Поиск по автору:

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

- Виталий Петрович, какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины...

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она?
- Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

Следуя давней традиции, работники Ухрюпинского спиртзавода на апрельских субботниках озеленяют территорию предприятия саженцами боярышника.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру, а то, чего хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден.

На карантине я стал намного ближе к природе: совсем озверел.

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным:
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

Совет мужчинам. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.

Вчера скачал жене новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает: "Хочешь жить, как в кино?! Играй в казино!".

- Алло, это поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь - на полгода.
- А откуда все пациенты знают, чем они будут болеть через полгода?

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела назвать Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

Жена говорит мужу:
- Возьми газету и разберись с этой проклятой осой!
Муж берёт газету и начинает вслух читать новости.
Оса, сильно приуныв:
- Пиздец какой...

- Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многочисленные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
- Петрович, прекращай играть в танчики, нам ещё две комнаты штукатурить!

- У меня для тебя не очень хорошая новость.
- Я как чувствовал! Ко мне в окно сегодня птица залетела...
- Ну вот, я - как та птица. Точнее сказать невозможно.

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

Рыбак говорит прохожему:
- Послушайте, вы уже три часа стоите за моей спиной и смотрите, как я ловлю рыбу. Сели бы и сами удили.
Прохожий:
- Увы, мне для этого не хватает терпения...

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Утро у домашнего кота обычно продолжается до обеда.
© Малый Кыс

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

Объявление: "В 19:00 в среду в 3-ем подъезде состоится собрание жильцов. Повестка дня: выборы домового".

Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей".

Слышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещал:
- Если вы в своём беспорядке знаете, что где лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Лентяи и пофигисты, фэн-шуй с нами!

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
- А хочешь, и у тебя не будет?

- Спасибо тебе, Люся, за фотку! Я теперь знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну, какие же?
- Все остальные.

- А в деревне Гадюкино опять идут дожди.
- Ну, слава богу, хоть где-то есть стабильность.

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

Как вы думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300000 доз вакцины, обратно порожняком летит?

Если, рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаем какой-то Бургас,
Это значит - полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

- Дорогой, я люблю тебя!
- Погоди, ты руки мыла?..

Представьте себе, если сделать секс видом спорта? Будет круто - секс на льду, синхронный секс, десятисексия, настольный секс, секс в высоту...
А уж какие комментарии будут:
- Отличный проход... Мимо!
- Назначается одиннадцатиметровый...
- Заход... Ещё заход... Да что же это такое?! Попаааал!
- Ура! Наши отодрали сборную Андорры!

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.

Мужик заходит в аптеку и громко говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая провизорша покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на хер нужно!

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.