Поиск по автору:

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино сделаю.
- После кино уже будет поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

- А что вы думаете о заявлении премьера ввести монополию на алкоголь?
- Да он гонит!

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

"У Мармеладова было четверо детей, потому что он был пьяница".
© Из школьного сочинения

Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла её. А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него всем миром!

Объявление: "Организация срочно купит комплект бейсбольных бит или неликвид стальных труб диаметром от 35 до 40 мм. Со всеми вопросами и предложениями обращаться в коллекторскую службу банка "Недоверие".

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!

Каждая бесталанная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя.
Тот грозно спрашивает ученика:
- В чём дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Задача по математике для первоклассников.
Генерал-майор с генерал-полковником распили бутылку пятизвёздочного коньяка. Сколько всего звёздочек можно было насчитать во время этого события?

- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...

Мама спрашивает Вовочку:
- Как ваша новая учительница?
- Отлично, мама, уже второй раз на больничном!

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

Субботнее утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора:
- Вы готовы, дети?
Отец (41 год) и старший сын (19 лет) хором:
- Да, капитан!
Из другой комнаты младший сын (8 лет):
- Заткнитесь, дебилы!

Солдат срочной службы от пятилетнего ребёнка отличается только размером полового члена.
© Армейская мудрость

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
— Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
— Вовочка, а ты?
— А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
— ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

В моём доме высыпается только сахар.

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, б***ь, иди на х*й!..

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг.

Умишко перевесил...

Дедушка Мороз! Подари мне духовное просветление, осознание бесконечности Вселенной и смысла жизни.

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

- Папа, а давай купим новый автомобиль!
- У нас нет денег.
- В чём проблема? Давай купим денег.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

- Папа, а кто у нас в стране больше всех ворует?
- Ты что, сынок, новости по телевизору не смотришь?
- Смотрю!
- И что, не обращаешь внимания, кого там больше всех показывают?

Зашёл Zoom за разум - школьники просидели год за компьютером.

Говорят, если учить за час до экзамена, то лучше запоминается.

Очередь из детей с картонками на ледяную горку напоминает пикет, когда протестующие ещё не определились со своими требованиями.

Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?".
Ученики, хором:
- Баян! Уже писали год назад!
Учительница, строгим голосом:
- Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".

Основные этапы учёбы в школе:
1. Сначала ты делаешь домашние задания с полной ответственностью и прилежанием.
2. Потом ты начинаешь в наглую списывать у одноклассников.
3. В конце концов тебе даже списывать становится лень.

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой.
Просто показал ему свою зарплату, и деда разорвало от смеха.

Всё, что к лучшему, к сожалению, не делается.

- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.

Вовочка говорит:
- Хочу пить!
Бабушка предлагает:
- Иди, внучок, сочка попей!
- Сама с очка пей! Я из крана хочу!

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

"Что для одного человека - мусор, для другого - сокровище!".
Эту ужасную фразу я услышал, когда меня усыновляли...

Мужик (ну, из тех, о которых говорят "папик") поехал на свидание с молодой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-х этажного дома. И в тот день (такая неудача!) отключили лифт. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го медленно дошёл, до 14-го с трудом добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!".

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьём, сынок!".

Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!

Надо духовно расти, иначе п**дец...