Поиск по автору:

В купе поезда едет дед (Д) лет так за 70 и молодая мать (М) с ребенком
(Р) лет 5-ти.
Р. -Мама хочу есть!!!!
Мама побежала за жратвой, накормила и села отдохнуть. Через три минуты:
Р.- Мама хочу пить!!!!!
Мама побежала за водой, напоила и опять присела, а Р. не унимается:
Р.- Мама хочу есть!!!!
И так по кругу на протяжении часа.
Д.- Милая, ты купи ему арбуз, он и напьется и накушается!!!
М.- И как я не догадалась, спасибо Вам за совет!!!
Купила значит арбуз, скормила Р. а сама покурить пошла.
Р.- Слушай дед, а как ты догадался?
Д.- Так опыт у меня милок!!!!
Р.- Слушай дед, а трахаться в присядку ты не пробовал?
Д.- А это еще зачем?
Р. - Как зачем, и натрахаешься и напляшешься!!!
Д.- А ты малой откуда знаешь?
Р.- Так опыт у меня козел старый!!!!

Тарифный план "Две сплошные полосы"...

Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два
новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить
Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию
Избирающую Демократию)"

"Е-бург это просто название города такое, специализация населения
другая"
Геннадий Рубцов

раньше что б увидеть женскую ж@пу надо было отодвинуть трусы, теперь что
б увидеть трусы надо разодвинуть ж@пу. )))

Устроена природа тонко,
В ней все проходит неспеша,
Так, невзначай, фальцет ребенка
Становится, вдруг, басом алкаша!

Еще одна история на неисчерпаемую судя по всему тему "спиздили".
Случилось мне пройти курсы обучения начальников пункта выдачи средств
индивидуальной защиты. Занятия проводили опытные старики-отставники (ими
собственно и укомплектованы все штатные должности гражданской обороны).
Лекция плавно перетекла к обсуждению народно-хозяйственного применения
этих самых защитных средств с проходящей красной нитью мыслью: "надо все
беречь, а не то спиздють". Увлекшись, лектор перешел к перечислению
способов использования украденного: лекарства и вата с бинтами -- по
прямому назначению, через противогазные фильтры народ самогон фильтрует,
сапоги от комплекта химзащиты -- мечта любого рыбака. Носилки --
абсолютно бесполезная с моей точки зрения в хозяйстве вещь -- народ,
оказывается, тоже научился "окультуривать". Из их ручек замечательные
столбики для дачных заборов получаются. Практически вечные.

Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы.
Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне.
Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за
компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы
концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем
голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.

По мотивам финала КВН:
4 ноября установлен государственный праздник: "Компот"
Почему?
Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ!
Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!

Утром после сна, заходит "глубокий" склеротик в туалет, сует руку
под мышку и ... е мое волосы на месте, а где все остальное ???

История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба
'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское
радио.
Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков:
"Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского
радио'".
И выберем. И обхохочемся.

На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.

Ларек.На нем надпись: " У нас Ваши яйца!"

Вопрос:
- Что общего между опальными олимпийцами и "ножками Буша"?
Ответ:
- И те, и другие попались на допинг-контроле.

Вскочил с дивана Клапейрон:
- Врёт Менделеева закон!
Ответил Дима: - Мы, в законе,
Разборку завершим на зоне!

Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении
бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
Геннадий

Я русских бы выебал только за то
Что к власти пришел сволочь Путин
Я б Путина раком поставил за то
Что он руководит как Сталин

Я б Сталина к стенке потавил за то
Что он был жесток словно Ленин
Я Ленина в жопу ебал бы за то
Что им вохищался наш Ельцин

Я б Ельцина в рот отъебал бы за то
Что он всю страну разбазарил
Затем я собрал бы их в цирк "Шапито"
И голых плясать бы заставил

Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы - это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся!

Твои глаза-два океана
В них можно утонуть.
И выпил-то всего лишь пол-стакана,
Но в них готов уже нырнуть.

И тело-не найти изъяна.
А грудь-в ней хочется уснуть.
Добавлю-ка еще я пол-стакана,
Чтобы не видеть эту жуть!

Чтобы проснувшись утром рано
Понять, что истина лишь в том,
Что водки не бывает мало
Когда ее смешать с вином!

Кто сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.

Лето. Казань. Мы с супругой неспешно прогуливаемся по улице Достоевского
(!). Немного впереди нас дефилирует молодая пара, юноша и девушка лет
этак 19-ти; одеты они небедно, но прилично и без вызова. О чем то тихо
беседуют.
Мы сразу обратили на них внимание, - оказывается и в наше время среди
молодежи можно встретить порядочных людей.
Таким вот манером, пересекаем проулочек и подходим к небольшому,
новехонькому домику, сверкающему свежей отделкой и с надписью "АПТЕКА"
над входом.
Когда же открылся вид сбоку, обнаружилось разбитое евроокно и огромная
надпись во всю стерильно белую стену, сделанная при помощи баллончика с
черной краской: - номер телефона "досуга".
- "Посмотри, Сашенька", толкает в бок своего молодого человека девушка.
Сашенька поворачивает голову, видит все это безобразие, и громко выдает
фразу, которую мы с женой до сих пор вспоминаем: - "У, б.. дь, вандалы,
е...ные. "!
Занавес.

Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со
мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят
и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас -
15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так -
"ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет
багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной
смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто
простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста
-Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это
говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...

Что такое быть не женатым - это сидеть на предоплаченном пакете, а что такое жениться - перейти на абонемент!!!!

Когда за грудь я женщину держу,
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?

Зеленый шум

Идет-гудет по улице алкаш,
На вид ему больше пол-литра и не дашь.

Пришел мужик домой - на столе записка: Тебе звонили, просили передать
"Жду в ВУЛКАНЕ! Твоя Удача!" а я уехала, твоя крыша.

Автомобильное предпочтение

Машина классная “Ока” –
Она мне вместо пиджака.

Вожу трехлетнего сына в музыкальную школу. И, чтобы времени не терять,
почитываю во время занятий.

После получасовых занятий танцами (хо-ре-о-гра-фи-ей!) детки устают, и
препод им дает поиграть. Правила игры простые: на стул усаживается
ребенок - он изображает медведя. Спящего. Вокруг него носятся остальные,
изображая веселящихся зайцев. Когда музыка прекращает играть - медведь
просыпается и хватает ближайшего "зайца", который в следующем в раунде
превращается в "медведя".

Вот, значит, останавливается музыка, я отвлекаюсь и поднимаю глаза - и
вижу стайку "зайцев", бегущих за кулисы прятаться от медведя. Только вот
моего бойца среди них нет! И на стуле не он сидит! Я откладываю книгу и
заинтересовано наблюдаю за следующим раундом.

"Зайцев" извлекают из-за кулис (с криками "не трогайте, оно ведь упадет
на вас!" :) ), среди них и мое дите. Медведь на стуле, зайцы вокруг
прыгают, музыка играет. Препод за всем этим внимательно наблюдает в трех
шагах от магнитофона. Надо сигнал подавать. Препод поворачивается к
деткам спиной и делает шаг в сторону музыки - мой пацан в это время уже
на полпути к кулисам! Когда музыка затихает, боец уже в глубоком тылу -
у "медведя" никаких шансов.

Работает соображалка. :)

Вчера на первом... Э. Радзинский: "... и как честный человек он захотел
жениться..."

Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех
сторон, не могут понять что это за вещь.
Вини-Пух говорит:
- Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия.
Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок.
После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой
головой, кричит, визжит.
Вини-Пух ему:
- Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.

Недавно прочитал в интернете что какое-то министерство в России
потратило на создание своего сайта 80 000 000 руб(не свои не жалко).
Сегодня зашел на сайт генеральной прокуратуры России. Вообще не
открылся. Сайт ГУВД Москвы, тоже не открылся. Наверно мало денег дали.
Сразу какие-то грустные ассоциации с состоянием законности в России и
Москве

Не стоит о ДАМЕ вслепую судить!
Как бурное море — БУШУЕТ ХАРИЗМА!
Умение вовремя «ДУРУ ВКЛЮЧИТЬ» —
То главный для женщины МУДРОСТИ ПРИЗНАК!!!

Широка страна моя родная ,
Часовых, аж, 10 поясов!(или 11?)
И повсюду дверь в цене стальная,
Да надежный ригельный засов.

Муж с женой пошли на рынок...

Дочка-тинэйджер - это та капля мёда, которая переполняет бочку дёгтя.

Простое сочетанье слов
Ломает логики гранит:
Россия – родина слонов,
Воронеж – город пирамид.

То слишком весела, а то понура,
Загадочная русская натура.

Встречаются две блондинки...

Приезжает в провинциальный город луна-парк.
Там есть тир с разными призами. И приходит в этот тир маленький мальчик,
удивительно метко стреляет - и получает приз - живую черепашку.
И довольный уходит.
На следущий день тот же мальчик опять метко стреляет и получает другой
приз - набор шоколадных конфет.
И тогда он говорит:
"А можно приз как вчера - пирожок с хрустящей корочкой..."

Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.

Штрихи морщин - картина жизни.

На то она и жизнь…
Никому не будет лёгкой дороги…
Даже плывущих по течению
Подстерегают пороги.
@Розбицкая

Опять любовь? Так жалко помидоры…

Обидеть женщину каждый может!
А вот спастись потом от нее - далеко не каждый…

Посоветовали Василию Ивановичу способ лечения геммороя. Налить в тазик
тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит.
Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится
назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как
заправляются-первый!"

Приходит доярка...

Рожденный брать, давать не может!

Когда закончил полный курс лечения,
От всех зависимостей скопом и гуртом,
Я помню это чудное мгновение,
Но, хоть убей, не помню, что потом.

-Скажи-ка, зеркальце, мой свет… Да успокой хозяйке нервы…
Я - ХОРОША …?
- Да,… разговора нет !
Змеиный нрав с натурой стервы !!!