Поиск по автору:

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!".

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Поставил себе цель. Вон, стоит в углу, только пыль собирает.

Вампир с плохим прикусом оставил на шее жертвы след от брекетов.

Как говорят политтехнологи, любой пиар хорош, кроме некролога.

Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.

Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

Когда мы с ней только что познакомились, она честно предупредила:
- Учти, я женщина дорогая!
Что это на самом деле означало, я понял только тогда, когда отдал 500 долларов на лечение триппера.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

В прошлою зиму на нас забили коммунальные службы, из-за непосыпания улиц песком много людей подскользнулось и упало. Наш мэр пообещал с этим разобраться.
В этом году зима, похоже, про нас забыла, зато коммунальные службы, помня прошлогодние п**дюли, старательно посыпают асфальт песком.

Главная задача "правого" пилота во время полёта - не мешать "левому": держи ноги нейтрально, жди зарплаты.

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Антон.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю: "О, б***ь, середина ночи!".

Болен я... Банку варенья мне! И врача посимпатичней.

Смотрю футбол, матч "Челси" - "Динамо" Киев.
В верхнем углу экрана надпись ЧЕЛ 0-0 ДНК.
Подходит жена и спрашивает:
- Кто играет? Человек против ДНК?

Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

Тяжело в учении - забирай документы из деканата и отдохни в армии!

- Мне кажется, что мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим ещё больше.

Все эти слухи, сплетни... Один переживает, другой пытается перед кем-то оправдаться.
А я просто тащусь, узнав о себе много нового!

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

- Где это я?
- Это Вальхалла - небесный чертог для павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

Два пожилых армянина ведут диалог:
- Бля, Путин красавчик! Ему вообще сколько лет?
- Шестьдесят три.
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!

В индийском суде вот уже десятый день не могут вынести приговор, потому что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Вчера в центре Ухрюпинска открылся памятник рублю. Церемония прошла весьма скромно, без особых торжеств, просто утром убрали забор и всё.
Однако ухрюпинцы не растерялись, и кто-то сразу принёс к подножию четыре гвоздики.

Я больше верю в Деда Мороза, чем в существование женской логики.

- Что это за круги у тебя под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

- Жора, чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го.

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как меня слышите?
Кто вообще придумал эти дурацкие позывные?

- Хочешь чаю?
- М-м-м, какой приятный вкус и аромат! И такой крепкий! Что это за чай? "Липтон"? "Эрл Грей"?
- Виски.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!