Поиск по автору:

папа-Кем ты хочешь стать?
я-Бетменом!
папа-А если честно?
я-...ну....леди баг, чтобы сказать супер коту что люблю Габриэля Агреста

Глухой вор взламывал гараж и увидел там рок-группу.

(училка) принесите на географию гранат (ученики) хорошо) на следующем уроке все принесли гранат (училка) откройте верхнюю крышку и избавьтесь от лишнего (Саша) который принес настоящую гранату (все в в классе) АААААААААА

а я не хочу

такси:
- на Бородинскую за сколько довезешь ?
- на улице?
- нет блять на битву опаздываю !....

Додя, шо ты такой грустный? Мне сильно одиноко, Изя! Додя, у тебя ж и жена красавица и любовница тоже! Ой Изя, они слишком надеются друг на друга.

Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает:
- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?
- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!

Полезный совет:

Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта!
Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный
веник!

Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами
находится дура.

Илий Цезарь выглядет просто Лохом по сравнению с водителем маршрутки!

Пару лет назад мой знакомый работал в израильском отделении фирмы
Моторола. Коллектив их был разбросан по двум странам - Израилю и США.
И вот назначили им всем междугороднее совещание - по телефону все друг
друга слышат и говорят. Так уж вышло, что в Израиле было около полуночи,
а у американцев раннее утро. Почти все израильтяне присоединились из
дома. И вот в разгар совещания, один из израильтян (не русскоязычный)
говорит, что ему надо "кое-что проверить на сервере". Ничтожеся сумняше
он отсоединяет гарнитуру от компа (навороченную) и идет похезать в
сортир. Гарнитура оказалась интеллектуальной, и при отсоединении от
компа тут же связалась с компом по блютусу. Чела наушники задолбали и
он их просто свесил с шеи...
Через минуту бодрое обсуждение технических проблем было прервано хорошим
залпом и восклицанием удовлетворения на иврите :) Следующие несколько
минут прошли в бурных обсуждениях процесса, прерываемые взрывами хохота
:) Как ни странно, это донельзя сплотило всю группу, а по крайней мере
среди русских товарищ получил кличку "артиллерист" :)

Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.

Наткнулся я как-то на "словарь устаревших слов"...

А вот вы читайте термин и попробуйте угадать, что бы это значило в
стародавние времена то.

Гвельфы и гибеллины (Вы думаете, это народности из очередного
"продолжения" Властелина Колец – ни фига!) - две враждующие политические
партии в Италии XII-XIII вв. , одна из которых защищала императорскую
власть (гибеллины), а другая - папскую (гвельфы).
Прш (Думаете, шампанское открыли?! Ага – щас!) - зазубристый гвоздь с
насечкой.
Зажора (Может, большая и сытная закусь? На Руси думали иначе!) -
подснежная вода в яме на дороге.
Конскрипты (Конские – то есть огромные Скрипты? Ну, почти) - лица,
подлежащие всеобщей воинской повинности (конскрипции).
Рескрипт (Заново переписать скрипт? Э-эт можна!) - именной указ
правителя или монарха на имя какого-нибудь снискавшего его милость
подданного.
Охабень - верхняя крестьянская одежда, типа зипуна. (Прекрасно
объяснили! Что такое штендеры? Ну, это такие баннеры!)
Пенаты (Родные пенаты... Прочтите смысл и подумайте, стоит ли В НИХ
возвращаться?!) - древнеримские домашние добрые божества.
Поминки (Обед после похорон? НЕА!) - подарки. Бьет челом с поминками -
кланяется с подарками.
Прилука - зазноба, приманка. (А вы думали, что девок просто так
зазнобами прозвали? Не дураки были наши предки на Руси-то!)
Разрыв-трава - по народным верованиям, волшебная трава, разрывающая
железо, помогающая распечатывать запертые огромными замками разбойничьи
клады. (Ага, а еще от нее все ржут и играют в интересную игру
"холодильник и саранча")
Ракалия - негодяй, подлец. (Да-да! Повернись и нагнись, гад!)
Родимец (Решили, что это родственник, звонящий с вокзала?! Ашипка...) -
народное название судорог у младенцев.
Розмысл (Процесс, сопровождающий сильное наморщивание лба блондинки,
следующий сразу после вопроса: "А ты можешь разархивировать этот файл
Винзипом? НУ, ВОТ ВА-АБЩЕ НЕ УГАДАЛИ!)- инженер.
Тамбур-мажор (Богатый сынок, потерявший на курорте VISA-GOLD? Ну, здесь
вы почти угадали!!) - главный барабанщик в полку.

А вот некоторые слова можно и заново ввести в язык, ибо подходящих
"коротких" аналогов не придумано доселе. А зачем?! Судите сами!

Гридня - палата для дружинников. (Это же ментовская будка на оживленном
месте города!)
Стоянце - подставка для драгоценной вещи. (Офис. Стол. Пластиковая или
металлическая фиговина, иногда брендованная, на которую некоторые
пытаются взгромоздить свой сотовый телефон)
Повалуша - общая спальня, особенно летняя, холодная. (Очень актуально не
токма летом, а особливо под новый год!)

Но автора поразили следующие слова. Как проницательны были пращуры!!

Утепет - совершит убийство. (Причем, сильно-пресильно УТЕПЕТ! Мало точно
не покажется! Так как уже вообще ничего и никогда не покажется – чуйства
ушли )
Ковно - Каунас. (Нуу, не сна-аю, йяа там не пыл. Но, видимо, предков не
обманешь...)

И последнее.

Специально для тех, кто в "комментах" любит автора "Облить Каунасом":

Момус - божество, сын ночи, олицетворение злословия.

Дерзайте, идолопоклоннички ;))

Мое.

Стою я недавно на крыльце одного учреждения, никого не трогаю.

Смотрю - две бабули заняты делом: вытаскивают из помойки какие-то
разноцветные предметы и аккуратно складируют их в две специально
оборудованные коробки из-под бананьев, продуманно размещенные на особом
транспортном средстве БТСПК-2 (Бабкина Тележка С Пачкающими Колесами -
2-колесная).
Присматриваюсь. Вижу.
Они достают... шоколадные стограммовые плитки!
Ну и что - спросит вкрадчивый читатель. Все бы было хорошо, если б не
безделица... Помойка расположена у проходной ульяновской фабрики
"Сладко"!
Вы думаете, шоколад был выпущен их конкурентами? Ни фига подобного! Их,
родной (думаю, просраченный).

Отсюда мораль: подумайте дважды, прежде, чем покупать шоколад с лотков!

"Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал:
"я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там
дела."
Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:
"сколько я
должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "5 миллионов долларов"
Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам
своей
группировки и узнать как они живут"
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько
я
должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "10 миллионов долларов"
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я
хочу
позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям"
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов,
новые
процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:
"Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?"
Дьявол ответил: "20 долларов"
Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???"

Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"

Папа:
- Не строй мне ту глазки!!!
Сын:
- Они у меня не кирпичи!!!

Иду я как-то по улице, захожу в бар, сажусь за стойку, заказываю себе
коктейль. Тут вдруг подсаживаются рядом со мной два мужика:
на вид приличные, хорошо одетые. И один другому рассказывает:
"Познакомился я с одной девушкой в парке. Девушка была хорошая,
интересная и красивая. Ну, мы с ней встречались года 2, я за ней
ухаживал, дарил цветы. А как-то раз она предложила мне пойти к ней
домой. Ну, дело молодое, часик посидели, чай попили, и давай
соответсвенно "а-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а...). Она забеременела. Через
неделю я пришел к ней, а у нее сидел какой-то мужик с видом уголовника.
Я сначала подумал - изменяла, но она мне сказала,
что это ее брат. Мы поздоровались, подружились с ним. Я остался
ночевать у нее дома, правда в отдельной от нее комнате. Ночью
просыпаюсь от удушья - смотрю надо мною ее брат стоит, и душит
меня чем-то тяжелым, и говорит: "Не трогай мою жену, не трогай...".
Я в недоумении, не знаю как выпрыгнул с окна 3-го этажа, голый,
и побежал, куда глаза глядят. Через минут пять останавливаюсь –
я оказывается на другом конце Москвы, хотя сам живу около центра.
Слава богу, ехал Мишка, мой друг, подобрал, и
отвез домой, сказав, что такое и с ним один разок то же бывало".
Я допил свой коктейль, послушал музыку и ушел домой.
Вот такая история.

Аукцион Кристи: Фаберже, фрагмент автопортрета

Готовясь к гиюру*, Галина
В пареддверье крутых перемен
В еврейском секс-шопе купила
Кошерный искусственный член.

Обрезанный как у раввина,
Безвольно висяший, как шнур...
Полночи дрочила Галина.
Такой, понимаешь, гиюр!
Д.Райд
Тель-Авив
-------------------
* Гиюр - принятие еврейства

Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в
дом, Гена удивленно:
- Чебурашка что с тобой?
- Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!

- Девушка, Вы случайно не с Физтеха?
- Сам урод!

Колобка повесили!!!

Просыпается парень утром смотрит в зеркало, а лицо все побито. И
спрашивает у отца, папа что случилось:
- Сынок когда ты вернулся под утро пяный и обкуренный, я промолчал,
когда сказал что раздил мой 600-ый мерс, я промолчал, когда ты послал
меня на х. й, я сдержался, но когда ты насрал на персидский ковер
потыкал в свое говно спички и сказал что /то ежик и он будет жит снами,
тут я не сдержался и....

Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента
из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П.
Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.

Сумма интеллекта на Земле не изменяется, а население то растет...

Законы очереди:
1)Соседняя очередь всегда движется быстрее.
2)Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться
быстрее.
3)Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
4)Чем больше ожидание, тем больше вероятность что вы стоите не в той
очереди.

Абрам, за тобой три рубля!
- Где?

Абрам, за тобой три рубля!
- Где?

Машина Штиpлица - pуль слева.
Машина Джеймса Бонда - pуль спpава.
Машина агента Малдеpа - pуль где-то pядом.

Сначала родители нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и
молчать.

Рассказываю от первого лица: По студенчески приходится перехватывать в
разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию
пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал,
возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я
парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги
последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с
одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им
еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
$1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Сумма интеллекта на Земле не изменяется, а население-то растет!

Ложные друзья, подобно тени, следуют за нами по пятам, пока мы ходим на
солнце, и тотчас же покидают нас, как только мы вступаем в тень.
П. Бови

Маленький Ахмад
Сел в самолет
Больше в Нью-Йорке
Никто не живет.

Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в
школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать.
Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на
окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы
это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло
подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок
в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке
географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что
долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника.
Давид.

Эта история была рассказана мне одной знакомой.
Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили,
поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка
предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде.
Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные
инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою
знакомую:
- Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает?
Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы:
- Нет меня это совершенно не трогает.
Она ко второй подруге:
- Ларис, а тебя?
А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...

Приходит НР к ворожихе и говорит: -Бабуль, что-то мне в последнее время
один и тот же сон снится - про картошку, к чему бы это? Бабка: -Это,
сынок, значит по весне либо посодют, либо закопают.

Эта история была рассказана мне одной знакомой.
Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили,
поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка
предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде.
Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные
инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою
знакомую:
- Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает?
Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы:
- Нет меня это совершенно не трогает.
Она ко второй подруге:
- Ларис, а тебя?
А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...

Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к
норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии,
Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че
так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять
что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да,
буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...

Есть у меня партнер по бизнесу, Слава (фамилии изменены), с которым мы,
что называется, не разлей вода. Ну работа такая - все время в паре.
Знакомы уже лет 10, наверное. За это время выработались свои приколы,
обращения типа "милый" на людях, etc. Важное замечание - мы оба
нормальные, 100% гетеросексуальные мужики. Однако наши новые знакомые
(а по клубам телок снимать мы тоже ходим вместе) не всегда адекватно
воспринимают наше повышенное внимание друг к другу. Последний случай
просто убил.
Пошли развлечься. Выпили, поужинали. Сидим, ждем с моря погоды. Подсели
к нам две милые такие девочки, молоденькие еще, свежие, лет по 19 max.
Давайте, говорят, знакомиться. А сами так на меню косятся. Оки, для
хорошей компании не жалко. Сидим, треплемся, девки стейки трескают, мы
оба в своем репертуаре: "дорогой, передай Насте соль, пожалуйста",
"конечно, радость моя".
Отъелись наши ненаглядные, повеселели, время к утру подходит, начинаем
заседание расширенного состава Генштаба с целью определить стратегию на
оставшееся до рассвета время. Едем? Едем. Еще тогда мне показалось, что
девочки как-то удивленно переглянулись, когда мы им это предложили...
Погрузились в мотор, приехали к Славе, разбрелись по избе. Я - к своему
призу за бессонную ночь, она, как-то облегченно вздохнув, проявляет ко
мне интерес все активнее и активнее. И тут - громовое ржание из соседней
комнаты. Открывается дверь, вползает мой голый товарищ. После того, как
удалось отпоить его водой и отмахать полотенцем, открылось следующее.
Прелюдия у них прошла тоже вроде нормально, поставил он свою подружку
буквой Г и... промахнулся, на пару-тройку сантиметров выше взял. Девочка
сказала "Ой!" и горестно добавила: "Ну вот, ты и со мной о НіМ думаешь..."
После выяснения всех обстоятельств и моей получасовой истерики утро мы
закончили уже все вместе в одной комнате...

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте
10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться,
а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев
и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз
вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один
из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!!!

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте
10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться,
а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев
и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз
вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один
из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!!!

сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает
-Внучек как найти площадь Пушкина?
Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит
-Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!

сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает
-Внучек как найти площадь Пушкина?
Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит
-Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!

Приезжает мужик из России в Италию.
Ходит,бродит,захотелось ему трахнуть итальянку.
Заходит в публичный дом снимает праститутку итальянку.
Короче начинает трахать.
Проститутка кричит tempo!
Ну мужик подумал быстрее и стал ее пороть быстрее
Она снова кричит TEMPO,TEMPO! TEMPO!!!
Мужик ничего не понимает иначинает еще быстрее ее трахать.
Она снова кричит TEMPO! TEMPO! TEMPO...!!!!!!
ОН еще быстрее ее порит.
А она все кричит.
НУ мужик оттрахал ее ,приходит домой и думает что она орала.
Открывает словарь и смотрит tempo-мимо.

Зима. К Ленину подходит безпризорный мальчик и говорит:
- Дяденька, очень холодно, дайте варежки.
Ленин снимает варежки и отдает мальчику. Мальчик говорит:
- Дяденька, очень холодно, дайте шапочку.
Ленин снимает шапку и отдает мальчику. Мальчик говорит:
- Дяденька, очень, очень холодно, дайте шинельку.
Тогда Ленин забрал у мальчика варежки, шапку и дал мальчику пизды.

По улице идут молодая мама (М) и маленький ребенок(Р)
(Р)- Мама, я есть хочу!
(М)- Сейчас прийдем домой и поешь.
(Р)- Мама, я пить хочу!
(М)- Сейчас прийдем домой и попьешь.
Взади идет мужик и говорит:
- Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется.
Мальчик к нему поворачивается и говорит:
- А ты дрочить в присядку не пробовал - и напляшешься и поебешься

Во времена борьбы Пьянства с Алкоголизмом мой отец был начальником
Мед. Вытрезвителя г. Ашхабада. В то время на свадьбах и др.
мероприятиях у начальства (тех кому было что терять) подовали
водку и др. спиртные напитки в чайниках.
На одном из таких мероприятий моему отцу и его друзьям принисли
в чайнике водку. На что хозяину сказали, что этот человек
ХмелиДЗЕ Роберт, начальник Вытрезвителя - передового края борьбы
с пьянством. Хозяин понимающе подмигнул, и через секунду чайник
с водкой заменили на чайник с чаем, который оказался шикарным
ГРУЗИНСКИМ коньяком.