или какая-нибудь страшная
одежда).

Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем,
Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с
отчеством) звучал бы гораздо интереснее....

Только шо рассказали...

Вчера по телеку в Киеве показывали... Правда или нет - пусть с места
событий расскажут :)

Так вот... Решили построить в Днепропетровске домик... Большой такой,
элитный-монолитный :) Ну и построили. А домик имеет довольно
своеобразную архитектуру - расположен по здоровой такой замкнутой
окружности вокруг внутреннего дворика...

Ничего вроде бы идейка. Сам бы в таком квартирку купил :)
Но самое интересное - в ее воплощении...

Когда эти ребята построили дом, подняли глаза... и увидели башенный
кран. В ЦЕНТРЕ ДВОРИКА! :)

Ни один, НИ ОДИН, человек (или кто они там были) из работавших на
стройке ЗА ВСе ЭТО ВРЕМЯ не подумал как они его будут оттуда
вытаскивать! :)

А сейчас всей толпой чешут репу, и думают шо с ним делать )))
Последняя идея - разбирать его на части (вообще они, как правило, всегда
разборные) и вытаскивать каждую секцию вертолетом :)

квартиры в домике, наверное, здорово подорожают :)

Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог.
Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался?
Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за
забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили,
вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на
кастрацию тебя."
Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей
хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался.
Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон
забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..."
Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?"
- "Дог ты че сдесь?"
Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут
моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в
коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и
напрыгнул на нею сзади..."
Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!"
Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели..."

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.
Данила

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня
правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик
в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

В городе Томске открылся Быдлорситет!
Факультеты: "Че? Каго?","Есть позванить?" И эконмический факультет "Есть
че по мелочи".

Что говорит одна лесбиянка-вампир другой?
Встретимся через месяц!

Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23
тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско".
Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним
махом стала почти в два раза меньше...

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в
который просыпаешься.

В роддоме перепутали детей...

На mail.ru попытался установить в качестве пароля слово "член". Сайт
ответил, что "ваш пароль слишком короткий".

Ты прекрасна! Особенно справа! (с) доброжеватель

друг предложил по имени Миша (навеяно комментариями футбола товарищем
Гусевым с Первого канала):
- Нужно чтобы матчи российской сборной по футболу в прямомо эфире
комментировал Гоблин!
Данила фром У-У

Учительница на уроке литературы спрашивает домашнее задание: "Вовочка,
Кто написал роман Е. Онегин"? Вовочка:"Не знаю, Марья Ивановна, я не
писал."Учительница спрашивает остальных, и все говорят что не писали.
На перемене учительница идет к директору и вся в слезах говорит ему:
"Михаил Владимирович, я их спрашивакю кто написал роман Е. Онегин, а они
говорят, что они не писали."Директор ее успокаивает: Ну не убивайтесь
так, Марья Ивановна, может и правда никто не писал"?

Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам,
без посторонней помощи...

Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать
не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце
и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши
права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он
видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что?
-Жена.

комедия Грибоедова "недоросль" на всех каналах страны - сборная России
по футболу!

В Библии обнаруженна неточность! Оказываеться города Садом и Гамора
образовались возле г. Арарат - недалеко от места высадки тварей с Ноева
ковчега, которые стали путать свои пары.

Женский день

Если вчера была весёлая ночь, сегодня будет грустное утро.

Над зеленым морем леса ветер тучи собирает. Между тучами и лесом гордо
реет Колобок, круглой булочке подобный.
То травы касаясь ухом, то стрелой взмывая к тучам, он кричит, и -
звери слышат радость в смелом крике булки.
В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в
победе слышат звери в этом крике.
Зайцы стонут перед бурей, - стонут, бегают по лесу и на дереве
готовы спрятать ужас свой пред бурей.
Волки тоже хвост поджали, - им, волчарам, недоступно наслажденье битвой
жизни: гром ударов их пугает.
Глупый Мишка робко прячет тело жирное в берлоге... Только гордый
Колобок реет смело и свободно над седым от пыли лесом!
Все мрачней и ниже тучи опускаются над лесом, и поют, и рвутся ветки с
высоты навстречу булке.
Гром грохочет. В пене гнева стонут листья, с ветром споря. Вот
охватывает ветер все стволы объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой
злобе на поляну, разбивая в пыль и щепки непокорные деревья.
Колобок над пнями реет, желтой булочке подобный, как стрела пронзает
лес он, поднимаясь над травою.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - и смеется, и
рыдает... Он смеется над зверями, он от радости рыдает!
В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен,
что не скроют тучи солнца, - нет, не скроют!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над морем леса. Ветки ловят стрелы
молний и в своей пучине гасят. Точно огненные змеи, вьются в ветках, исчезая,
отраженья этих молний.
- Буря! Скоро грянет буря!
Это смелый Колобок гордо реет меж деревьев над колышущимся полем;
то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет буря!..

yyy У меня тут идея одна появилась...

xxx мм?

yyy Давай опять встречаться? )))

xxx отлично... а другие идеи есть?

Перепутать Ющенко с Януковичем, все равно что перепутать contex и durex. Оба – презервативы западного производства.

Женится молодой украинский хлопчик на русской.Перед первой брачной ночью спрашивает совета у отца."Батя как с ней себя вести всеж иностранка с нашими то я привык ,а тут как бы не опозориться? Ну когда вы соберетесь в спальню подними её на руки и отнеси туда,пусть увидит какая Украина сильная.Потом положи на кровать и нежно и неторопливо раздень,пусть увидит какая Украина заботливая и внимательная.Потом раздевайся сам,пусть видит какая Украина красивая.А потом пап?" Голос из соседний комнаты."А потом внучек дрочи,пусть видит какая Украина независимая!"

Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"

Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.

Едут два мужика по пустыне Дима и Макс Дима говорит спорим я ту кучу говна из под мула съем на 100$ спорим Дима съел и оддал он ему 100$ едут они дальше и видят ещё куча говна из под мула Макс говорит спорим я это кучу съем на100$ спорим он съем эту кучу говна едут они дальше Дима ты не думаешь что эти две кучи просто так съели

Затем на свет были извлечены: справочник эмодзи, благотворительные открытки, эмалевые нагрудные знаки "Хочешь похудеть - спроси меня: зачем?" и афиша с портретом самого Бендера в деловом костюме на фоне вертолёта. На афише было написано:

Приехал Мастер
(Знаменитый американский лайф-коуч)
сын Никки Роббинс
Любимец Роберта Кийосаки
ЭНТОНИ РОББИНС
(автор "Как заработать миллион")
Номера по опыту Сергея Мавроди.
Беспредельная власть. Пирамида-невидимка.
Могущество без пределов. Пробуждение исполина.
Джефф Питерс отвечает на вопросы публики.
Материализация денег и раздача могущества.
Входные билеты от 50 тысяч до 2 миллионов.

Грязный и измятый, захватанный руками костюм появился вслед за афишей.
– Этой забавой я пользуюсь очень редко, – сказал Остап. – Представьте себе, что на лайф-коуча больше всего ловятся такие передовые люди, как столичные миллионеры. Работа легкая, но противная. Мне лично претит быть любимцем Роберта Кийосаки. А Джеффу Питерсу задают одни и те же вопросы: "Когда я получу дивиденды по акциям МММ?" или: "А вы сам-то миллионер?"

По мосту идёт казак топает картами, не хватай меня за жопу руками не мытыми.