Поиск по автору:

Про Петра..
Все рассказное ниже правда.
Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40..
Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел..
,но находчивый.
Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть
официально конечно сдать
да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года
тщательно обходить корпус,
где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в
13.00 - прийти на него
в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или
прийти на экзамен по философии
после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что
принимающая экзамен
, немедленно унюхав это самый факел, задала ворос
- Ну чтож Вы в таком состоянии?
Глядящий весьма мутным взором Питер вещает:
- Да я вот только с поезда...
- А что случилось?
- Жена родила..( обреченно до нельзя)
- И кого? мльчика или девочку?
Еще более обреченно
- Двойню..
- Вам тройки хватит?
Экзамен сдан..

P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали..
3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней
обозначает какую-то страну.
Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак.
Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом
ссытся.

На каникулы нам задали читать "МУМУ". И вот мы приходим после каникул, и
нас спрашивает училка: "Ну что, дети, читали "МУМУ"?" Ну все конечно
читали! А она значит спрашивает:" Ну, Женя, про что книжка?" А он:
- Про коровуу

В 1:12 по московскому времени шаттл Discovery успешно совершил стыковку
с Международной космической станцией. Операция стыковки была произведена
командиром шаттла Марком Полански в ручном режиме. Космический челнок
доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и
две женщины.

-------------------
Lenta.ru, 11 декабря

А седьмой кто?

Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:
"Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии
поздравлял всех с окончанием войны.
Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал
повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у
Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не
очень свежие, но для Грузии сойдет...."

Пришел пациент...

CCтонец.

Кто ты, уебище лесное?
Земфира.

"Не надо трахать мою хлипкую личную жизнь."
--Вова Ларинов

Ни что так не напугало бабушку 9 мая, как фраза внука: «Давай я тебя
сегодня на кладбище отвезу».

Дорогая редакция, вчера на Вашем сайте не было выпуска анектодотов,
пришлось травой догоняться.

Тонет мужик в реке.
Помогите, - кричит - тону!
По берегу идёт депутат Госдумы.
Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит?
А ты в какой партии? - спрашивает депутат.
Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик.
Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного
фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.

Спрашиваю друга
- за кого ты голосовал? за Единую Росcию?
- Нет, я написал на бюллетени слово "Воры".
- Значит голосовал за Единую Россию. Благодаря таким как ты, они и
победили. Кого написал, те и выиграли выборы, Идиот.

Мол очко на губах не обсохло...

У нас реальный тренажерный зал, для реальных пацанов.
Мы из любого дрисща сделаем чморя.

С недавнего времени в г. Казань перед покупкой шампанского покупатели нюхают пробку.

Нет ничего страшнее чем Блондинка на скутере с собачкой!

Что общего было у кулаков и евреев? И те и другие ходили с обрезами

Моя тут на днях выдаёт: Хороший ты муж, посуду вот моешь ))) Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е. тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так.
- Ну и что??? Высыхает ведь и так !!!
- Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы.
- Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся ))) И когда ты потом готовишь, она попадает в нас ))))??? Всё, понял, буду переворачивать.

Посмеялись.

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива.
- Да ты же вроде не пил, не курил.
- А курить я вообще бросил по пьяни.
- Так вот почему ты такой жирный.
- Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.

Шепелявую блондинку на новом Лексусе, которая везла в богажнике сало останавливает гаишник.
Открывая багажник он ее спрашивает : "Что это"?
Она не будь дурой ответила: "Насо сало"!!!

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

Михаил Ходорковский встретился в Вашингтоне с президентом Обамой, и подарил ему свою книгу "От барака до Барака".

На дворе трава, с той травы в дрова.

Сегодняшняя Украина напоминает Гонконг во время эпидемии гриппа: полстраны в масках, а вторая половина прячется

Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?

Кому на Руси жить хорошо (невошедшее)

В кустах возле лесной дороги
Трёх девок драли, подняв ноги!
А девки охали, пердели,
И брызги из их жоп летели!