Поиск по автору:

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на
каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на
любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом
пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к
служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и
вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама:
"На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногда
встречаю.

- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя попрошу - не ругай
при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа - откуда у нас порядки!?

Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц.
Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер

Предвыборная кампания. Кандидат от оппозиции беседует с фермерами в
глубинке. Чем больше говорит политик, тем радикальнее становится его
программа. Фермеры слушают молча. В конце кандидат заявляет, что после
выборов отправит в отставку все правительство. Один фермер вдруг
встрепенулся и поднял руку:
- Я категорически против!
- Но почему?
- Я знаю по собственному опыту! Свиньи, которых я покупаю и привожу на
свою ферму, жрут в два раза больше, чем те, которые уже нагуляли жир.
Поэтому я за старый и сытый состав!

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему в морду.
- Вы что делаете?!!!
- Ну вот, теперь у вас нет икоты!
- 3ато у моей жены есть!
Грин.

В лондонском клубе беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Если вы доверили управление собой непризнанному гению - вас ждёт
длительный период непризнанных успехов.

На Украине участились случаи краж автомобилей "Волга".
Ну привыкли они воровать российский ГАЗ.

Только что пришел СПАМ по аське, честно говоря это что-то новенькое ))):

qlyost (09:57 PM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра
Американского Английского!
Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не
американскому!

NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095)
***-**-** и пошли его на хуй.

Жил в деревне дед ебучий
хуй носил на всякий случай

Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся с похорон.
Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все
забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться
сегодня?

Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес
2. На-е-бизнес
3. У-е-бизнес
4. Съ-е-бизнес

- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал
под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно
гулять?!

В банк врывается человек в маске и кричит:
- Деньги вверх, руки ко мне, я заложник!
Он держит пистолет у виска.
Банковский служащий отвечает:
- Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?

- ой, мама - яблочки!
- заткнись, ты еще мыло не доел...

Чем не анекдот (информация сайта "Kommersant.ru"):
"15 мая на реках Амур и Уссури начинается специальная пограничная
операция "Амур - Путина - 2003". К проведению операции привлечены
пограничные отряды, речные пограничные соединения, а также 18
госведомств и организаций."
Товарищ! Поддерживая почин пограничников, ты спасаешь природу!

Пис

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там
эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел
на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

После назначения послом на Украину Черномырдин пообещал выучить
украинский язык. На вопрос журналистов: "А на кой это вам?" он ответил:
- Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в
Канаду.