Поиск по автору:

Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте
(может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно,
не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал.
Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает
"влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский
термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется)
по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится,
и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель,
идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит
студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?"
Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод:
"А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает.
Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот
окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!"
Занавес, антракт 15 минут.

Саксофону полагается быть изогнутым наподобие гигантской
тpубки-носогpейки. А вот тотемские "мастеpа" исхитpились сотвоpить тот же
инстpумент, но пpямой, словно телегpафный столб. Секpет метамоpфозы
оказался в заметной дозе водки, к котоpой пpичастились два деpевенских
мужика, помогавших готовить сельский клуб к пpедстоящему концеpту заезжих
музыкантов. После вечеpней pепетиции гости оставили инстpументы в очаге
культуpы и отпpавились отдыхать, а мужики занялись подгонкой pассохшихся
двеpей и укpеплением стульев. В качестве гоноpаpа pаботникам выдали бутылку
водки, котоpой, однако, не хватило, и они достали еще бутылку. Упились до
такой степени, что свалились на пол, уpонив футляp с саксофоном. Инстpумент
вывалился из футляpа и попал на глаза надpавшимся до положения pиз мужикам.
И тут им показалось, что это они виноваты в искpивлении инстpумента,
котоpого pанее никогда не видели. А поскольку совесть у них не выветpилась,
они пpинялись выпpямлять саксофон. Долго возились, но выпpямили с помощью
оглобли, пpавда, на коpпусе инстpумента появилась дыpа. Посетовав, наши
"геpои" pазбудили местного кузнеца и уговоpили его пpипаять и пpилудить
все, что надо, и все, как полагается. ...Сцена встpечи владельца саксофона
с его пpеобpаженным инстpументом напомнила финал гоголевского "Ревизоpа".
Hесчастный музыкант уpонил голову на "саксофоно-жеpдь" и долго не мог
вымолвить ни слова. Мужики же так и замеpли в двеpях с пpикленными улыбками
на попухших физиономиях. Истоpия, казалось бы, невеpоятная. Hо именно так
ее поведала читателям pайонная газета "Тотемские вести".

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита
наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал
номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности
и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто
вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах,
листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.!
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки
старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

:-)))))

Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются
латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так
пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем
его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст,
набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек
с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает
мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово
"travel" пишется именно "travel", а не "trevel".

Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине
слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась
латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось:
"XYZ-екумуд".

Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно,
то у него бы получилось: "екфмуд".

В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей
славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл,
но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров,
интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес:
- Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...

Выходит из комнаты отец Пушкина, застегивает ширинку и говорит:
- До дня рождения Александра Сергеевича осталось 9 месяцев.

Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно.
В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит?
Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись
"WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98".
Что бы это значило? :-)

Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает.
Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии
о России про Ивана Грозного написано:

Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".

Сидит Змей-Горыныч (ЗГ) в бане - кайф, Плэйбой листает, пивко. Вдруг -
шендарахи в дверь: "Вылезай, поганец! Драться будем!" - Илья Муромец. ЗГ
говорит
- Илюша, ну дай попарится, на следующей неделе - отдыхаю я.
- Нет! Выходи! Биться будем! Трус!
- Илюша, ну заходи я тебя пивом угощу, вместе попаримся!
- Нет! Выходи! итд.
- Ну давай завтра!
- Нет! .... - и сильнее прежнего колотит в дверь
Ну, ЗГ открывает дверь и высовывает среднюю голову. Муромец как замочит -
и голову снес. Две оставшиеся головы посмотрели друг на друга, потом на
отрубленную:
- Ну не мудак ли?

Идут Винни-Пух (В-П) энд Пятачок (П) по дороге, захотели пива,
решили зайти в
ближайшую деревеньку. Зашли - а там никого вообще на улицах. Они стучатся
в первый дом, дескать, расскажите что случилось. Из-за двери старушечий
голос: "В колодце поселился змей, и таскает туда всех подряд, и жрет!"
Ну, В-П и П - типа ща разберемся. В-П говорит: "Я значит обвязываюсь
веревкой и спускаюсь в колодец, а ты ждешь, и как только я кричу "Опа!" -
ты меня тащишь обратно." Ну, обвязался и прыгнул. Час нет его, два. П.
задремал. Вдруг сквозь сон слышит:
- Опа!
П. вскочил и орет:
- Опаньки!
- ОПАПУЛЕЧКИ! ТАЩИ, СВИНЬЯ ГРЁБАНАЯ!

Отплывает "Титаник". Салон первого класса. Все в невозможно красивых
нарядах, все круто. Обносят шампанское, слышны разговоры о правительстве,
о финансах и так далее. Капитан - в безупречно белом кителе и фуражке.
И тут к нему подходит Герасим и тихонько говорит:
- Собачку на борт не возьмете?