Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.
Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции
и болтаем по-русски.
Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,
что мы говорим и выдают:
- Ей, кончай задом на перед разговаривать! :)
Заванес...
Рассказчик: Данила
18.05.1998, Повторные анекдоты
Купил чукча зеркало.Принес в чум,повесил,снял обертку и говорит:
-Жена, смотри брат приехал !!
Жена : И не один , а с б....ю !!!
-Жена, смотри брат приехал !!
Жена : И не один , а с б....ю !!!
21.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое
деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."
деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время
химфаком МГУ проводился соответственно День химика.
Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением
различных алкогольных напитков.
И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли.
Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на
догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился
от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку
джин-тоника и почти полную бутылку водке.
Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде
"Где взял?"
Леня спокойно так говорит:
"А там, у химика отобрал!"
Мы, недоверчиво:
"Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал
бутылку водки...
На что Леня ответствовал:
"Да они там все лежали..."
11
13.12.1998, Остальные новые истории
Не давно (в начале декабря) я ездил в Тулу. Ездил навестить друзей и вообще
расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании.
Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться
у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот
я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно
встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть.
Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.
Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми
все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12.
Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже
закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника,
говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали
посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше
выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине
не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак.
Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий
приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется
"Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было
действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный
заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец,
бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой.
Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь...
И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю,
даже название улицы.
Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос.
"Шеф, А нам куда?"
Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.
расслабиться, а как известно это возможно только в хорошей компании.
Живу я когда приезжаю по знакомым. А в этот раз пришлось поселиться
у парнишки, который живет, мягко говоря не в центре. Ну и район тот
я знаю не особенно. Приехал я когда было уже темно. Ну есественно
встретился со своими чуваками, ну и естественно решили мы встречу обмыть.
Взяли беленькой и поехали на хату к парнишке у которого я остановился.
Добрались туда часам к 9 вечера. Посидели... Но сколько водки не возьми
все равно второй раз бежать. Эту истину мы полностью осознали часам к 12.
Собрались, оделись, пошли. Как оказалось все окрестные магазины уже
закрылись, автобусы с трамваями ходить перестали. Ловим частника,
говорим нам до ближайшего магазина, где водкой торгуют. Доехали
посмотрели на продукт - не понравился (мы уже давно поняли, что лучше
выпить дорогой водки, чем утром на лекарства тратиться). В этом магазине
не оказалось ни Смирновки ни Абсолюта да и вообще стоял сплошной левак.
Поинтересовавшись у продавщицы где находиться ближайший магазин торгующий
приличной водкой, мы получили ответ, что ближайший магазин называется
"Вишенка" и находиться, буквально, в 5 минутах по прямой. Это было
действительно так (только на прямой оказался небольшой парк окружонный
заборчиком, который в принципе не стал преградой). Взяв, наконец,
бутылочку Абсолюта мы решили добираться домой.
Я выхожу на дорогу, поднимаю руку, останавливаю машину, открываю дверь...
И вдруг понимаю, что незнаю адресса куда ехать, то есть абсолютно не знаю,
даже название улицы.
Я смотрю на водилу, он смотрит на меня. И тут я задаю самый убойный вопрос.
"Шеф, А нам куда?"
Чуваки просто выпали. Правда добрались мы успешно.
70
28.02.2000, Новые истории - основной выпуск
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,
и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),
так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый
шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.
Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался
пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,
и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!
Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь
(шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,
и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,
а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики
долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала
содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально
гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли
восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.
И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин
животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование
проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как
за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,
лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,
сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали
на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию
нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели
в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице
могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз
идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом
и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,
на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который
рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков
из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,
и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),
так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый
шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.
Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался
пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,
и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!
Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь
(шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,
и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,
а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики
долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала
содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально
гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли
восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.
И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин
животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование
проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как
за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,
лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,
сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали
на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию
нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели
в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице
могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз
идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом
и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,
на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который
рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков
из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
03.03.2000, Остальные новые истории
Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником
и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был
полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил
их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания.
Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову
(человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп,
а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы
содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то
все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова
была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась
с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом
с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили
ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили
на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно
заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром
творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень
приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка
решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа.
А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень
некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха,
в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается
голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали
старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск
на лыжах по лестнице.
и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был
полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил
их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания.
Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову
(человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп,
а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы
содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то
все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова
была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась
с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом
с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили
ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили
на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно
заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром
творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень
приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка
решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа.
А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень
некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха,
в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается
голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали
старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск
на лыжах по лестнице.
17.05.2000, Новые истории - основной выпуск
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал
там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки,
и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал
сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему
как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось,
дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись,
и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал,
ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял,
посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет
у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся.
Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой
пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке
повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору
совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один
в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный
стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил.
Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот!
Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул.
То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак,
а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет!
Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею
и повесил его, пидараса!
Жалко, ребята, п.. упс, котика.
там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки,
и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал
сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему
как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось,
дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись,
и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал,
ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял,
посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет
у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся.
Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой
пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке
повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору
совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один
в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный
стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил.
Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот!
Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул.
То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак,
а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет!
Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею
и повесил его, пидараса!
Жалко, ребята, п.. упс, котика.
08.06.2000, Остальные анекдоты
Пьяный в ноль мужик пытается позвонить в пейджинговую компанию.
-Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо,
приходи попиздим.
Девушка ему отвечает:
-Я не могу передать это сообщение,измените его.
Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи
попьем пивка,попиздим.
-Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика,
измените его.
-Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил?
-Последнее слово надо поменять.
-Какое?
-Попиздим.
-Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!!
WALKER
-Девушка, для абонента такого-то передайте сообщение:Вася , я дома,мне плохо,
приходи попиздим.
Девушка ему отвечает:
-Я не могу передать это сообщение,измените его.
Ну мужик подумал,изменить так изменить:Вася, я дома,мне очень плохо,приходи
попьем пивка,попиздим.
-Мужчина,я же вам уже сказала,у вас в сообщении ненормативная лексика,
измените его.
-Что именно изменить я итак уже все сообщение перехерачил?
-Последнее слово надо поменять.
-Какое?
-Попиздим.
-Дура глухая!!! Не попиздим,а ПОДПИСЬ ДИМА !!!
WALKER
14
08.09.2000, Остальные новые истории
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
17
09.09.2000, Истории - другая десятка
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском,
но попробую перевести.Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное
условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта,
но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом
или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания
может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате
задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре.
Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания,
представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света,
а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы,
соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального
предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея
и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
02.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Моя невеста разгадывает кроссворд, вынимаю у нее из рук газету читаю,
"Еврейский язык", вписано "Еврид". Логично!
"Еврейский язык", вписано "Еврид". Логично!
Друг хирург рассказал. Доставили к ним в клинику мужика с многочисленными
травмами. На вопрос что случилось мужик рассказывает. Приехал перед
Новым годом домой на экскаваторе, видит открытый канализационный люк.
Думает надо же Новый год на носу, люди пьяные ходить будут не дай бог
кто-нибудь упадет, и поставил свою технику на люк. Третьего числа завел
свой механизм, отъехал, из люка выскакивают два мужика и отделали
его до травм.
травмами. На вопрос что случилось мужик рассказывает. Приехал перед
Новым годом домой на экскаваторе, видит открытый канализационный люк.
Думает надо же Новый год на носу, люди пьяные ходить будут не дай бог
кто-нибудь упадет, и поставил свою технику на люк. Третьего числа завел
свой механизм, отъехал, из люка выскакивают два мужика и отделали
его до травм.
13.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"
А я, грешным делом, решил...
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"
А я, грешным делом, решил...
19.05.2001, Новые истории - основной выпуск
Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!
22.08.2001, Остальные новые истории
История может, и не особо смешная, но поучительная. У меня есть
приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую
музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все
пределы. Приятель по совместительству с музой работает
водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы
не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь,
многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще
поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это
если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того
дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за
1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные
гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого
цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец
приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит:
"Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?"
Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно."
Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе
человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости.
Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в
умении сразу почувствовать это соответствие.
приятель, гитарист высокого класса. Мы с ним вместе модную тяжелую
музыку играем. А надо сказать, что у подобных людей цинизм превышает все
пределы. Приятель по совместительству с музой работает
водителем-дальнобойщиком. И в долгих поездках ему требуется гитара, дабы
не потерять профессионального навыка. Гитара акустическая. Я надеюсь,
многие представляют, КАК гиатрист выбирает гитару. Поиграет, еще
поиграет, посмотрит на гриф, струны, проверит мензуру, строй и т. д. Это
если гитара стоит хотя бы 200 б. А если гитара акустическая, то и того
дольше. Ну а моему приятелю требовалась очень простая гитара, где-то за
1500 р. Это 50 б. Так вот: приходим мы в Гостиный Двор, там подобные
гитары лежат. Приятель смотрит, спрашивает продавца: "А че, другого
цвета есть?" Продавец: "Есть, зеленые". Приятель: "Покаж". Продавец
приносит, приятель смотрит, все ли струны на месте, после чего говорит:
"Заверните". На что я спрашиваю: "Ты чего, и не поиграешь хотя бы?"
Приятель в ответ: "Ты на цену посмотри, и так понятно."
Так вот это я к тому, что через несколько дней вижу в том отделе
человека, который придирчиво выбирает гитару подобой стоимости.
Мораль: какова цена, таково и качество. И профессионал познается в
умении сразу почувствовать это соответствие.
09.10.2001, Злободневные анекдоты
Здравствуйте, меня зовут Данила.
Никакого отношения к опубликованным обо мне анекдотам я не имею, заявляю
официально, когда я обратился к Осаме с просьбой о помощи, он мне
отказал, пришлось идти на контакт с украинской мафией, я им сказал по
тел. , что нахожусь в здании ВТЦ, и добавил: Хлопцi, дуже трэба
допомогты!!! А эти придурки, сославшись на огромные пробки сказали, что
сейчас подлетят, .... и подлетели...
Данила
Никакого отношения к опубликованным обо мне анекдотам я не имею, заявляю
официально, когда я обратился к Осаме с просьбой о помощи, он мне
отказал, пришлось идти на контакт с украинской мафией, я им сказал по
тел. , что нахожусь в здании ВТЦ, и добавил: Хлопцi, дуже трэба
допомогты!!! А эти придурки, сославшись на огромные пробки сказали, что
сейчас подлетят, .... и подлетели...
Данила
41
14.12.2001, Остальные анекдоты
Знаете как будет по беларусски фраза?
- Извините, не могли бы вы повторить последнюю фразу?
- ГА?
- Извините, не могли бы вы повторить последнюю фразу?
- ГА?
21
19.12.2001, Остальные новые истории
Мелочь, а приятно.
В Питере работает кадровое агентство с названием "911 job".
Сколько их там на самом деле, неизвестно.
В Питере работает кадровое агентство с названием "911 job".
Сколько их там на самом деле, неизвестно.
26
08.01.2002, Остальные новые истории
СУПЕРРЕАКЦИЯ
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!
17
09.01.2002, Новые истории - основной выпуск
СУПЕРРЕАКЦИЯ
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"
Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, ебал в
рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю.
Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"
29.03.2002, Остальные новые истории
Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне
вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с
требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне
рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела
меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно
выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его
смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама
после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой
уж я и культурный вобщем то.
вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с
требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне
рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела
меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно
выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его
смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама
после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой
уж я и культурный вобщем то.
06.06.2002, Остальные анекдоты
Новый руский едет на дорогущем Мерседесе, вдруг наезжает на
переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину.
Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей
голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет
голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает:
- "Братан, ты че делаешь?"
- "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову
оторвать."
- "А ну, дай я попробую!"
Пробует-та же самая картина.
Проезжает третий:
- Братаны, вы че творите?
- Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову
оторвать, а она ее прячет.
- А ну, дайте я попробую.
Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком
высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову?
Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?"
- А мне так по утрам жена галстук одевает!
переползающую дорогу черепаху, слетает с дороги и разбивает машину.
Огорчившись таким событием он ловит черепаху и пытается отрвать ей
голову, но неудачно, так как с каждым взмахом его руки черепаха прячет
голову. Проезжает другой новый русский, останавливается и спрашивает:
- "Братан, ты че делаешь?"
- "Да вот из-за черепахи машинуразбил, вот и пытаюсь ей голову
оторвать."
- "А ну, дай я попробую!"
Пробует-та же самая картина.
Проезжает третий:
- Братаны, вы че творите?
- Да вот, из-за этой черепахи машину разбили, вот и пытаемся ей голову
оторвать, а она ее прячет.
- А ну, дайте я попробую.
Берет черепаху, вставляет ей палец в задницу, черепаха с криком
высовывает голову, а третий браток в это время отрывает ей голову?
Остальные два с удивлением спрашивают:"А как ты догадался?"
- А мне так по утрам жена галстук одевает!
46
07.06.2002, Остальные анекдоты
Большое и красивое зеленое поле. В лучах заката муравей ебет корову.
Вдруг корова замычала:"Му-у-у-у-у!" Муравей похлопывая корову по
боку:"Тихо-тихо-тихо!"
Вдруг корова замычала:"Му-у-у-у-у!" Муравей похлопывая корову по
боку:"Тихо-тихо-тихо!"
30.08.2002, Остальные новые стишки
Здраствуй Даша!
Добрый день.
Дай потрогать за пиздень!
Ладно ладно, трогай трогай только целку не задень.
Начался кровавый бой
Между хуем и пиздой.
Яица пошли в атаку,
Хуй прорвался через сраку.
А пиздень кричит вовсю:
Нашу армию ебут!
Добрый день.
Дай потрогать за пиздень!
Ладно ладно, трогай трогай только целку не задень.
Начался кровавый бой
Между хуем и пиздой.
Яица пошли в атаку,
Хуй прорвался через сраку.
А пиздень кричит вовсю:
Нашу армию ебут!
27.11.2002, Остальные анекдоты
- Что у тебя сосед за стенкой орет постоянно?
- "Инолтра" - она посильнее боли.
Данила
- "Инолтра" - она посильнее боли.
Данила
29
24.02.2003, Повторные анекдоты
Похмельный анекдот-Охотник идет по лесу, пробирается сквозь чащи,
наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье,
целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена!
Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему
я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову
и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и
хуже!!"
наконец подходит к реке. Видит-олень пьет. Охотник взводит ружье,
целится, стреляет-ноль эффекта! Подходит ближе, стреляет-ни хрена!
Подходит вплотную, стреляет-ни хрена!!! Спрашивает у оленя:"олень-почему
я в тебя стреляю, а ты все не падаешь?!"олень медленно поднимает голову
и говорит-"а я думаю, что это я пью, а мне все хуже и хуже, хуже и
хуже!!"
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
ћ Образец сапога без подошвы
ћ Верхние части задних ботинок
ћ Платья текстильные женских размеров
ћ Платья свадебные для женщин
ћ Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
ћ Крем противо-пожарный
ћ Крем для кожи против высыхания лица
ћ Образец лепнины из наружней штукатурки
ћ Кафель в кубиках
ћ Ведро для пыли
ћ Надувные бутылки
ћ Лампы наклеивания
ћ Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
ћ Щетки зубовые
ћ Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
ћ Медицинский прибор для электрошока
ћ Металлические рычаги для лечения переломов
ћ Аппараты слуховые, которые носятся на себе
ћ Присыпка детская в виде игрушки
ћ Мягкие игрушки, изображающие животных существ
ћ Игрушки, изображающие животных кроме людей
ћ Сумки из пилиэтилена
ћ Фольга из пластмасса
ћ Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
ћ Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
ћ Карандаши с грифелями из гранита
ћ Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
ћ Дрошуры в виде руководства
ћ Картина в рамке, написанная рукой
ћ Стерво-наушники для аудиосистемы
ћ Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
ћ Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
ћ Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
ћ Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
ћ Макаронные изделия сушеные
ћ Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
ћ Ананасы, не содержащие алкоголь
ћ Банка продуктов консервного типа
ћ Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
ћ Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
ћ Вафли, прикрытые шоколадом
ћ Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
ћ Рогулька для вязальной машины
ћ Ловушки паровые
ћ Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
ћ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
ћ Реактор для просмотра слайдов
ћ Девочкина рубашка
ћ Порошок для еды
ћ Грязная вода
ћ Ультрозвуковая баня
ћ Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
ТАМОЖНЕЙ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)
ћ Образец сапога без подошвы
ћ Верхние части задних ботинок
ћ Платья текстильные женских размеров
ћ Платья свадебные для женщин
ћ Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
ћ Крем противо-пожарный
ћ Крем для кожи против высыхания лица
ћ Образец лепнины из наружней штукатурки
ћ Кафель в кубиках
ћ Ведро для пыли
ћ Надувные бутылки
ћ Лампы наклеивания
ћ Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
ћ Щетки зубовые
ћ Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
ћ Медицинский прибор для электрошока
ћ Металлические рычаги для лечения переломов
ћ Аппараты слуховые, которые носятся на себе
ћ Присыпка детская в виде игрушки
ћ Мягкие игрушки, изображающие животных существ
ћ Игрушки, изображающие животных кроме людей
ћ Сумки из пилиэтилена
ћ Фольга из пластмасса
ћ Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
ћ Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
ћ Карандаши с грифелями из гранита
ћ Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
ћ Дрошуры в виде руководства
ћ Картина в рамке, написанная рукой
ћ Стерво-наушники для аудиосистемы
ћ Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
ћ Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
ћ Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
ћ Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
ћ Макаронные изделия сушеные
ћ Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
ћ Ананасы, не содержащие алкоголь
ћ Банка продуктов консервного типа
ћ Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
ћ Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
ћ Вафли, прикрытые шоколадом
ћ Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
ћ Рогулька для вязальной машины
ћ Ловушки паровые
ћ Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
ћ Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
ћ Реактор для просмотра слайдов
ћ Девочкина рубашка
ћ Порошок для еды
ћ Грязная вода
ћ Ультрозвуковая баня
ћ Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
08.08.2003, Остальные новые истории
Бабуины-программеры Я думаю это очередная атака Microsoft на Sun Java
:))
http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию
17:01
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к
работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже
предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций
в программировании или при тестировании программ будут выполняться
обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate
Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд
экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными
компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься
тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у
них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если
в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет
сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что
если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной
картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней
в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено
ознакомиться с новейшими достижениями в области программного
обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE,
SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык
программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования
Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные
настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые
исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они
настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения
Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые
компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики
"открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные
клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его
социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины
охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди
разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по
данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие
исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих
компаний на содержание низкоквалифицированных программистов,
занимающихся тестированием новых продуктов.
:))
http://www.newsru.com/world/06aug2003/baboo.html
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию
17:01
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к
работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже
предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций
в программировании или при тестировании программ будут выполняться
обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate
Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд
экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными
компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься
тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у
них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если
в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет
сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что
если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной
картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней
в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено
ознакомиться с новейшими достижениями в области программного
обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE,
SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык
программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования
Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные
настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые
исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они
настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения
Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые
компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики
"открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные
клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его
социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины
охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди
разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по
данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие
исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих
компаний на содержание низкоквалифицированных программистов,
занимающихся тестированием новых продуктов.
17
22.08.2003, Остальные новые истории
Проникновение русского металитета в мозги американок.
Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с
остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже
научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка
уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она
заявляят (ВНИМАНИЕ!!)
- Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину
Одна моя знакомая тусуется с мной и моем корешем (да иногда с
остальными русскими) еще с прошлого лета. Основам русского языка уже
научили (мат). Ну это ладно. Вчера, когда сидели в баре после 2го дринка
уже собрались уходить (на работу на след. день надо было). И она
заявляят (ВНИМАНИЕ!!)
- Мне нужнен еще один дринк так как мне еще вести машину
24
13.09.2003, Остальные новые анекдоты
Снимите кулер с работающего Athlon`а, и вы получите самый дорогой в мире
одноразовый прикуриватель.
home.mari-el.ru/prizolov
одноразовый прикуриватель.
home.mari-el.ru/prizolov
18
09.10.2003, Остальные новые истории
К.Ф.Н и Виндовз.
Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в
возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на
компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и
сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.
- Алло
- Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня
интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)
По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы,
пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для
кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то
прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал.
Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office
если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв
в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с
комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к
"больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же
сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке
кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать
вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного
лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по
лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался
с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.
з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно
сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться
запущенные проги.
Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в
возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на
компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и
сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.
- Алло
- Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня
интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)
По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы,
пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для
кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то
прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал.
Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office
если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв
в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с
комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к
"больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же
сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке
кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать
вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного
лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по
лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался
с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.
з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно
сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться
запущенные проги.
27
20.10.2003, Повторные анекдоты
-Алена,! это Яна!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!
- Во-первых я не Алена и...
- А я не Яна, это на я так разговариваю на!!!
16
22.10.2003, Повторные анекдоты
-Алена, это Яна...
- Вопервых я не Алена и..
- А я не Яна, это НА я так разговариваю НА!!!
- Вопервых я не Алена и..
- А я не Яна, это НА я так разговариваю НА!!!
12
26.01.2004, Новые истории - основной выпуск
Включил с утра телек, биатлон. Этап кубка мира среди женщин.
Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные,
накачаные задницы.
Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке.
Постарались норвежские специалисты".
;)
Крупным планом телеоператоры берут на спуске женские, спортивные,
накачаные задницы.
Комментарий: "Да, и у норвежек сегодня со смазкой все в порядке.
Постарались норвежские специалисты".
;)
Я конечно извеняюсь, но оба лагеря темы Х№Й в кодировках обламались:
Чувак имел в виду количество пробелов (доебался по-русски)
Я другие просто напросто не заметили о чем ИМЕННО идет речь
p.s. флэймеры, блин
Чувак имел в виду количество пробелов (доебался по-русски)
Я другие просто напросто не заметили о чем ИМЕННО идет речь
p.s. флэймеры, блин
14
11.03.2004, Остальные новые истории
О "загодочности" русской души или может это не мы?
отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times
Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в
самом низу)
"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в
России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих
людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими
коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно.
Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из
знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную
курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел
огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил,
почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!"
- улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен
пионерского детства".
Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от
бомбежек.
отрывок из заметки Майка Франкетти. Московского корреспондента The Times
Взято с newsru.com http://www.newsru.com/world/10mar2004/putin15.html (в
самом низу)
"Прошлой осенью мне напомнили, почему я, видевший за семь лет работы в
России столько страданий и несправедливости, по-прежнему люблю этих
людей. Я сидел в разбомбленном доме в Грозном вместе с несколькими
коллегами с российского телевидения. Наступала ночь, было холодно.
Пришло время ужина, - вспоминает корреспондент The Times. - Один из
знакомых взялся готовить еду. Он достал из пластикового пакета грязную
курицу, разорвал ее руками, бросил куски в ржавую кастрюлю и развел
огонь. Когда он разложил куски курицы на старой газете, я спросил,
почему мы не пошли в ближайшую закусочную. "Но, Марк, это же романтика!"
- улыбнулся он. По кругу пошла бутылка водки, зазвучали песни времен
пионерского детства".
Видимо они все-таки не понимают, что МакДональдсы тоже рушаться от
бомбежек.
23
Про Яндекс:
Хорошо пошло! Самое итересное что еще предлагают "поищите с более
мягкими условиями". Это что-то типа: "уставшие педики создатели яндекса
ничего че найдем!» вместо "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че
найдем!»
Хорошо пошло! Самое итересное что еще предлагают "поищите с более
мягкими условиями". Это что-то типа: "уставшие педики создатели яндекса
ничего че найдем!» вместо "ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че
найдем!»
11.04.2004, Остальные новые истории
Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина
(North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит:
"Dura Service"
все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?
(North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит:
"Dura Service"
все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?
17
28.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!
красиво!
18.08.2004, Остальные новые истории
ПРО НАТУРАЛИСТОВ
Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков.
Дальше - с его слов.
Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в
прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на
муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего
подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит
- пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и
трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь
ПРО ЛЕС"...
Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.
Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков.
Дальше - с его слов.
Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в
прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на
муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего
подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит
- пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и
трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь
ПРО ЛЕС"...
Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.
23
08.11.2004, Остальные новые истории
Иногда и так бывает.
Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном
начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на
таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам.
Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в
сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло
(глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом
поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.
Данила
Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном
начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на
таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам.
Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в
сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло
(глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом
поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.
Данила
18.11.2004, Остальные новые истории
Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно
нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я
думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего
не правил на названиях!
Итак:
"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и
страусовый жир"
- Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете
внимательны - кто-то так свои продажи повышает!
"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга "
- Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы
"Поможите боже ради"
"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником"
- До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер
говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел.
Терминатор ребенок после такого
"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть
Балтику"
- В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там
где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне
бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.
Вот такой вот маркетинг в России.
нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я
думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего
не правил на названиях!
Итак:
"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и
страусовый жир"
- Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете
внимательны - кто-то так свои продажи повышает!
"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга "
- Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы
"Поможите боже ради"
"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником"
- До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер
говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел.
Терминатор ребенок после такого
"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть
Балтику"
- В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там
где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне
бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.
Вот такой вот маркетинг в России.
25.12.2004, Остальные новые истории
...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но
и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела
внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical
Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и
производство Америки").
взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html
Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних
сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)
и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела
внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical
Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и
производство Америки").
взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html
Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних
сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)
25
24.02.2005, Повторные анекдоты
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей
лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
www.salut.md
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться…
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей
лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
www.salut.md
05.06.2005, Новые истории - основной выпуск
аХТУНГ
Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских
комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой,
несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть
место...
Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой.
Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним
племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну,
я туда и взял друзей.
Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их,
сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных
стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и
двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не
рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не
понять!
Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья.
Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с
моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на
огромадный диван.
Мизансцена состоялась.
Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом:
"БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда
неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с
женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного...
Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит.
Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до
сих пор.
Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских
комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой,
несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть
место...
Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой.
Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним
племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну,
я туда и взял друзей.
Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их,
сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных
стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и
двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не
рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не
понять!
Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья.
Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с
моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на
огромадный диван.
Мизансцена состоялась.
Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом:
"БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда
неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с
женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного...
Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит.
Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до
сих пор.
Данила (87)