Поиск по автору:

Дерьмовая правда

То, что человек богат, не значит, что его дерьмо не воняет. Когда
забился мраморный унитаз на втором этаже, Яков убедился в этом
собственным носом.
Прибывший через полчаса сантехник был одного с хозяином возраста, но
казался старше. Яков отвел его в свою спальню, где приключилась
неприятность.
- Готово, - услышал Яков.
- А вот эти штучки сюда лучше не бросать, если не хотите встретиться со
мной опять, - улыбающийся ровесник продемонстрировал зажатые в черной
перчатке резиновые сосульки, перед тем, как выбросить их в мусор.
Умение держать лицо помогло Якову сколотить немалое состояние, но сейчас
маска невозмутимого благодушия сползла с него. Теперь уже он стал
старшим из них двоих и рассыпался на осколки, похожий на подлинник
Пикассо, висевший на первом этаже.
- Вам плохо? – погасил улыбку сантехник.
Яков молчал, нащупывая языком нужные слова.
- Мы с женой не пользуемся этим, - Яков оперся спиной на венецианский
кафель.
- Правда всегда всплывает. Поверьте моему опыту.
- Ты философ, приятель.
- Нет. Просто вижу за день много дерьма.

Григорий Ярок ©

Не теряй головы!

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя
стороной Ивана-дурака.

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает
почетное второе место после автомата Калашникова.
Григорий Ярок ©

Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не
делать, но проше оказалось искоренить саму интеллигенцию.
©Григорий Ярок

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.
(с)Григорий Ярок

Сражение Дон Кихота с мельницей.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.
(с)Григорий Ярок

Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.

©Григорий Ярок

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...
©Григорий Ярок

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
Григорий Ярок ©

Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за
то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не
обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про
монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз
приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.
- Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы...
- Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.
- Идите вы...
- Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет...
- Хрен с вами, пошли.
... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически
прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в
воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом
ворочая языком:
- Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан
Батыр...
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана -
ушел тот по колено в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс
в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по
плечи в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Но вылез русский богатырь Иван...
Все монголы насторожились...
- Ударил русский богатырь Иван хан Батыра...
Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось...
- Стоит хан Батыр!
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Только голова из жопы торчит...

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
©Григорий Ярок

Раньше мы с женой практиковали безопасный секс, а последнее время -
безысходный: на нее уже никто не смотрит, а мне - никто не дает.
Григорий Ярок ©

Я мыслю, следовательно, я существую, а так хочется жить по-человечески.
©Григорий Ярок

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит...
Григорий Ярок ©

ЛОТОМАНИЯ

Встречаются две подруги. Одна:
- Мой опять ползарплаты в Лото просадил.
- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных
миллионеров".

Этот мир держится на лютой любви и бескорыстной ненависти.
©Григорий Ярок

Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.

Жизнь как дорога: тебе кажется, что ты всех обошёл, а ты всего лишь догнал отставших...
©Григорий Ярок

Иметь мечту не значит её насиловать.
©Григорий Ярок

У женатого на дзюдоистке шансы быть брошенным удваиваются.©Григорий Ярок

Обратная сторона любви

Ты занимаешь в моей жизни столько места, что мне некуда поставить
холодильник.
Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Возбужденный муж вбегает к жене:
- Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и
займемся... Возможно даже и сексом...

Сплошная черная полоса

"Дружба помогает нам делать настоящие чудеса! " - паж Золушкиной
крестной сто раз прав. Одна нетерпеливая дама поленилась сделать круг и
повернула домой через сплошную разделительную линию. Тут откуда не
возьмись появился полицейский, который выписал торопыге штраф.
Верный друг решил помочь даме своего сердца. Под покровом ночи
находчивые любовники с банкой черной краски превратили злополучную
полосу в прерывистую, чтобы в суде опротестовать решение стража порядка
и обвинить его в незаконной предвзятости.
К сожалению фокус не удался: парочку застукал за художественной росписью
асфальта все от же несговорчивый автоинспектор.

Григорий Ярок ©

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.

Ответной нежности не зная
Любила зайчиков борзая...

И пусть у нее ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы...
Григорий Ярок ©

Лишний вес

Шла бабенка темным лесом
И боролась с лишним весом.
Как присела - лишний вес
Из нее так и полез...

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Сергеич, добрый мой приятель,
Все сплетни обо мне собрал,
Чтоб, преданный ему читатель,
Вы не скучали. Он соврал.
Всё обошлось без крови. Ольга -
За Ленским, я из чувства долга
Сводил Татьяну под венец
И третий раз уже отец.
Сестёр, поверьте, не узнать:
У Оленьки три лишних пуда,
А Таня держится покуда -
Она в отца пошла, не в мать,
Ей по ночам шепчу: "Ну, Тань..."
Она в ответ: "Женёк, отстань..."

©Григорий Ярок

ФОРМУЛА БЛАГОПОЛУЧИЯ

Чтобы ни в чем себе не отказывать,
Надо уметь во всем отказывать другим.

(с) Григорий Ярок

Верность, в отличие от измены, недоказуема, как теорем Ферма.
Григорий Ярок ©

ПИК ФОРМЫ

Полюбила альпиниста,
Только что за интерес?
Цепкий он, да шибко быстрый:
Только влез, так сразу слез...

http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Если бы женщины любили нас бескорыстно, отпала бы необходимость
жениться.
Григорий Ярок ©

Когда на брюнетку нисходит просветление, она превращается в блондинку.
©Григорий Ярок

Хоть мала власть, да гонора всласть.
Григорий Ярок ©

"Должна быть в женщине какая-то загадка" -
И это в мире всем понять пора.
Залог фундаментального порядка -
Столь модная в Европе всей чадра!
Григорий Ярок ©

Человек рождается одиноким и одиноким умирает... В остальное время человеку всегда мешают люди...©Григорий Ярок

Если у тебя нет моральных принципов, можешь воспользоваться моими.
©Григорий Ярок

Тайна женской сумочки

Женские сумочки часто полны
множеством всяческой ерунды:
отлетевшие пуговки, гроздь увядшей сирени,
таблетки от головной боли и других осложнений,
губная помада трех любимых оттенков,
косметичка и слезостойкие тени,
огрызок яблока плюс вчерашний бутерброд,
неоплаченный телефонный счет,
кипа чеков из магазином одежды,
два предохранительных средства, конечно,
кошелек, набитый визитками и талон
в модный косметический салон,
где вам бесплатно расскажут
секреты вечернего макияжа,
связка ключей и лак для ногтей,
общие фотографии с бывшим приятелем,
красавцем, умницей и мерзким предателем,
упаковка салфеток, чтобы в них плакать,
и кусок горького шоколада...

Но на дне своей сумочки каждая держит
интимный набор из любви и надежды...

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а
завтра... Может быть...

Женские мысли настолько легки, что если бы не задница, их головы
уносило бы в открытый космос.

(с)Григорий Ярок, http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Дайте мне точку опоры в этом перевернутом мире и я встану на ноги!
Григорий Ярок ©

Если бы Ленин полностью сосредоточился на Инессе Арманд, вместо
Октябрьской Россию сотрясла бы революция сексуальная.
Григорий Ярок ©

Кризисная арифметика
Дважды два с поправкой на мировой кризис уже
сегодня равняется восьми для цен и двум для зарплат.
Григорий Ярок ©

Сколько араба не корми, не прикормишь.
Григорий Ярок ©

Скромность украшает женщину, особенно в сочетании с бриллиантами.
Григорий Ярок ©

Охранная сигнализация

Это было время, когда мой, тогда восьмилетний, старший сын еще не
проявлял задатков главнокомандующего, чтобы строить свои войска,
состоящие из единственного солдата – его младшего брата, в ту пору
трехлетнего.
Старший творил. Из россыпей "Лего" возводились зАмки и космические
корабли, подводные лодки и пиратские военно-морские базы. Из-за его
вечной неудолетворенности собой и, главное, результами непрерывной
деятельности, все эти изделия постоянно находились в стадии доработки и
усовершенствования. Все это богатство вкупе со стеклянными шариками и
картонными кружками с изображениями японских мультяшных монстров
хранилось в ящике платяного шкафа. Младшему под страхом смерти было
запрещено даже приближаться к материально-интеллектуальной собственности
старшего. Но и весомые тумаки братца не могли остановить упрямое
любопытство трехлетки. Пока старший возился детской, коварный юнец
проникал в сокровищницу. Не раз он был застигнут на месте преступления,
не раз неосторожно оставлялал за собой неопровержимые улики незаконного
вторжения, за что неоднократно был бит. Ничего не помогало.
Устав от посягательст на неохраняемые ценности, мастер "Лего" решил
снабдить свой ящик-сейф сигнализацией. Ножницы, скоч и музыкальная
открытка – вот нехитрый инструмент и исходные материалы, из которых была
создана система, пискляво орущая "Happy birthday to you! " при попытке
взлома. Теперь возмездие наступало до, а не после преступления.
Незадачливый злодей кружил около вожделенного шкафа, как налоговая
вокруг вора с депутатской неприкосновенностью.
Решение было найдено. Изощренно используя свое детское обаяние, обильно
осыпанное веснушками, закононепослушная личность уговорила гостившую
бабушку открыть заветный ящик. На звуки поздравительной сирены примчался
старший, явившийся покарать нарушителя. Но тот укрылся за бабушкиной
юбкой и вытаращил честные круглые глаза:
- Это не я! Это бабушка!
Подзатыльника не последовало: мой старший сын чтит букву закона и нюансы
юриспруденции.

©Григорий Ярок http://www.proza.ru/author.html?yarokk

http://www.intersmile.ru/work/show/8177/

Красивая женщина не нуждается в одежде. Она, как правило, вообще
не нуждается...
Григорий Ярок © http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Искусство требует жертв, а искусство любви - новых жертв.
Григорий Ярок ©

Всем рыбкам (рожденным под знаком рыб и всем остальным)

***
Это сказки, будто рыбы
Молчаливы и тихи.
Под водой такие крики!
Их молчанье - для ухи...

***
Рыбку свежую люблю -
Рыбаку положено.
Я, родная, не пойму -
Ты свежезаморожена?!!

***
Ты не килька, не уклейка,
Ты - тигровая акула!
Для тебя я типа стейка -
Ты же на диете, дура!!!

***
Когда на диету села -
Стала ты как камбалА!
Я тебя искал в постели
Аж до самого утра!!!

***
Ты трещишь как треска
Без умолку.
Любишь золото. Блесна!!! -
Счастья столько!!!

***
Ты сверкала чещуей
И хвостом вертела -
Я-то думал - ты со мной,
А ты залетела...

***
Я тебя хотел бы тебя съесть,
Рыбка моя вредная!
Укусил - сплошная жесть -
Килька ты консервная!!!

***
Ты такая озорная!
Было утро раннее...
Ты трусы мне разорвала -
Да, ведь ты - пиранья!!!

***
Заморила червячка -
Червячка не стало...
Я нанизывал пока -
Ты крючок сожрала!!!

***
Мы с тобой икру метали,
Водкой запивали...
В том буфете привокзальном
Еньку танцевали...

***
Если я бы только мог,
Я б тебя давно подсек!
Ты опять сошла с крючка:
Во-о-от такая дурочка!!!

***
Раз одну я рыбку жарил -
Даже сам упарился -
А ведь был тогда не старый! -
Жариться ей нравится!!!

***
Пора на нерест, пора на нерест,
Пора твою икру осеменить!
Зачем же сразу плавником - и в челюсть?!!!
Я никого не думал оскорбить...

***
Ах, ты юркая какая -
Извиваешься как угрь!
Давай хлопнем по стакану
И продолжим эту дурь!!!

***
От ухи ты ох@еешь -
Будет знатная уха!!!
Покажи-ка, что умеешь,
Ух, стерлядочка моя!!!

***
Рыбка в руки не дается,
Если руки - вроде ног.
Рыбка так порой... смеется,
Что рыбак подсечь не смог!!!

***
Приглашаю на рыбалку,
Приводи с собой подруг.
Только, чтобы карп зеркальный
К вам не затесался вдруг!!!

***
В мои сети ты попала,
В сети Интернета...
Засолить или завялить
Мне селедку эту?!!

***
Я поймал тебя, золотая!
Загадай мне свои три желания -
Если я все три исполняю -
Мне исполни одно - за старания!!!
----------------------------------------------------
С Днем рождения, милые рыбки!
Очень рад, если довел до улыбки!

Особенности национальной породы

Если среди собак попадаются боксеры, не удивительно, что среди людей
хватает легавых и сук.

©Григорий Ярок http://www.intersmile.ru/nomination/show/4/author/20619/