Поиск по автору:

После бракоразводного процесса Путина и Кабаевой дворец отошел... Ротенбергу

От приличного до не приличного — один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая... бельевая веpевка.

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!

Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали

Стpашный сон пpоститутки:
"Все входящие - бесплатно".

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже заебал!

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло...
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном!?
Он: - Не плохо бы))
- А музычку включить!?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в попу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

Назван новый признак заболевания кронавирусом- непрекращающиеся митинги в Хабаровске!

Полный список непродовольственных товаров первой необходимости:

1. Санитарно-гигиеническая маска
2. Антисептик для рук
3. Салфетки влажные
4. Салфетки сухие
5. Мыло туалетное
6. Мыло хозяйственное
7. Паста зубная
8. Щетка зубная
9. Бумага туалетная
10. Гигиенические прокладки
11. Стиральный порошок
12. Подгузники детские
13. Спички, коробок
14. Свечи
15. Пеленка для новорожденного
16. Шампунь детский
17. Крем от опрелостей детский
18. Бутылочка для кормления
19. Соска-пустышка
20. Бензин автомобильный
21. Дизельное топливо
22. Сжиженный природный газ
23. Зоотовары (включая корма для животных и ветеринарные препараты)

Опять правительство мыло вспомнило.а про верёвку забыло)))

Прогнозы в России по коронавирусу: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна))

Путин установил зарплату Медведева в размере 618 тысяч...Какая это зарплата??? Это же пособие по безработице!!

Картина маслом: жопа... — Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее... — Я художник, я так вижу.

В ГД предложили запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом... это так их возбуждает !!!!

В некотором сказочном царстве -государстве жил-был сказочный ВЦИОМ....

Всвязи с делом Ивана Голунова предложено Министерство Внутренних Дел преименовать в Министерство Выдуманных Дел...

Перед тем как упасть на льду, ВВП услышал фразу "У Алины двойня....."

Алкоголизм - беда, а не вина,
расплата за доверие слепое.
Я пью, и не желаю видеть дна
в бутылке, откупоренной тобою.
Я слишком много в жизни доверял,
и вряд ли то в вину себе поставлю,
что в винном погребке облюбовал
уютный уголок, который славлю.

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Почему Путин боится уйти из власти?
- Боится, что без него страну разворуют %(
- Боится, что страну разворуют без него %)

Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и
всё выровнится))

- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда
отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %)
- Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру
поднять, МЧС работает %)

- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером

- Вася, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен
разделить. Сидит нож точит, плачет.

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг
над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не
может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении.
Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!!
Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.

- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно!
Неподражаемо! Немыслимо!!!
- Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.

Татарский Дед Мороз - Колотун Бабай

История произошла на днях. Как обычно приходим на работу, включаем
компы, проверяем почту и...... обнаруживаем что интернет-то не работает.
Какая досада. Звоним сисадмину (он был сегодня дома), выполняем все его
инструкции. Не работает. Звоним провайдеру, те все проверяют. Не
работает. Решили - обрыв на линии. К обеду приезжают к нам в офис
наладчики (ТРИ человека). Через пять секунд интернет РАБОТАЛ. Никому и в
голову не могло прийти, что Причина неполадки - выключена кнопка на
удлинителе. Вернее просто никто не обратил внимания на не горящую на нем
лампочку.
P.S. "Добрая" уборщица, которая приходит раньше всех, не пострадала.

Алкотестер "Шайга"

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Сердечная недостаточность была вызвана недостатком сердечности

Надпись на двери Львовского ОВИРа:
- Государственный ордена Ленина Имени Степана Бандеры ЖИДСБЫТТРЕСТ СССР.

-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие?
- Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом
-так праздник!

Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого
голосовать:
если за Ющенко - будет украинизация,
если за Тимошенко - будет инфляция,
если за Януковича - будет ухренизация всей страны.

Грузин идет в магазин за хлебом, и спрашивает-а вазелин есть? Нету!
Жаль, я в баню бы сходил, а вазелина нет!

Два грузина пошли в баню и забыли дома вазелин. Мимо ехала передвижная
вазелиновая лавка-вот они были рады!

Блондинка занимается сексом по учебнику. Не может найти переключатель
скорости. Звонит мужу-где у нас переключатель скорости? Машина какая
спрашивает муж? Ну какая машина я в постели! Там и ищи дура! Сам ты
дурак!

Две блондинки надувают по очереди воздушный шарик. Он лопается-сперва у
одной, потом у другой, они не понемают и снова надувают. Шарик снова
лопается. Тогда одна говорит-я подниму ногу, а ты держи-и стали
надувать. Шарик не лопнул потому что в нем уже были дырки.

Муж с женой приходят в стриптиз-бар.
Муж с открытым ртом наблюдает как красивые девочки раздеваются.
Жена наблюдая за ним говорит ему:
Нагуливай нагуливай аппетит, кушать дома будешь...